Анекдоты, юмор

[Карапуз]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

[student]

В преклонном возрасте иммигрирует Михал Соломоныч, и в органах задают вопрос :
-Куда Вы в таком возрасте и зачем едете?
-Во времена Сталина гомесексуализм наказывался, при Брежневе лечился, сейчас относятся толерантно! Боюсь, чтоб не стал ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ!

[vlad2002]

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

[vlad2002]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали... — Чувак это любовь. — Это инфаркт, романтик х@ев...

-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется

[shahter]

Во времена моего детства это звучало так:

Насунули чорнi хмари,
Мабуть буде дощ.

Мати пiвня зарубали,
Мабуть буде борщ.

Прийшов в хату чужий дядько,
Мати кажуть брат.

Познімали штани в хаті,
Мабуть будуть срать.

[dimon]

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

[vlad2002]

Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Это был очень странный лес, сначала я ходил за грибами, а потом они за мной...

Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там жена пельмени лепит...!!!??? Муж: - А кто это у нас в спальне? Жена: - Мама моя приехала на праздники .... Муж: - Еб........мать!!! Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала? Мама: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!

[Шурави]

Идёт по тёмному переулку, пьяный мужик. На встречу молодая девушка. Поравнявшись, мужик хватает девушку и ставит к забору раком. Она:- Может я колготки сниму? Он:- Не надо! Я и так перелезу.

[Larik]

Вот прикольная статья.
Текст можно не читать, смотрите только подписи к фоткам.

[vlad2002]

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

- Владимир Владимирович, а Вы, когда вступали на должность Президент, на Конституцию клали точно руку??

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль, а как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[Шурави]

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

[vlad2002]

Цитата: Допис від Шурави  Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

...расст. между глаз - 2 см... - красивая наверное...

Добавлено через 28 минут
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой!

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: - Іванку, а можешь засунути мені палець? - Да. - и засовывает. - А два? - Да. - суёт. - А цілу ладошку? - Спробую. - тяжело, но засовывает. - А дві? - Зараз. - с большим трудом засунул. - О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему: - От бачиш, яка тугенька!..

[Slava SL]

плачу, особенно комментарии
Культурная семейка (1 фото + 1 видео) - Fishki.Net | Фишкина картинка

[Muller]

Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееельник.
— Втооооооооооооооооооорник.
— Среееееееееееееееееееееда.
— Четвееееееееееееееееееерг.
— Пятницасубботавоскресенье.

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр*хаться?
— Ну я же перестал!

Виктор Фёдорович Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
- Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.
- Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься...
P.S. Аналогичный случай произошёл с Виктор-Хвёдорычем в Брюсселе.

[Карапуз]

Цитата: Допис від Avionic  - Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься..

Упал под стол!

[Muller]

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

[vlad2002]

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка... К ней долго ходил один молодой человек и однажды мать застала их целующимися... - Молодой человек надеюсь Вы делаете это с серьезными намерениями? - Ну не из удовольствия же...

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

Разговор двух подруг.- Боже , как я хочу похудеть! - А ты купи специальные штаны для похудения! - Купила , не налезают...

приходит НР к доктору!!!говорит:-доктор помоги от облысения,а то воще уже жуть.-доктор - ну есть одно средство!!!НР-БЛЯ чувак бабло любое отдам ток чтоб помогло!!!ну тот ему и говорит -ты перед сном маж голову медом и потом промеж ног у жены трись и поможет сразу!!! Ну НР все эти процедуры делает неделю и сам удивился!!!волос начал расти!!! решил он доктора отблагодарить купил коньяк закусь и всё остальное!!!!приходит к доктору, а у него сиди пациент тоже лысый!!!НР ему - чувак ты не стыдись этой процедуры помогает воще улёт!!! лысый поворачивается а у него на лице усы здоровенные и борода!!! НР- ну ты мужик и сладкоежка!!!

[Механик]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Сидят как-то лев и бык в ресторане... Ну там коньяк попивают, салатики кушают и дела обсуждают...
Вдруг, у льва звонит мобильник... Он отвечает:
- Да, дорогая... Хорошо, дорогая... Через пол-часа буду...
Бык:
- Да что ты за МУЖИК!!! - тебе БАБА! позвонила, а ты сразу "на полусогнутых" - "Да, дорогая... Хорошо, дорогая..."
Тьфу!!!.....
На что лев спокойно отвечает:
- Слышь, братан, ты не путай - у тебя жена КОРОВА, а у меня ЛЬВИЦА...

[vlad2002]

Когда ем - я глух и нем....
Когда я пьян - я Джеки Чан!

[Neel]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, небритые мужики со своими футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!.. Но! Но надо же что-то ответить!..
- Пардон мсье! Кес кю се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!..