Анекдоты, юмор

[Вовчик]

Пустыня .
Прокат верблюдов.И рядом с прокатом обычная смотровая яма для авто.
Ну и турист берёт верблюда,а он сволочь не едет.
Подходит к чел что в прокат даёт.И жалуется что не едет подлец.
Тот говорит на яму.
Тот смущённо заводит верблюда на смотровую яму.
Прокатчик берёт два кирпича в руки.
И с двух сторон верблюда по Яицам как даст.
Верблюд срывается с места,и уходит в точку.
Турист .Ну и как я его догоню.

Тот ему.

На ЯМУ.

[Роман 37]

Еду в маршрутке по радио какято детская передача с загадками про города.
Вопрос как называется город состоящий из двух слов? первое слово означает то без чего люди жить немогут второе означает спокойствие........
ответ Житомыр.
Одна бабка: А почему не Херсон?

[vlad2002]

Абраша, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х"й в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? - Ну, х@.. его знает, есть много способов..

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... еб твою мать!!! ...

[MALIBU]

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
-----------------------------------------
Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!
-----------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

[nike_52]

Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:
- Вова возьми меня!!!
- Куда?
- Куда только хочешь!!!
- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь....

[Muller]

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала, а смывать я буду?

Жена: — Как ты там без меня?
Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
Жена: — Кому будешь показывать?!

Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают.
Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.

[Gonivo]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!



- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня за*бал. Иди нах*й.

[masionas]

- Нужен питон-программист...срочно
- эм...к сожалению остались только хомяки-дизайнеры

[vlad2002]

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

Знаете, почему женщины живут дольше мужчин… Из принципа!!!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше…

Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри — шампанское играет!

[Muller]

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
— Зачем же, мама?
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов… В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

[dimas1976]

-Хочу жрать водку и тра..ться,тра..ться и жрать водку!
-Но ты же девочка!
-Вот дерьмо..


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.


Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?..

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!


- А сегодня пятница? -Нет, сегодня вторник. -Аа, пятница вчера была, да? -Нет, вчера был понедельник. -Понял. Пятница завтро, да? -Завтро будет среда. -Блин, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?

[vlad2002]

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле…

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
- Почему?
- А такое было условие!

[Pasic]

Про свадьбу.

Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок"- ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» -Я так и сделал. -Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. -Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

[dimas1976]

Какой-то мудак в туалете лампочку на 150 ватт вкрутил.
Такое чувство, что в раю насрал


Звонит бывшая...,спрашивает:"Ты меня любишь?"
...А я и сам не знаю...Пришлось ответить уклончиво:"Да пошла ты на х...й"!

А заметили???самые страшные слова заканчиваются на "ЛЬНИК"........будиЛЬНИК..............начаЛЬНИК

...........понедеЛЬНИК...........

Особенно ебаЛЬНИК начаЛЬНИКа в понедеЛЬНИК


Встречаются както два друга, один другому рассказывает,
- еду я както на поезде в купе, ко мне подсажеваеться девушка ну просто мой идеал, ну я давай её прикатывать час другой, ну вобщем она дала. Потом залезла на верхнюю кровать и расплакалась,- вот мол у меня муж, меня любит всё для меня а я тут изменяю ему. Ну мне жалко её стало, я подсел к ней и тоже расплакался.
Друг ему,- ну а что дальше то было?
Тот,- ну что дальше, вот так всю дорогу, еблись да плакали.



Дочка, послушай меня, старого кобеля,... Любовь - это не сиськи-письки!
Любовь - это, когда макароны вкусные.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, второй носок..."


Лысых девочек в школе дёргают за брови....


СЛОМАЛА МУЖУ НОУТБУК....ПОЛУЧИЛА НОВЫЕ....ВОДОСТОЙКИЕ ....ТЕНИ ДЛЯ ГЛАЗ


Если Вам уделяют слишком много внимания,значит Вас хотят нае....ать или вы.....бать...

[dimas1976]

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.


Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- {цензура}-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим? Кого ждем?»

[Сергей Торба]

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

[vlad2002]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[dimon]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!


******

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.


******

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.

[common5]

- Вы по ночам высыпаетесь ?
- Ну и куда я должен высыпаться ?

[Михаил]

Вечером 100 гр Водки - ничто .... А вот Утром - ВСЕ !!!


Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...



Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению,
по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%.
И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял.
А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...


Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.



Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик- от.ъебись!



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.