![]() ![]() |
|
![]() |
#1 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Михаил
Звідки Ви: Киев
Карапь: _____________
Дописи: 5.638
Сказал(а) спасибо: 4.029
Поблагодарили 3.126 раз(а) в 963 сообщениях
|
![]()
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. . Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают. - Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану. - Но вы же сами сказали "е/ану"? - Получай, п/зда старая! На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят - Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет... Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление? - Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили. - Кaк это? - Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят: - Снимaй чaсы и ботинки. Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки! Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. Янукович звонит Тимошенко: - «абонент находится вне зоны» -.. как вне зоны? Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. В каждой компании есть два дебила, которые всё время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут". В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"". Женщинa рaсскaзывaет подруге: - Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк! - Ой, ужaс кaкой! - Вот-вот! И он тaк скaзaл! Встречaются двa кумa: - Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете. - Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится. Через две недели. - Ну что, пробовaл? - Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa. У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? Молодой жене на заметку: Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта... Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта - А меня каждый день возле цирка клоуны бьют... - Что, серьезно?! - Нет - весело, с шуточками! Дома по-прежнему очень холодно. На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание. Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Абрам Моисеевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию. Приходит мужик в магазин: у вас сыр дер блю есть? продавец: а что это? мужик: Ну это сыр с голубой плесенью продавец: сыра нет, но есть сосики дер блю и колбаса дер блю Что такое тютилька в тютельку? - Ето когда гномики трахаюца.... — А ты всё в интернете шутки шутишь? — А ты всё такая-же шлюха? Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд. Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться... Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла. настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. Каждый ребенок знает, сколько примерно пиз-д-юлин стоит родительское "Скажи правду - и тебе ничего не будет!". Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет. На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом… Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу.... Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . . - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три... В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
__________________
Сухов, говоришь?... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.014
Сказал(а) спасибо: 6.130
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
![]()
Пап, ты меня любишь?
- Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех! ........................................................................................ Сидят три друга и хвастаются. Первый говорит: - У меня глаза мамы. Второй. - У меня нос папы. Третий отвечает: - А у меня трусы брата. .......................................................................... "щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. ...................................................................... Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... . Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... .................................................................. *смотрю на вентилятор* Я очень хочу засунуть туда пальцы и коснуться вращающихся лопастей, но мне страшно. C другой стороны, конструкторы вентилятора должны были учитывать существование таких идиотов, как я и сделать лопасти вентилятора безопасными в подобных ситуациях. Но мне всё равно страшно. ................................................................. Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше! .......................................................... позвонил сутра следователю и спрашиваю — алло, это полиция? На том конце провода хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:) .................................................... Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..." ....................................................................... Как то ночью ниф-ниф и нуф-нуф нашли у себя дома труп-труп. ............................................................... Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -. . . в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. . . Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется. . . Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь? ! ? ................................................................................ Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене: - Посмотри выше! Мужик смотрит. Там: - Посмотри еще выше! Совсем задирает голову: - Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки! .................................................................................. - Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось! ................................................ Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает. ........................................................................ |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Виктор
Звідки Ви: Киев
Карапь: ФинВал 475 Яма-70
Дописи: 17.213
Сказал(а) спасибо: 9.228
Поблагодарили 14.853 раз(а) в 4.277 сообщениях
|
![]()
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
__________________
Ну, за рыбалку!!! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Юрий-dp (06.04.2012)
|
![]() |
#5 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Киев
Карапь: Нудувной матрас
Дописи: 735
Сказал(а) спасибо: 265
Поблагодарили 385 раз(а) в 149 сообщениях
|
![]()
Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись. - І що? - Уявляєш у мене найбільший!!! - Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#6 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.362 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
![]()
Групповуха...
Один мужик вылезает из переплетения голых, разгоряченных тел, и говорит: - Так, народ, давайте разберемся! Я уже отсосал два раза!
__________________
Москаль мені не брат |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Саня
Звідки Ви: Киев
Карапь: Прогресс 4 в процессе
Дописи: 5.324
Сказал(а) спасибо: 3.742
Поблагодарили 2.717 раз(а) в 834 сообщениях
|
![]()
История запросов в гугле:
- пелотка. - пилотка. - пилотка фото. - пилотка фото шапка б..ть военная!!! ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.014
Сказал(а) спасибо: 6.130
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
![]()
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - оху...нно.
