Анекдоты, юмор

[MERLIN]

- Сынок, что ты сделаешь, если найдешь кошелек с 10 рублями?
- Оставлю его себе.
- Нет. Ты должен отнести его в милицию, и тогда все скажут, какой ты честный человек. А, если ты найдешь чемодам с миллионом баксов, что ты сделаешь?
- Отнесу его в милицию.
- Нет. Ты должен оставить его себе.
- Но, ведь тогда никто не скажет, что я честный человек!
- Сынок, когда у тебя будет миллион баксов, тебе будет глубоко пофиг, что про тебя скажут.

[vlad2002]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…

На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

[vlad2002]

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французcких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

[Михаил]

Цитата: Допис від vlad2002  На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

[Fix]

Сумасшедший маньяк перечислил заражённые деньги на детский дом!
Погибли 2 мера, 5 замов, 20 депутатов!

[Тарас]

Когда напивается обычный человек - к нему приходит Белка.
А когда напивается олигарх - к нему прилетает Билык.

[Anton]

Цитата: Допис від vlad2002  На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Побежал, отобрал у ребенка кубики, проверил - у меня на разных. Наверное кубики китайские.

[vlad2002]

Цитата: Допис від Anton  Побежал, отобрал у ребенка кубики, проверил - у меня на разных. Наверное кубики китайские.

От этих подонков чего угодно можно ожидать...

[vlad2002]

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без
привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку
и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
"Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать
героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

[Михаил]

- Как по-английски работа?
- Job…
- А работать?

- Вjobывать!!!

[Irisha]

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой))

[Novell]

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!




Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

[Sedobor]

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

[Чехардон]

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистые документы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег!

[peps]

- почeму ты матeришься?
пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
чтo?
- иди н…й

[vlad2002]

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Ночь. Сталин звонит маршалу Жукову домой: - Здравствуйте, товарищЬ Жюков! До миня дошли свэдиния, щто ви являэтесь врагом народа! - Уверяю Вас, товарищ Сталин, это нелепая ошибка... - Харащо, товарищЬ Жюков, не волнуйтэсь, ми разбэрёмся. ложитесь спать. Спакойной ночи. Кладёт трубку и тихо под нос себе говорит: "Кому би ищщё пожелать спакойной ночи?"


Ковбой в американском суде. Ему инкриминируют дело об избиении тещи и жены. Судья: - Суд признал вас виновным и постановил приговорить вас к штрафу в размере 1012 долларов! Ковбой: - Ваша честь, а почему такая странная сумма?
- 1000 долларов - по статье 429-ой штата Аризона "за рукоприкладство", и 12 долларов - местный налог на увеселительные мероприятия!

[dimon]

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники
ДТП отделaлись легкими огнестрельными ранениями.

[Irisha]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.
Чуров говорит:
— Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
— А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
— Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Поворачивается пилот вертолёта:
— А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!

[vlad2002]

Из письма в модный журнал: - Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

В связи с демографическим взрывом в Китае, из Европы отправлены первые эшелоны с презервативами. Но оказалось, что все они китайского производства и теперь весь мир замер в тревожном ожидании серии повторных взрывов.

Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

[dimon]

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?