Анекдоты, юмор

[Sedobor]

<нуп> Я не могу зайти, не подскажете что мне делать?
<адм> Потрите куки и попробуйте перезайти.
<нуп> Потер. Приятно.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

[Андрейкин]

Подходят на пляже два мужика к двум девченкам
-девушки,вы будете учавствовать в групповом сексе???
-мы!нет!!!!
-ну минет,так минет

[Zalik]

Лежит лев с львицей, отдыхают.... тут откуда невозмись заяц подбегает к ним и давай.... льву щелбан, пинок под зад и быстренько убежал.... Львица посмотрела изумленным взглядом и говорит:"Лев, ну как же так, ты же Царь зверей и ничего не попытался предпринять?! Иди убей этого ХАМА...".Ничего не ответив, Лев молча продолжал лежать... Через пол часа прибегает заяц и ко Львице- Три щелбана, три пинка под зад....и.....быстренько убегать.......Львица за ним...гналась,гналась... заяц в ТРУБУ, львица за ним...и.... головой застряла в трубе... Заяц с гордым видом пристроился сзади ко Львице и хорошенько её "Отджиганил"..... Кое как освободившись, в долгих мучениях, от трубы Львица вернулась ко Льву и молча рядом возле него лягла....
Лев томным взглядом, поднявши брови говорит Львице: " ШО К ТРУБЕ ВОДИЛ ???????........"

[DVM]

Одни деловые люди приехали в Киев на сходняк, другие - на съезд Партии регионов и что интересно, все они оказались в одном месте.

Оказывается, на съезде Партии регионов Януковича охраняли сразу 15 телохранителей.
-Что-то многовато, если учесть, что ум, честь и совесть Федоровича в охране не нуждаются.

Акимова с обидой говорит Азарову:
- Почему это я не попала в первую пятерку списка, а второе место дали Тайке Повалий за неизвестные заслуги? То, что я этой весной сочеталась однополым браком со своей пресс-секретаршей - мое личное дело, а надо оценивать профессиональные заслуги!
- Не волнуйся,Ира, твоя ориентация тут не причем. Согласись, что чисто профессионально на юбилее Виктора Федорыча она спела ему гораздо лучше, чем ты для него станцевала!

Левочкин докладывает Януковичу:
-В первую пятерку избирательного списка объединенной оппозиции вошли Тимошенко, Яценюк, Турчинов, Гриценко и Луценко.
-То есть осталось посадить троих?

Партия регионов олицетворяет себя с певицей Повалий - бывшая украинская, с искусственными формами, фальшивым лицом и огромными материальными запросами!

-Литвин все-таки подписал скандальный закон о языках.
-А для него подпись под этим законом равносильна подписи в ведомости регионалов.

-Почему регионалы в Раде отказались удовлетворить просьбу Литвина об отставке?
-Потому что Литвин еще не удовлетворил регионалов.

Подписав мовный закон, Владимир Литвин окончательно снял все вопросы о своей сексуальной ориентации...

- Как называют предателя родного языка? - бЛятвин

30 июля очередной съезд экстрасенсов решал вопрос: битву проводить на мажоритарной или пропорциональной основе?

Долго думали - чего не хватает Королевской, что она так уже достала весь народ. Решили, что мозгов.

- Почему наши депутат почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес.
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

- Изя, у тебя плохо со слухом! Не на веб-камеры для выборов, а на вип-камеры после выборов!

[Александр прогр]

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

Добавлено через 23 минуты
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планет

[Михаил]

чуть подмогну:

Цитата: Допис від Александр прогр  Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое- то голубое сияние. - А ты что такое?Л - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? - а який це я вам підар? Сержант Петренко, ваші документи?!

[Механик]

два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся...
- ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил...
- эт чо... я вот пока сцал три раза кончил...

[common5]

Операция . Опытному хирургу ассистирует начинаюшая медсестра .
Хирург :
- Скальпель !
- Пинцет !
- Зажим !
- Тампон !
- Отсос !
Пауза....
- Сестра , на будущее ! Отсос - это инструмент !

[Толяныч]

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала «Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...»

Умная женщина деньги не тратит, она их в себя вкладывает.

http://donbass.ua/news/region/2012/0...a-nedelju.html

[DVM]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

[stp]

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

[DVM]

На детских кубиках, буквы "х","й","у" находятся на одном кубике. На всякий случай!!!

[dimon]

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

[Механик]

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!


Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну? Трижды семь - двадцать два!!!


Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[DVM]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Novell]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Механик]

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Ну вот, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Футбольный комментатор:
- Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

[Юрий-dp]

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: "Вы ща обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!"

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
99 % респондентов ответят - 1 ЛИТР. Но это не правильный ответ. Верный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!

[Механик]

Мужик проиграл в казино всё до последней копейки, вышел на улицу, а там дождь ветер холодный ночь. А денег домой доехать нету.
Подошёл к таксисту и просит его,
- дружище подвези домой здесь 3 квартала ехать, сегодня денег не смогу заплатить а завтра буду здесь играть и заплачу сполна.
Таксист подумал себе та ну его алкаш неудачник, сейчас выйдет с деньгами и оторву себе неплохо за поездку. Послал в общем мужика.
Тот покрутился и пошел домой пешком, промок, замёрз.
Следующим днём пришёл туда же, выиграл кучу денег, выходит, смотрит тот же таксист в ряде машин стоит 15.
Мужик подходит к первому таксисту и говорит,
- дружище подвези 3 квартала, плачу 500 баксов но при одном условии, по приезду минет сделаешь.
Таксист не согласился, другие 14 тоже отказались.
Подходит он к вчерашнему таксисту и говорит,
- дружище деньги есть сегодня, я не пошёл к твоим коллегам, пришёл к тебе, вот тебе 200 долларов, довези 3 квартала домой, только условие, очень медленно проедь вдоль всего ряда своих коллег улыбайся и маши ручкой им, что бы завидовали тебе

Добавлено через 43 минуты
Возвращается в дупель пьяный плотник с работы домой. Только зашел в подъезд, сразу же сзади о@уеннейший удар доской по голове.
Плотник(на последнем дыхании, оседая по стене):- СОРОКОВОЧКА, БЛЯДЬ!

[Чехардон]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...