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр...кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.. Папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#9 (permalink) |
Клубничка
Псевдо: Irina
Звідки Ви: Киев
Карапь: Крым
Дописи: 127
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 172 раз(а) в 29 сообщениях
|
![]()
21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили - отвечает продавец. Жизнь бухгалтера с момента вступления в силу НКУ: Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. Добавлено через 4 минуты - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. ![]() - А какие различия? ![]() - Куры яйца несут, а чиновники – чешут. ![]() Добавлено через 5 минут - Моня, как ты относишься к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...
__________________
Жизнь коротка: нарушай правила ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Владимир
Звідки Ви: Киев
Карапь: BARK-360 М-15
Дописи: 531
Сказал(а) спасибо: 474
Поблагодарили 315 раз(а) в 55 сообщениях
|
![]()
Секс и смех продливают жизнь.Занимайтесь сексом,посмеёмся на пенсии.
Зарплата жины это мелочи жизни.Зарплата мужа это бютжет семьи. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#11 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Андрей
Звідки Ви: Чернигов
Карапь: в поиске
Дописи: 2.659
Сказал(а) спасибо: 1.394
Поблагодарили 1.258 раз(а) в 389 сообщениях
|
![]()
--Вы хотите запчасти к Запорожцу????
--ДА!!!!!!!!!! --Тогда бегите за ним ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() -Друзья подкололи-подарили на День рожденья резиновую девочку ![]() -Ты хоч сказать резиновую женщину??????? -Да неее,подкололи-резиновую девочку ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#12 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: дмитрий
Звідки Ви: полтава
Карапь: прогресс 2
Дописи: 7.014
Сказал(а) спасибо: 6.130
Поблагодарили 3.387 раз(а) в 600 сообщениях
|
![]()
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.
Слова "б*ять" и "н*хуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры Востаннє редагував dimon: 13.04.2012 о 07:23. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#13 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Влад
Звідки Ви: Дніпро
Карапь: Ю-2, Мерк-40
Дописи: 18.183
Сказал(а) спасибо: 11.888
Поблагодарили 12.362 раз(а) в 3.030 сообщениях
|
![]()
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу...(Фаина Раневская)
__________________
Москаль мені не брат |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#15 (permalink) |
Клубень, модератор
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Киев
Карапь: в подписи
Дописи: 19.430
Сказал(а) спасибо: 3.125
Поблагодарили 17.604 раз(а) в 6.209 сообщениях
|
![]()
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Дорогая, у меня есть рога? — У кобелей рогов не бывает — только блохи.
__________________
RIB Adventure Vesta V-450 Mini Lux, Yamaha 60 4T |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#16 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Толян
Звідки Ви: Николаев (работаю в Красноперекопске)
Карапь: Крым, Вихрь-30
Дописи: 956
Сказал(а) спасибо: 245
Поблагодарили 538 раз(а) в 230 сообщениях
|
![]()
Хорошо, что яйца не бьются как сердце.
__________________
Что я буду иметь за свое бескорыстие? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#17 (permalink) |
Клубень, модератор
Псевдо: Александр
Звідки Ви: Киев
Карапь: в подписи
Дописи: 19.430
Сказал(а) спасибо: 3.125
Поблагодарили 17.604 раз(а) в 6.209 сообщениях
|
![]()
Бобслеист Иванов прежде, чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
__________________
RIB Adventure Vesta V-450 Mini Lux, Yamaha 60 4T |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#18 (permalink) |
Активный участник
Псевдо: Толян
Звідки Ви: Николаев (работаю в Красноперекопске)
Карапь: Крым, Вихрь-30
Дописи: 956
Сказал(а) спасибо: 245
Поблагодарили 538 раз(а) в 230 сообщениях
|
![]()
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.
__________________
Что я буду иметь за свое бескорыстие? |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
Чиз (25.04.2012)
|
![]() |
#20 (permalink) |
Клубень
Псевдо: Віктор
Звідки Ви: КИЇВ
Карапь: Merlin-2 Mercury 60 EFI(в минулому)
Дописи: 23.753
Сказал(а) спасибо: 16.440
Поблагодарили 14.075 раз(а) в 3.727 сообщениях
|
![]()
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу? - Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
__________________
Люблю рыбалку и уху!!! Merlin-2 Mercury 60 EFI |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
Мітки |
Анекдоты |
Тут присутні: 1 (учасників - 0 , гостей - 1) | |
|
|