|
12.03.2013, 15:24
|
#3001 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: ........
Звідки Ви: Киев
Карапь: ..........
Дописи: 3.307
Сказал(а) спасибо: 1.864
Поблагодарили 1.406 раз(а) в 619 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Письмо Министру военных дел.
Шановний пане Міністре військових справ Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40-річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина ого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька, і відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить, що я батько своєї дружини, раз я юрат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. |
|
|
| 17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (14.03.2013),
dimas1976 (12.03.2013),
DVM (12.03.2013),
hooker (13.03.2013),
MALIBU (12.03.2013),
Megood (14.03.2013),
Muller (12.03.2013),
oleglena (13.04.2013),
shahter (12.03.2013),
vjat@meta.ua (01.04.2013),
vlad2002 (15.03.2013),
БОНДЫК (12.03.2013),
Евгений_77 (12.03.2013),
Михаил (12.03.2013),
Тарас (12.03.2013),
УНА-0531 (13.03.2013),
Шурави (12.03.2013)
|
|
12.03.2013, 22:13
|
#3003 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Роман 37 (12.03.2013)
|
|
12.03.2013, 22:46
|
#3004 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.011
Сказал(а) спасибо: 6.129
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, шалава - НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛЯТЬ - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ. Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы..бу... Оказывается, - по снам, которые снятся мужчинам, можно определить его характер. Например, если мужчине приснилось, что он трахает лошадь, то он - очень скрытный, скромный и ранимый... конеёб...!!) В астрологическом прогнозе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара .Ну твою же мать! И как мне жить?. Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..... Записка на холодильнике:Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом- не сиди в ОДНОКЛАСНИКАХ,а свари борщ |
|
|
|
|
12.03.2013, 23:38
|
#3005 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
02 – если где-то человек попал в беду. 03 – если где-то человек попал в 02. Депутаты жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за февраль. Поймал еврей Золотую рыбку. Та ему предлагает три желания. Еврей не задумываясь: - Так значит: дом на Средиземноморском побережье, пять миллионов долларов на счет в банке и брюнетку с огромным бюстом. Это раз!.. Добавлено через 17 минут Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
__________________
Москаль мені не брат |
|
|
|
| 15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (14.03.2013),
dimas1976 (13.03.2013),
hooker (13.03.2013),
Megood (14.03.2013),
Neel (13.03.2013),
saper1967 (13.03.2013),
sidorovva (14.03.2013),
Андрейкин (14.03.2013),
Вареник (25.03.2013),
ВинБот (19.03.2013),
Евгений_77 (13.03.2013),
Евгенич (13.03.2013),
Карапуз (12.03.2013),
УНА-0531 (13.03.2013),
Шурави (13.03.2013)
|
|
12.03.2013, 23:50
|
#3006 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: .
Звідки Ви: .
Карапь: .
Дописи: 5.177
Сказал(а) спасибо: 3.208
Поблагодарили 2.822 раз(а) в 883 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы". Добавлено через 3 минуты Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" |
|
|
|
| 8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Angler2012 (13.03.2013),
dimas1976 (13.03.2013),
hooker (13.03.2013),
Neel (13.03.2013),
sidorovva (14.03.2013),
vlad2002 (12.03.2013),
ВинБот (19.03.2013),
Евгений_77 (13.03.2013)
|
|
13.03.2013, 18:09
|
#3007 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Игорь
Звідки Ви: Киев
Карапь: Brig
Дописи: 3.876
Сказал(а) спасибо: 2.171
Поблагодарили 5.490 раз(а) в 992 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
..на московском форуме Пилот-клуба...
...Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант, из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбиpает дорогое платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина (!), но уже с любовником. Выбиpает точно такое же (!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду... эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье обратно, запечатанное в коробке еще в магазине - и получает $2,000 на pуки... Такая вот нехитрая "обналичка" ... 
