Анекдоты, юмор

[oleh]

--Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой.
--Заставил купить новую.
--- Новая бреет еще лучше.

[dimas1976]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[tarantas]

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

[Irisha]

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

[A_Hill]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Anton]

За прошедшие сутки в городе зафиксировано:
- одно ДТП,
- один пожар,
- одно ограбление,
- одно изнасилование.
Пострадавший сейчас находится в городской травматологической больнице.

[Anton]

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

[RINO]

-Что такое судьба?
-Это когда вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич...
-А если мимо?
-Значит, не судьба...


Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

[dimon]

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/...
пентхаус!

[esvesk]

Цитата: Допис від A_Hill  Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... 2 пользователя(ей) сказали cпасибо: promokan (Вчера), vlad2002 (Сегодня)

А все видели - кто средством заинтересовался?

[vlad2002]

Стоит мужик у винного магазина, грустный -грустный:-Эх ,вот беда!Надо же...Прохожий спрашивает:-Что ,мужик, денег нет? Да есть....-Что, неужели водку не завезли? -Да навалом...-Так чего же ты такой грустный?-Да не хочется!....

Бежит мужик за уходящим автобусом, пасжиры над ним угорают и говорят, мужик хорош бежать мы щааа обассымся от смеха! - Да вы щаааа обосрётесь - я ВОДИТЕЛЬ!!!!!

[vlad2002]

Муж – жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. Жена: - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

[vlad2002]

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

[vlad2002]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

[vlad2002]

Гуляя по тонкому льду, девочка Света, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо легче чем снизу.

[vlad2002]

-Дорогой мой мальчик!-говорит отец жениху.-Помни, что сегодняшний день-самый счастливый день в твоей жизни.-Папа, но ведь свадьба завтра.-Вот и я про это, сынок!

[Anton]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Сыночек, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

[Anton]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

[Толяныч]

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

[Novell]

Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"