24.03.2013, 16:15 | #3061 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.011
Сказал(а) спасибо: 6.129
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ к дедушке. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.03.2013, 16:22 | #3062 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: Кременчуг
Карапь: Прогресс Suzuki DF40
Дописи: 1.941
Сказал(а) спасибо: 1.048
Поблагодарили 1.649 раз(а) в 489 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Муж читает СМС от жены: Пошла куда послал, занимаюсь тем как меня назвал. .......Дура ...... почему я тебя раньше не слушала.....!
Записка от жены. "Ушла лечить нервы, буду поздно - пьяная и счастливая" Востаннє редагував bredley: 24.03.2013 о 16:52. |
Пользователь сказал cпасибо: |
dimas1976 (24.03.2013)
|
24.03.2013, 21:38 | #3063 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.011
Сказал(а) спасибо: 6.129
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала: Учительница:- Ты не опиздала, ты ох*ела!
Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает... -Сучара! - Что, дорогая? Не расслышал. - Скучала, говорю...скучала, милый, скучала..... По телефону - Нет,мама,конечно нет ,я не пьяная! нет,нет,нет,я не упала, я просто резко легла.... Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.... Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.... Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты блин, какой ранимый - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!!! Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься?? - Да потому, что я Саша... |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.03.2013, 22:21 | #3064 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.
Инспектор ГИБДД, спросивший у Елены Малышевой о наличии автомобильной аптечки, уже через час пожалел, что не имел при себе табельный пистолет. Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему: - Слушай сын с серьгой ходят п*дорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет... Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
__________________
Москаль мені не брат Востаннє редагував vlad2002: 24.03.2013 о 22:37. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
dimas1976 (25.03.2013),
Megood (25.03.2013),
Петрович & (26.03.2013),
Роман 37 (28.03.2013),
Шурави (25.03.2013)
|
24.03.2013, 22:58 | #3065 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: вован--
Звідки Ви: киев
Карапь: прогресс 2-я-30
Дописи: 1.175
Сказал(а) спасибо: 1.156
Поблагодарили 55 раз(а) в 13 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Весна пробач,
Але ти б..дська шлюха! Херячить в морду снiг, Замерзли нахрен вуха... Ну, де тепло? Де сонячнi е*учи ранки? Хотiла вдiти кеди, А я шукаю, сука, санки!!!
__________________
настоящих буйных мало,вот и нету вожаков. Востаннє редагував sema: 24.03.2013 о 23:26. |
25.03.2013, 17:31 | #3066 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.872
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.880 раз(а) в 3.310 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный.
И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
25.03.2013, 22:04 | #3067 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.872
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.880 раз(а) в 3.310 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. - Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! - Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
hooker (26.03.2013),
Megood (25.03.2013),
nike_52 (26.03.2013),
Евгений_77 (25.03.2013),
Михаил33 (26.03.2013)
|
25.03.2013, 22:13 | #3068 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа еб**ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.. Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов? Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя. Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом. |
25.03.2013, 22:35 | #3069 (permalink) |
Клубень, модератор
Псевдо: Володимир
Звідки Ви: Україна
Карапь: Параплан-Skywalk Chili 2
Дописи: 19.680
Сказал(а) спасибо: 9.557
Поблагодарили 7.176 раз(а) в 3.165 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...» В конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:»... и укусила за руку пана Цибульского».
|
25.03.2013, 22:39 | #3070 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник... |
26.03.2013, 00:52 | #3071 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.360 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
в аптеке...
- Семь пачек презервативов пожалуйста. - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая!
