Анекдоты, юмор

[vlad2002]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?

[dimon]

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.


Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[Igorenya]

Цитата: Допис від vlad2002  Нахрена мне второй "Москвич"?

[dimas1976]

Жена призналась мужу по-пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела... Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

[Gonivo]

В одном маленьком провинциальном городке жила юная девушка, обладающая чистой душой и добрым сердцем. Однажды она пошла в магазин и по дороге увидела молодого человека которого жестоко избили скины, так, что всё его тело было в синяках и ушибах, а лицо и вовсе было изуродовано. Кроме того, скины, чтобы опозорить несчастного, вырезали ножом на его футболке свастику. Добрая девушка позвонила в больницу, но, прежде чем приехала «скорая», она успела сбегать в ближайший магазин одежды и купить там красивую новую футболку с нарисованным на ней солнышком. Когда молодого человека положили на носилки, она заботливо укрыла его этой футболкой, чтобы солнышко грело его в пути. Спустя несколько лет девушка шла по городу и увидела прекрасного мужчину, который выходил из дорогого автомобиля, но при этом был одет в простую и чуть поношенную футболку с нарисованным на ней солнышком. Он тепло улыбнулся девушке, пригласил на ужин и отвёз в свой шикарный особняк на берегу реки. А там он уебал ей в голову, изнасиловал и выкинул к хуям. Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.

[Евгенич]

Цитата: Допис від Gonivo  Это был не тот молодой человек.

Серега..... в отпуск.... Срочно!!!!

[Gonivo]

Цитата: Допис від Евгенич  Серега..... в отпуск.... Срочно!!!!

[student]

Цитата: Допис від Gonivo  Это был не тот молодой человек и совсем не та футболка.

Хорошая темка в предвериях Ивана Купалы

[Шурави]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

[Карапуз]

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
-... Хорошо, но потом обязательно сожжем

[Шурави]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

[Гена]

У знакомой дома жил удав, да, звучит странно, но в наше время и такое бывает. так вот как-то она уехала в командировку дней на 10. по возвращению удав начал спать с ней в постели, вскоре она начала замечать, что утром он лежит как палка (вытянувшийся во всю длину), она сходила к ветеринару, на что ей ответили, что удав так измерял, поместится ли его жертва в нем.

Когда моей предыдущей собаке - фоксику - было 15 лет, как то летом у него стали отказывать ножки, по лестнице спускаться и подниматься не мог - садился, и жалобно смотрел. Что делать, возраст почтенный, стала я его на прогулки с 4 этажа (в доме без лифта!) на руках носить. На улице кое-как ковылял ...
Осенью узнаю (случайно!), что:
а) у мужа он отлично спускался и поднимался все лето;
б) у дочери он это делал БЕГОМ !!!

[vlad2002]

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

[Евгений_77]

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

[Шурави]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

[vlad2002]

Mp3

[Шурави]

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Ее мать! До сих пор лицо поцарапано

[yya-Юра]

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл@дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю..
****************************************

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
****************************************

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

*************************************
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами...

[Верхолаз]

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!






- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хреново!










- Орлы! Нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иваныч!
- Так вот, орлы, я ваши деньги пропил!

[yya-Юра]

В СССР объявлены масштабные армейские учения. Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача - форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту. Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы уже плывём"....