Анекдоты, юмор

[tarantas]

[dimon]

xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?


Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

[Чехардон]

Порвало в клочья))))))))))


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Fix]

Цитата: Допис від Чехардон  Порвало в клочья)))))))))) !

Антоха! Зная твою страсть к анекдотам, удивлён, что этого ты не слышал!
Это уже ZZ Top !

[Михаил]

В смысле...

[Чехардон]

Цитата: Допис від Fix  Антоха! Зная твою страсть к анекдотам, удивлён, что этого ты не слышал! Это уже ZZ Top !

Все новое это хорошо забытое старое

[dimon]

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Sedobor]

В гастрономе:
- Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»?
- Что за бред?!
- А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

- Привет! Чем занимаешься?
- Пресс качаю.
- А что это такое?
- Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
- Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон
был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.

Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!"
Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил
10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!"
Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял
20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней?
Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть
на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

[Valeron]

Гена-НА!.avi - YouTube

[Толяныч]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Novell]

На второй день после выхода "The Elder Scrolls V: Skyrim" хитрые игроки нашли хитрый способ воровать предметы, не попадаясь на глаза окружающим.


How to steal in Skyrim - YouTube

[БОНДЫК]

День - пиздец.
Настроение - пиздец.
Личная жизнь - пиздец.
Погода - пиздец.
Главное во всем стабильность!!!!

[Novell]

100% наш имигрант

[СергейОз]

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

...Mне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?(с)

[Valeron]

ДЕЛЬФИНЭЭЭЭН !!!


Дельфины в реке в Бухаресте - YouTube

[СергейОз]

Після удару вінком Янукович збирається з офіційним візитом у Китай. Ганна Герман наполягає щоб Віктор Федорович не кланявся Великій китайській стіні й не намагався цитувати Мао Цзедуна.

*****
При возложении венка к памятнику Славы Президент получил венком по голове. Теперь под вопросом оказалось участие Президента в закладке кирпича в фундамент будущего стадиона и укладке первой бетонной шпалы для новой железной дороги.

*****
Азаров спрашивает Порошенко:
- Вы все еще шоколадный король?
- Да.
- Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

*****
Если предлагая провести зимнюю олимпиаду в Украине Янукович путает Буковель с Буковиной, думаю он не обидится, если его иногда будут называть Виктор Федорович Самаранч.

*****
Табачник заявил, что в школах будут изучать русскую литературу на языке оригинала. Ведь Виктор Федорович еще тот оригинал.

*****

Сегодня в центре Киева могут отключить освещение. В милиции это связывают с желанием Виктора Януковича прогуляться вечером по ювелирным лавкам.
*****
Міліція затримала 30 мітингувальників. Заклики до знищення корупції прокуратура кваліфікує як посягання на державний лад і президента.

*****
«Экономика – это такая чувствительная женщина, к которой нельзя подходить просто так, без разума» - сказал В. Янукович.
Стало понятно, что президент заниматься экономикой не будет...

*****
Партія регіонів пропонує ухвалити закон про запровадження податку на бідних, щоб бути бідним стало невигідно.

*****
- Говорят, в свете потепления отношений Украины и России СБУ и ФСБ тоже договорились о сотрудничестве.
- Ты хочешь сказать, что теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев?

*****
Во Львове десантники подарили Януковичу тельняшку.
- А он разве служил?
- Нет, он сидел. Поэтому полоски должны быть вертикальными!

*****
Янукович спрашивает министра культуры:
- Почему Украину на Евровидении представляет какой-то Алеша?
- Так народ решил.
- Тогда пусть хотя бы на руке наколку сделает "Витя".

*****
Если человек талантлив, он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

[ТорбаСаня]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

[stp]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ...уевый. .

[dimon]

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

[Deniz76]

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.