Анекдоты, юмор

[Роман 37]

Муж пришел дамой весь расстроеный... Жена пристает к нему ну расскажи што случилось ведь мы семья твои проблемы - наши общие проблемы, и все проблемы, беды, и невзгоды должны решать вместе. Муж да што што, наша любовница беременна што делать будем?

[Евгенич]

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!

[vlad2002]

Цитата: Допис від Евгенич  -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!

Искренне жаль, что это только анедот... вот если бы на первом канале объявили!

[Михаил]

(Если модератор сочтёт необходимым - прошу мат удалить, но напомню, что это мат великого писателя.)


В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой — влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной — писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: — Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: — Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: — Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: — По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой — я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: — А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: — Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: — Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): — Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: —
Их несколько — Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: — Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
— Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз — минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь — все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: — Виктор Платонович, здесь же мама!
— Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
— Да-а...?

[yya-Юра]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал
пи3дюлей этому мальчику. Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец......

[Deniz76]

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— П*дарасы, сэр.

[Megood]

Всем парням и мужикам)))) мужские "грабли"
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи в отношениях, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

[vlad2002]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: -Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец.

Разговор двух подруг: -Я вчера напилась, а Петька этим воспользовался. -Что, соблазнил?! -Не, сбежал!

[dimas1976]

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...


Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит
и видит.


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью. А тут бац. И пятница...


В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

[vlad2002]

Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: *У*НЯ. Если у Вас получилось слово «КУХНЯ», вы – порядочный человек.

Добавлено через 6 минут
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, расцарапает вам ещё и физиономию.

[Megood]

Женщина жалуется подруге на*совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
— Hедавно мы*занимались с*ним любовью, и*в этот момент раздался звонок
в дверь!
— И*что же, он*бросил тебя в*такой момент и*пошел открывать?!
— Хуже! Он*потащил меня с*собой!

Добавлено через 34 секунды
— Вы*натурал или*гей?
— Чего?
— Ну, вы*сексуальное большинство или*сексуальное меньшинство?
— Я*— сексуальное одиночество.

Добавлено через 1 минуту
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а*у меня под*ней совсем ничего нет!
— Да*не волнуйся ты, вырастут!

Добавлено через 3 минуты
Признаки того, что*вы непризнанный гений:
1. Вы*гений.
2. Вас*не признают.


Экзамен на*поступление в*милицию: В*стене сделаны три*отверстия разной
формы: круглое, кавадратное и*треугольное. На*столе лежат три*фигуры:
куб, шар*и и*пирамида. Задача*— вставить фигуру в*соответствующее ей
отверстие. Все*поступившие делятся на*две группы:*— супер умные и*-
супер сильные.



Фраза мужчины «Я*больше не*хочу находиться в*этой дыре» совсем не
обязательно означает, что*он хочет покинуть провинцию, может он*просто
собирается развестись.

[dimon]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!


Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
иностранец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

[vlad2002]

Ирина была не пьющей, не гулящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы все изменилось...

[Роман 37]

Вспомнил.

Звонок в мерию:
Але это мерия такогото города
Да
Мы представители секс меньшинств хотим организовать шествие в центре вашего города для поддержки однополых браков.
Зачем организовывать какоето шествие? Мы итак друг друга знаем.

[vlad2002]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ ? - А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Увидеть ядовитого паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

[Шурави]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

[vlad2002]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо!

Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б@ять сами - до вас никто не ошибался

[Muller]

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...

[Megood]

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы

На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до
сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы
думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!


В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским
флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Барак? А-4, мимо!


— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!


Два друга:
— Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
— Hу, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
— Hее, я ей говорю: «фас», а она мне: «да ты гонишь».


Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя



— Тетя Маша! Я вашу Галю того...
— Так женись!
— Да нет, я ее трактором того...



— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[vlpelyh]

Что русскому вечером хорошо, то наутро ему и х..ёво
(Утро последней ночёвки на природе)

Жена, выгони кота с хаты, что он топает по ковру как слон...
Жена ,убей комара, летает над головой как вертолёт..
Жена, поцелуй меня..
-Да что ти старый дурак, 20 лет не целовались
Поцелуй, может вырву..