Анекдоты, юмор

[serk 12]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[serk 12]

Прапорщик построил взвод и выясняет, кто где учился: - Так... Сидоров! Ты где учился? - В школе, девять классов закончил! - Молодец! А ты, Иванов? - Я ПТУ заканчивал! - Тоже неплохо. А ты, Петров? - МГУ! Прапорщик: - Чего-чего? - МГУ! - Ты чего мычишь-то? Читать хоть умеешь?


Тёща во дворе копается у велосипеда, зять спрашивает из окна: - Мам, а Вы куда это собираетесь? - Да на кладбище, сынок. - Ага, нормально, а кто велосипед-то назад прикатит????

— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[A_Hill]

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и х£й с ним.

[serk 12]

Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
— Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

Россия. Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
— Рассказывай, сколько и за что?
— Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла»
— И чё?
— 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

-Кто ещё не извинялся перед Кадыровым??
-Я (робкий голос)
-Ты Владимир Владимирович не спеши, ты ещё успеешь...

[александр sss]

[HolyDiver]

...

[Natali_ya]

настала осень, бабы прячут сиськи,
за толстой юбкой жопы не видать
мужские зябко сморщились пиписьки
зато теперь удобнее шагать.

[александр sss]

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: — Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

[Вихрь]

[A_Hill]

[MERLIN]

[serk 12]

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

На приёме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивлённо:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
– Скажите: а дети у вас есть?
– Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошёл.

Два друга.
– Ну и когда свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Ну да…
– Трус!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик (удивлённо оглядывая себя): - Ах вы, маленькие твари!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага,
но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

[RINO]

с Днем рожденья.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Роман 37]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[александр sss]

[Влад222]

Костюм

Девочка смотрела, как родители готовятся к вечеринке. Увидев, что папа надел парадный костюм, девочка сказала: «Папочка, не надевай это!» — «Почему, дорогая?» — «От этого костюма у тебя утром всегда болит голова!»

Пятилетний мальчик увидел в машине голую женщину. Его реакция просто бесподобна!

«Мои дети всегда были очень наблюдательными, они иногда подмечают такое! В тот раз я с тремя детьми ехала в машине. Нас обогнал кабриолет, и я увидела в нем женщину. Она улыбалась и махала нам. Она была абсолютно голая! Я была в шоке и услышала, как на заднем сидении завозились дети. Они тоже заметили. Но что именно они заметили, я и представить не могла, пока мой пятилетний сын не закричал: «Мама! Смотри! Тетя не пристегнулась ремнем безопасности!»

[A_Hill]

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Цитата: Задание для 1 класса. «Ё__к от страха пытается съе__ться!».

[Карапуз]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[A_Hill]

Филолог приходит в издательство с бланшем под глазом.
Начальник спрашивает:
— Ну как же так?! Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?!
— Да понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный, который начал рассказывать: — «Вот был у меня в роте один хуй…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту..

[MERLIN]

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и ЧТО?
- ВРЁТ! У её сестры ночевал Я!
***
- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет,
и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе новую блузку.
***
Чёрный мальчик спрашивает у белой МАМЫ:
- МАМ, а чего ТЫ белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а Я - чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!