__________________
Москаль мені не брат |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (26.03.2013),
Angler2012 (27.03.2013),
Megood (26.03.2013),
Влад (26.03.2013),
Евгений_77 (26.03.2013)
|
26.03.2013, 09:03 | #3072 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Олег
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс м, Вихрь 50
Дописи: 23.717
Сказал(а) спасибо: 20.238
Поблагодарили 10.161 раз(а) в 1.991 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая... Пробежала мимо! Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...! Жизнь - прекрасна и удивительна, но без денег - она просто удивительна Услышав мое желание - рыбка сдохла... Сережа, заплативший за тайский массаж 50 у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…» |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.03.2013, 11:29 | #3073 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Дима
Звідки Ви: Киев
Карапь: Резинка + 3 л\с, Длинномер+60 л\с
Дописи: 7.872
Сказал(а) спасибо: 5.785
Поблагодарили 8.880 раз(а) в 3.310 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
__________________
ну шо когда революция? еще скоро или обождать? |
26.03.2013, 13:59 | #3074 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Николай
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: Южанка2 Адвенчер320 Таймень2;3
Дописи: 3.846
Сказал(а) спасибо: 1.810
Поблагодарили 3.800 раз(а) в 911 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
|
26.03.2013, 18:08 | #3075 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит: - Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню! Студент подумал и говорит: - Эх, щас бы кофейку горячего... Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе. - Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были. Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано. - А теперь бы пое.аться... - размечтался студент. Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи. Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена говорит своему мужу-рыбаку: - По- человечески тебя прошу! На рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!! Востаннє редагував --MAY--: 26.03.2013 о 18:10. |
26.03.2013, 20:46 | #3076 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Микола
Звідки Ви: Бориспіль
Карапь: Navigator500+Evin115 E-TEC
Дописи: 13.981
Сказал(а) спасибо: 8.737
Поблагодарили 24.103 раз(а) в 4.127 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву! Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена. Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 5 баксов – разбудите. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... |
27.03.2013, 01:13 | #3077 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку. Я чуть не поперхнулся. Сын стоит с отцом у окошка. Отец говорит: Сынок, посмотри какая сейчас погода на улице! Детки на саночках катаются, снежок падает. Мальчик говорит: Да, весна... . Отец в недоумении: Ну какая же это весна? Варежки, шапки теплые, каток, санки... Какая же это весна? Сынок: Вот такая, папа, паршивая весна. Востаннє редагував --MAY--: 27.03.2013 о 01:19. |
27.03.2013, 14:43 | #3078 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Михаил
Звідки Ви: Киев
Карапь: _____________
Дописи: 5.638
Сказал(а) спасибо: 4.029
Поблагодарили 3.126 раз(а) в 963 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты моя маленькая принцесса! А вес? - Вес еще меньше. Сто двадцать. Папа в июне приносит домой елочку и начинает на нее вешать елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочка и говорит: - Папа, а зачем сейчас елка, лето ведь?? - Так Новый Год же! - Он же зимой!!? - Слабенькая ты, не доживешь...
__________________
Сухов, говоришь?... Востаннє редагував Михаил: 27.03.2013 о 14:44. |
27.03.2013, 15:42 | #3079 (permalink) |
Клубень
Псевдо: _______
Звідки Ви: _______________
Карапь: ________________
Дописи: 5.999
Сказал(а) спасибо: 4.572
Поблагодарили 2.242 раз(а) в 670 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
Бабули жгут
Лисапед мой, лисапед... - YouTube |
27.03.2013, 15:46 | #3080 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.011
Сказал(а) спасибо: 6.129
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
Re: Анекдоты, юмор
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог. После того, кaк было выпущено мыло для интимных мест "Дaв", компaния плaнирует вупустить ополaскивaтель для ртa "Взяв". Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: - Что это было? - если проскочили, и - Них////ясебе. . - если нет -У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас @уй напьешься! Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала.. Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ... |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
--MAY-- (27.03.2013),
Chip (27.03.2013),
hooker (27.03.2013),
igor67 (03.04.2013),
Megood (29.03.2013),
Muller (28.03.2013),
nike_52 (27.03.2013),
vlad2002 (28.03.2013),
Андрейкин (28.03.2013),
ВинБот (28.03.2013),
Влад (27.03.2013),
Евгений_77 (27.03.2013),
Михаил33 (27.03.2013),
Роман 37 (28.03.2013),
Шурави (27.03.2013)
|
Мітки |
Анекдоты |
Тут присутні: 11 (учасників - 0 , гостей - 11) | |
|
|