Анекдоты, юмор

[Вареник]

случай на охоте...
Далее - от лица условного персонажа Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин,
естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
корефан-охотник (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!

[Толяныч]

Информационно-развлекательный журнал ASARATOV - Козлы-скалолазы ...

[Novell]

Забавные интернет выдержки, цитаты и статусы (60 картинок)

[Neel]

Милиция взяла группу мошенников, продававших дипломы в метро..."Нам пришлось их отпустить", - заявил журналистам доктор экономических наук сержант Иванов...

[dimon]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[Neel]

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело...

[popovitch]

Вроде как реальный случай:
" В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю, — писал автор, — что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, — святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта — никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?».

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление — вежливый, образованный и явно не псих… Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

Все точно — машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное — заводится. Клубничное — заводится. Ванильное — не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали — время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность…

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое — как самое ходовое — размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта — в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое…

Задача перешла в разряд технических — почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же — двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! "

[oleh]

все мои друзья, когда либо пользовавшие МАЙО авто ,попадали в
такую ситуэйшин, и скорбно рыдали в трубку о возмещении убытков...

[Larik]

На суше и на море - концепт Suzuki Grand Vitara Marine.

[Neel]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Оддин должен выттти.
- Ты чё, обалдел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец пассажиры не выдерживают.
- Зови начальника. Достал!
- Начальник занннят. Ооочень тяжелый случчай. Фиат уннно, едут трое.

[dimon]

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

******

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь
все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.
Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

[stp]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

[Sedobor]

Делу - время, потехе - час, сказал мужик в 12 ночи, откладывая в сторону перфоратор и беря в руки скрипку.

[Sedobor]

- Девушка! Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы охреннели!!?? Закройте дверь!


Редкая собака добежит до середины Кореи...

[Гена]

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? … Да вы
> рано ушли…
>
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
>
> Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
> расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
>
> Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
> взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
>
> Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)
>
> Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
> уходят с вашим домом и автомобилем!))
>
> Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
> начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
> шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
> один вопрос: Вы-то ей зачем ?
>
> Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила,
> соблазнила, съела и забыла...
>
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
>
> «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
> Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
> Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
>
> Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
> Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
>
> Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
> Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
>
> Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
> девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
> какая-нибудь симпатичная подружка?
>
> Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
> лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
>
> Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
> телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
> слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
> «Мир»
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
> русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
> Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
>
> Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
> так много волос? - Заткнись и ешь…
>
> Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
> всегда возили только в сауну..
>
> Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
> потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
> другие вещи.
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
> ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ
> ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!
>
> Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
> Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
>
> У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
> "Если я до
> 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
>
> В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
> таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
> что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
>
> Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
> А ты что отстал?
>
> Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в
> резине !!!"
>
> Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
>
> Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а
> тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
>
> Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
> состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
>
> Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
> необдуманных поступков..
>
> Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
> люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
>
> Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
> как ни ляжешь УДОБНО......
>
> Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
>
> В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
> не имеет куда они деваются !
>
> Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
> Вы спите...
>
> Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
>
> Посвящается всем девушкам, которые говорят:"Все парни одинаковые".
> Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
>
> Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
> все, что ли?
>
> Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
> прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
>
> А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе
> приехал.
>
> Оказывается, что пох%изм на научном языке называется
> «стрессоустойчивость»
>
> У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
>
> Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
> никогда ещё не стояло...
>
> Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
> откликаться на "котенок"?

[promokan]

Геша, про Ашотика под сталом!!!

[Механик]

Едет наркоман в автобусе тут заходит бабушка и говорит:
-Сынок закрой окошко,на улице холодно всё таки....
-Бабуль,а если я окошко закрою что на улице теплее станет?

[Sedobor]

Двадцать лет занимаюсь боксом...
Жена двенадцать лет занимается тхеквандо...
Мы не ссоримся...
Ссыкотно как-то.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился_ мы ее подкалываем.

[Irisha]

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

[Sedobor]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

Алкоголь убивает те клетки мозга, которые отказываются пить.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.