Анекдоты, юмор

[oleh]

.......и красивые брюки с расстегнутым воротником....

[MERLIN]

Цитата: Допис від oleh  .......и красивые брюки с расстегнутым воротником....

...в брюках спёрло дыхание.

[Юрий-dp]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прикращалась три недели.

[Novell]

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...

[Александр К.]

Жена спрашивает мужа-"Милый что ты мне подаришь на 8марта?" -Скалку -Не хочу -Мясорубку -Не хочу -Ну и сиди как дура без подарка

Добавлено через 9 минут
Мужик собрался на рыбалку,поставил будильник на 5 часов и лёг пораньше спать.Жена встала в 4 утра поломала все удочки , изрезала всю леску , высыпала все крючки в унитаз и тихонько пришла , легла под бочок к любимому. Жить ей оставалось ровно час.

[dimon]

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Тарас]

Звонок из автосервиса:
- Ваша жена приехала в наш автосервис…
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?

***

- Хватит демонстрировать свой интеллект!
- Но я молчал…
- Вот именно! Делаешь видимость, что думаешь.

***

Девушка приходит на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает молодого преподавателя:
- Ой, а чему вы будете меня учить?
Он так же кокетливо:
- Пока 18 нет, исключительно математике.

***

- Вплоть до выпускного класса я была отличницей.
- А потом, что не была?
- А потом, у меня появилась грудь.

***

Мужчины, которые придерживаются убеждений, что место женщины исключительно на кухне, просто не знают, что можно делать с ней в спальне.

***
Еду на машине – каждый пешеход урод.
Иду пешком – все водители уроды.
Еду на велосипеде – вообще все уроды.

***

- Афанасий Степанович, а вы с семьей молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

[Юрий-dp]

- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.

***
Девочка камешком попала в Bentley и поняла, что детство прошло и надо идти работать...

***
Говоряяяяят не повезёёёёёт,
если грудь размером меньше чем живот.

***
Представляешь, проснулась ночью от того, что муженёк положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козёл, клацать, как мышкой.

***
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладет на пол и кричит:
-Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
-Сосать!
Та сосёт...Грабитель срывает с себя маску и говорит с сарказмом:
-А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

***
Муж просыпается после жесткой пьянки, смотрит, бельё постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
-Сын, что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, Я ЖЕНАТ!"

[Толяныч]

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24-го мне туфли купим...

[Александр К.]

Жена вышла из душа и говорит мужу:
- Дорогой, давай договоримся, если выйду из душа и чепчик у меня сдвинут на лоб, то сегодня ко мне не подходи. Если чепчик сдвинут на левую сторону, то может быть. Если на правую, то я согласна. На что муж отвечает:
- Хорошо. Но если я выйду из душа в трусах, то ты тоже не подходи. А если выйду без трусов, то мне по х.. куда у тебя чепчик надвинут.

[Viking]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны и говорит: видела? будет висеть до 8 марта!

[Slava SL]

Баян конечно, но все же ......

Жена спрашивает мужа, дорогой, что ты нам с дочкой подаришь на 8 марта????
Муж отвечает- линейку.
А зачем нам линейка???? Что бы померять тот х@й который вы мне подарили на 23 февраля.

[Чехардон]

Народная мудрость:

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!

[ShoggoT]

Решил сделать девушке романтику, наполнил ванну шампанским. На три минуты отвернулся - пол ванны нет она в дрова...

[Viking]

Цитата: Допис від Чехардон  Народная мудрость: Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!

Ну, раз пошля такая пьянка..., то забегу чуть вперед:

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

и простите за тафтологию:

как 23 встретишь, так 8 и проведеш!!!

[vlad2002]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Добавлено через 1 минуту
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

[Тарас]

Цитата: Допис від Khan  Вот как так может быть? есть, а слова нет... (Zhopa est', a slova net...)

Вспомнил старый анекдот:
Приходит как-то Интеллигент в баню и у банщицы спрашивает:
- скажите пожалуйста, баня функционирует?
- шо?
- баня функционирует?
- шо,шо?
- баня работает?
- да работает
- а вода горячая циркулирует?
- шо?
- а вода горячая циркулирует?
- шо,шо?
- а вода горячая есть?
- да есть
- так дайте мне пожалуйста билетик на одно лицо.
- как? а жопу мыть не будете?
- фииии!? да такого слова в русском языке нет.
- как это? жопа есть а слова нет!

[Viking]

2 часа ночи. Театр оперы и балета. Черный вход.
Поджходит интелигент к окошку, а там вахтерша сидит и жрет из литровой банки борщ.
- Добрый вечер. А позовите пожалусто Танечку, из балета.
Бабка не ортываясь от трапезы: -Ее нет!
- Я прошу прощения, а позовите пожалусто Светочку, из балета.
- И е нет! (продолжая жрать отвечает бабка)
-Ой, а что же мне тогда делать!!!!!!! (восклицает мужик)
Бабка: - Е@ИТЕ ХОР!!!!!

[promokan]

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одеваться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

[Верхолаз]

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пи*дец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи*дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Е*аться люблю! Е*аться люблю пи*дец! Е*ался бы круглыми сутками, е*ал
бы, е*ал бы и е*ал бы, хоть бы весь в пи*ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи*дец!