Анекдоты, юмор

[AcidKiev]

Цитата: Допис від Зяма1972  Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

[AcidKiev]

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

[тимоха]

порвало Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят.

[dimas1976]

Я просто живу и радуюсь жизнью, но многие называют это алкоголизм.

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.


Папа, а я везучий?

- Конечно, сынок, против тебя ни спираль...ни презерватив не помог...


В жизни столько замечательных моментов!
Одно плохо — утром не всё помнишь..))


Ира не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.


В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!...


Жили у бабуси... Завелись у деда.




Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло
полоскать.
-
Хрен с вами, доктор! Ласкайте!



Люся
пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все
болит".
Ответная
SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".


Хорошо там,где нас нет-нет,да приласкают!))))



Дорогие женщины, которых я когда-то обидел... не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех... отомстила!


Собираюсь вчера на девичник...,причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Нууу..., как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!


Цыганка подошла к молоденькой девушке: - Давай погадаю!
Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))


Позвонила и заказала мальчика по вызову на пару часов... Приехал муж... Мир, сука, тесен и жесток

Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно три! Потому, что РЕШИТЬ и УЙТИ— разные вещи!!!)))

[Deniz76]

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
- Виски?
- Виски.

[F25]

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор
и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и не стал открывать консервы.....

[Шурави]

У вас плохое
настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось
только рыбку съесть...

[AcidKiev]

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

[masionas]

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі:
- Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Пішов нах*й. Ти москаль *баний.

[Игорь ims]

https://drive.google.com/file/d/0B-P...N3c/view?pli=1

[Вихрь]

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

[Вихрь]

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

[Шурави]

Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г-крузак хорошая машина?
Я-неплохая.
Г-И опции все есть?
Я-Ну хватает
Г-У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я-???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день

[mityay76]

вертолетоносец Мистраль • АВТО рынок 4х4 - продажа, покупка полноприводных автомобилей и квадроциклов, запасных частей

[Роман 37]

Стоит мужик на лесах возле дома и работает с мастерком. Тут раз, и мастерок выпадает с рук и падает на землю. Снизу бегает соседский мальчик, и говорит мужику: а в мого тата 2 кельми, одна впала , він другою працює. Мужик скрепя зубами говорит парнишке: Уйди с глаз долой и не мешай. Берёт мужик молоток и начинает гвоздь забивать, что бы нитку -уровень натянуть. Тут раз и молоток падает. Мужик думает: вот незадача.... С низу снова пацанчик : А в мого тата 2 молотка, один впав, він другим працює. Мужик злой, слазит с лесов, забирать инструмент и решает пописать. Рядом пацанчик стоит и на него смотрит. Мужик спрашивает мальчика: Может у твоего папы ещё и 2 писи? Мальчик да, дві. Маленькою він пісяє, а великою мамі зуби чистить.

Как говаривал Буратино: «От бобра добра не ищут».

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — Я тебя только поцеловать хочу.

[yya-Юра]

Батько копає яму. Підходить синок.. - Батьку, а що ти робиш? -Та ось, копаю яму, буду буряк заготовлювати - А давай краще туди москаля кинемо.. Батько витираючи сльозу: -Такий малий. а вже господар.

[Зяма1972]

Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями на рыбалках не пропадает! - Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
*******************************
Сначала всё будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

[Андрейкин]

Собрал царь своих сыновей и говорит-Пора бы вам уже жениться! Берите луки и стреляйте-куда стрела попадет-там и будет вам жена!
Старший попал среднему в задницу, а младший себе руку прострелил

[AcidKiev]

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУК@!!!


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

[Konstantin 69]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!