Анекдоты, юмор

[Голык]

Цитата: Допис від MERLIN  Так она права или нет?

Я не рискнул, а то потом со стоячим не на рыбалку не на работу, пришлось бы неделю дома сидеть.
А вобще это анегдот.

[Толяныч]

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

[Чехардон]

Контакты — Центр Каминов - схема проезда на Сущевском Валу
нажми на «как проехать», сразу после этого «как пройти», после этого на логотип каминов на схеме появляется красная машинка, и дальше смотри :)
: вот так вот иногда шутят дизайнеры :)))

[Андрейкин]

Приходит денщик к генералу
-Генерал! К табе жена! Пускать?
-Не к табе- а к ВАМ!!!
-Та нее,к табе! к нам она вчерась приходила

[Толяныч]

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

[stp]

Цитата: Допис від Чехардон  : вот так вот иногда шутят дизайнеры :)))

Думаю что эти кони сами эту фигню заказали.
Теперь у них сайт вверх взлетел по посещаемости...

[MERLIN]

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

***

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

***

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

[Андрейкин]

Занимаются сексом муж с женой,а уже все перепробовали
хочется внести новизны-муж и говорит
Давай кума позовем и втроем попробуем
Приходит кум и давай они втроем кувыркаться,но шо то не очень получается
Жена говорит -Давайте по камасутре займемся!!!!
Достали книгу и вперед и так и сяк спустя некоторое время
кум орет-СТОП,ХВАТИТ!!!!X@йНЯ эта ваша камасутра!!!!!
Уже шестую позу меняем а я все сосу и сосу…

[санек 75]

[Вовчик]

Вообщем охотится мужик на медведя.Нашёл берлогу, подходит и стреляет внутрь и смотрит есть там медведь.Когда по плечу стучат.Оборачивается.
Медведь.
Тот ему. А так ты меня завалить хотел.Значит выбирай,или я тебя щас раздеру, или в ..опу одрючу.
Ну мужик думает жить охота, никто не увидит.Ладно дрюч.
Ну медведь отдрючил.
Мужик в злой бежит покупает калаш.
Прибегает к берлоге.Выпускает весь магазин.Ну думает всё хана медведю.
Когда опять по плечу стучат.Оборачивается.
Опять медведь.
Та же история.Жизнь или дрючить.
Третий раз мужик набрал гранат ,оружия вообщем всякого.Закидал берлогу что почти от неё ни чего не осталось.
Когда опять по плечу стучат.Оборачивается.
Медведь.
Говорит.
Слушай мужик я вот смотрю, на тебя и не могу понять
Ты охотник, или пид...рас?

[Pasic]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Два весёлых новых русских решили приколоться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Друзья сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении:
Мля, хорошо что у них "Черной колбасы" не было!

[DVM]

- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!
***
В душе Азаров олимпиец, хотя на деле явно параолимпиец.
***
Дети в «Артеке» спрашивают Януковича:
-Как стать президентом?
-Рассказываю, как это было со мной: оступился, сел, очнулся - президент.
***
В Артеке дети спрашивали Януковича: "Что нужно сделать,чтоб стать президентом?"
"Да не с этих лагерей нужно начинать жизнь!" - мысленно ответил президент.
***
- Последние пять лет, эээ, я прожил в Украине. Играя за Динамо, эээ, я заработал за последний год, эээ, двадцать пять тысяч гривен. Те, кто этому поверит, эээ, голосуйте за меня! Украина, эээ, вперед!
- Спасибо, Шева, снято! А теперь скажите не на камеру - зачем вам это надо?
- Если урвать, эээ - то миллион, а если нае#ать - ээээ, то Королевскую!
***
Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.
***
На Луганщине ликвидированы две копанки...Бигбордов с Королевской сразу стало меньше...
***
-Симоненко в очередной раз предложил заменить герб и гимн Украины.
-И чего мужик мучается? Хочешь поменять герб и гимн - смени страну проживания. Нет, ему надо, чтобы все слушали стоя "Ще не вмерла КПУ".
***
Увидев в избирательном списке регионалов Таисию Повалий, женщины Украины дружно проголосуют за Стаса Михайлова.
***
Предвыборный билборд от ПР: «Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов».
***
Приехал Янукович во время рабочего отпуска в «Артек» и воскликнул: «Да, это же детская моего Межигорья».
***
Говорят, после вступления в силу закона о языках на каждой гривне появится надпись «4 рубля».
***
Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи:
бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал -
так полное говно!

Геморрой не стоит свеч

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня
стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей
валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой
как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

[Шурави]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника


На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

[Тарас]

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

-Дедушка, а в чем главная ошибка нашей оппозиции?
-В том, внученька, что они пытаются играть в шахматы с дзюдоистом.

[dimon]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Шурави]

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала, папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!

Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит.
— Дорогая!
Жена:
— Мммм. . . .
— Давай по—быстренькому туда—сюда, и я побегу?
— Мммм. . .
Муж:
— Дорогая, ну тогда давай по—быстренькому миньетик, и я побегу. . .
Жена:
— Как ты достал! Ну пойди, кончи в стакан, я потом выпью. . .

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


Один мужчина, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека:
— Если Жорж показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах
пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.


Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице. . .

[Fix]

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе…

[Роман 37]

На 50-ти летии жены муж говорит тост:
Я хочу поднять этот бакал не за твои 50-т когда ты кислая как щи. И даже не за твои 40-к когда ты была крепкая как коньяк. И даже не за твои 30-ть когда ты была как игристое шампанское. А за твои 20-ть когда ты была как спелый абрикос.
Жена отвечает:
А я хочу выпить не за те 20-ть когда я была как спелый абрикос, а тебе досталась надкушеной. И даже не зате 30-ть кода я была как игристое шампанское, а тебе доставалась токо пенка. И даже незате 40-к когда я была крепкая как коньяк, а ты все любил делить на двоих. А за свои 50-т когда я хоть и кислая как щи, а тебе всеравно хлебать нечем.

[peps]

три степени огромности мужского пуза:
1.степень-когда не видно как висит!
2.степень-когда не видно как стоит!
3.степень-когда не видно кто сосет!

[Андрейкин]

Идет муж с работы и звонит жене мол что купить???
у той любовник ….она и говорит мужу набери пару пакетов еды
Муж в супермаркет,и домой
Поднимается по ступеньках,в каждой руке по пакету
Из квартиры выходит любовник и тычя в него пальцем говорит
ДУ-РА-ЧЕК!!!!!!
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ТОЖе самое….
ДУ-РА-ЧЕК!!!!!!
Муж злится…..
Вечером выясняет отношения с женой,та яростно отказывается от любовника….
Муж говорит мне пох,завтра куплю один пакет а второй врежу ему в морду…
Вечер…муж поднимается по ступенькам,держит руку на поготове….
Навстречу снова любовник,тычет в него пальцем и говорит
Я-БЕ-ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!