__________________
Ше ніколи не було шоб якось не було |
|
|
|
| 7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
MERLIN (13.03.2013),
Muller (13.03.2013),
Pasic (13.03.2013),
vjat@meta.ua (01.04.2013),
Евгений_77 (13.03.2013),
Роман 37 (14.03.2013),
Шурави (13.03.2013)
|
|
13.03.2013, 21:34
|
#3009 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс м, Вихрь 50
Дописи: 23.717
Сказал(а) спасибо: 20.238
Поблагодарили 10.161 раз(а) в 1.991 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин: - Мужик спасибо за спасение, загадывай желание. Мужик: - Хочу, чтобы мне всегда фартило. Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: - Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: - Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой. Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик: - Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть. Индианка: - Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай. Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она: - Что такое, в чём дело?. Мужик: - Не поверишь! Машину выиграл! |
|
|
|
| 8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Angler2012 (16.03.2013),
saper1967 (13.03.2013),
sidorovva (14.03.2013),
vjat@meta.ua (01.04.2013),
vlad2002 (13.03.2013),
ВинБот (19.03.2013),
Евгений_77 (13.03.2013),
Роман 37 (14.03.2013)
|
|
13.03.2013, 23:18
|
#3010 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Микола
Звідки Ви: Бориспіль
Карапь: Navigator500+Evin115 E-TEC
Дописи: 13.981
Сказал(а) спасибо: 8.737
Поблагодарили 24.103 раз(а) в 4.127 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»....
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:... - А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!! Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь? |
|
|
|
| 5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
MERLIN (14.03.2013),
Pasic (14.03.2013),
Viking (13.03.2013),
ВинБот (19.03.2013),
Евгений_77 (14.03.2013)
|
|
13.03.2013, 23:31
|
#3011 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
__________________
Москаль мені не брат |
|
|
|
| 4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
14.03.2013, 01:06
|
#3012 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Григорий
Звідки Ви: Украина
Карапь: Buster Ямаха
Дописи: 662
Сказал(а) спасибо: 367
Поблагодарили 737 раз(а) в 154 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался? — На рыбалку… — Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Евгений_77 (14.03.2013)
|
|
14.03.2013, 20:43
|
#3013 (permalink) |
|
Клубень
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Киев
Карапь: МКМочка
Дописи: 7.309
Сказал(а) спасибо: 4.885
Поблагодарили 7.373 раз(а) в 1.486 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
 От джигита-судачатника ушла жена. Подруга спрашивает почему? "Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза..."
|
|
|
|
|
14.03.2013, 23:00
|
#3014 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Парень говорит отцу девушки:
-Прошу руки вашей дочери! -А твои что? -А мои устали. |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Евгений_77 (14.03.2013)
|
|
14.03.2013, 23:35
|
#3015 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Сорри за флуд.
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
15.03.2013, 21:04
|
#3016 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Евгений
Звідки Ви: Украина, Одесса
Карапь: Прогресс 2м, Вихрь 30
Дописи: 6.346
Сказал(а) спасибо: 4.209
Поблагодарили 2.362 раз(а) в 759 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
От як ми схожі... всі католики світу чекали коли над Ватиканом піде білий дим... а всі свідки покращення чекають коли над Межигір'ям піде чорний...
__________________
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! |
|
|
|
|
15.03.2013, 21:56
|
#3017 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Активный участник
Псевдо: Саша
Звідки Ви: Гостомель
Карапь: Энерджи 2,90+Суза 2,5, но мечтаем о лучшем...
Дописи: 2.807
Сказал(а) спасибо: 1.261
Поблагодарили 1.855 раз(а) в 746 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Да хрен с ним с цветом, я не гурман, хоть какой нибудь
__________________
Хочешь помочь - отойди не мешай |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
15.03.2013, 22:10
|
#3018 (permalink) | |||||||||||||||||||||||
|
Клубень
Псевдо: Микола
Звідки Ви: Бориспіль
Карапь: Navigator500+Evin115 E-TEC
Дописи: 13.981
Сказал(а) спасибо: 8.737
Поблагодарили 24.103 раз(а) в 4.127 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
|
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
15.03.2013, 22:18
|
#3019 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Евгений
Звідки Ви: Украина, Одесса
Карапь: Прогресс 2м, Вихрь 30
Дописи: 6.346
Сказал(а) спасибо: 4.209
Поблагодарили 2.362 раз(а) в 759 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Да, обычный цвет обычного дыма, который оставляет за собой обычная ракета класса земля-земля!))
__________________
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Роман 37 (15.03.2013)
|
|
15.03.2013, 23:02
|
#3020 (permalink) |
|
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Вовачка ты уроки сделал?
Нет папа.Тогда почему ты лёг спать! Меньше знаеш лучше спиш. -Бабушка извени меня я разбил твою любимую вазу!БЛ@ третий кальян за неделю. |
|
|
|
| Пользователь сказал cпасибо: |
Евгений_77 (15.03.2013)
|
  |
| Мітки |
| Анекдоты |
| Тут присутні: 10 (учасників - 0 , гостей - 10) | |
|
|
Лінійний вигляд
