Анекдоты, юмор

[Андрейкин]

Стоит мужик по пояс в воде
Второй идет по берегу и орет ему-ПРИВЕТ ВАСЯЯЯЯ!!!!!
Тот показывает тише и говорит -Сом
-клюет??????
-нее,сосет

[Тарас]

Говорят, что то, чего нам не додали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали пизд*лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.

[DVM]

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

[Толяныч]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

[Шурави]

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

60-процентная вода - истинно наш диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, еще водку не пробовали!!!

[Роман 37]

В институте на уроке истории професор расказывает о солдатах.
В армии Македонского, воины помогали друг другу нетолько в бою, еще в долгих походах заменяли друг другу жен.
Из последнего ряда возглас :
Так они што типа геями были?
Професор:
Это Пенкин и Моисеев геи. А они были настоящими боевыми пид..сами.

[Толяныч]

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

[Neel]

Объяснительная
(по поводу опозданий на работу)

Полностью соглашаясь с тем, что опаздывать на работу - это непорядок, хотел бы заметить, что в современной науке в качестве стандартной числовой величины для измерения непорядка используется логарифм статистического веса макроскопического состояния подсистемы, в просторечье именуемый энтропией (1).

Как и большинство программистов, я являюсь интровертом, то есть человеком замкнутым (2,3). Также, поскольку мои жизненные интересы и увлечения простираются не дальше пива и компьютерных игр и не затрагивают такие важные для полноценной личности (4) аспекты культуры (5), как классическая литература и музыка, история, архитектура и живопись, я не могу считаться всесторонне развитым человеком. А значит, можно, не умаляя общности, утверждать, что я являюсь человеком ограниченным.

В соответствии с законом, открытым Клаузиусом и статистически обоснованным Больцманом (1), энтропия в замкнутой и ограниченной системе только возрастает и не может самопроизвольно уменьшаться. Таким образом, моя неспособность к самодисциплине и ее постепенное ухудшение вытекает из фундаментальных законов природы - а значит, в этом нет моей вины.

Список использованной литературы:
(1) Ландау Л.Д., Лифшиц Е.М. Статистическая физика. Часть I. Т. V Издательство: Наука, Москва, 1976
(2) Айзенк Г. Ю. Структура личности. — СПб.: Ювента. М.: КСП+, 1999.
(3) Юнг К. Г. Психологические типы / Под ред. В. Зеленского; Пер. с нем. С. Лорие. — Спб.: Азбука, 2001
(4) Народы и личности в истории, Очерки по истории русской и мировой культур, Том 3, Миронов В.Б., 2000
(5) Культурология, Конспект лекций, Ильина Е.А., Буров М.Е., 2005

[B55]

-Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля
- Он ничего не поймал
- А я еще и удочку проебал

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

[nike_52]

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

[Андрейкин]

Идет бал. Поручик Ржевский танцует поочереди почти со всеми
женщинами. В это время корнет тихонько сидит на лавочке и спокойно
покуривает.
Поручик подходит к нему и спрашивает
-Корнет-почему вы не танцуете???? Столько женщин.....
Корнет стряхивая пепел
-мы себя в еб..яхс покажем

Добавлено через 7 минут
Звонит одна девушка подружке
-Привет!!!Как дела????
Та осипшим голосов
-Привет,хреново....
-Шо с горлом????Охрипла????
-Не,натерла.....

Добавлено через 17 минут
Приходит проверка в областную больницу,вроде все нормально
Начинают делать обход
Заходят в первую палату-а там мужик сидит на кровати и
дрочит-что это такое????
Врач объясняет-мол повышенный уровень тестостерона,идет
естественный сброс и так каждые 2 часа….
Заходят во вторую палату-а там мужику медсестра
фигачит минет….
Снова вопрос-что тогда это такое?????
Врач объясняет-мол повышенный уровень тестостерона,идет
естественный сброс и так каждые 2 часа….
Тогда объясните почему там так а здесь так?????
В чем разница????????????
Врач-да разницы то особой нет,разница в страховых компаниях

[Андрейкин]

Катает на лодке Ржевский Наташу,а разговор не клеится…..
Наташа увидела рыбку-Поручик-как бы я хотела стать рыбкой!!!!!!Вилять хвостиком,прыгнуть…
Плывут дальше,из за камышей взлетела утка. Наташа-как бы я хотела стать птичкой,порхать….
Тут поручик-Раки!!!!!!!!!!Блядь,где же раки??????

[Kosmonavt]

Цитата: Допис від mehanik66  Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. - А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

Приятно от укрАинца услышать это. Ээх. Братья славяне..

[MERLIN]

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) - Нет.
(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) - Нет.
(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) - Ну.
(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) - Ну и что?
(2) - Разбился к чертовой матери.
********

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
****
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[DVM]

-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!
-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Вас эротические сны не мучают?
Нет, доктор, только они и радуют...
-Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
-Дробим камни в почках. ОМОН
-Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство -
полуживого забавлять..."
-Противозачаточная внешность.
-Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
-Трезвость - первая стадия алкоголизма.
-Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-От импотенции ещё никто не умирал.
Правда, никто и не рождался.

[DVM]

"То, что Украина не завоевала много медалей, это вина полностью и всецело нашей оппозиции, этой грязной политики"
М. Чечетов, депутат от ПР
(Ага, а все завоеванные Украиной медали - это личное достижение «многоборца» Януковича)

[Толяныч]

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

[DVM]

- Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать -могу не отказаться!
-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........
-Если долго хранить верность-она испортится!
-У природы нет плохой погоды...В каждую погоду благо дать!..
-Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
-Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Сегодня лягу около одного.
-Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

[Голык]

Сегодня выбирал цветы на базаре. Продавщица кричит: Понюхай у меня, неделю стоять будет.

[MERLIN]

Цитата: Допис від Голык  Сегодня выбирал цветы на базаре. Продавщица кричит: Понюхай у меня, неделю стоять будет.

Так она права или нет?