Анекдоты, юмор

[A_Hill]

— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
***************************

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»?!
ПонедеЛьник, £баЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник…
ОСОБЕННО: £бальник начальника в понедельник!

[Без Якоря]

.........нашел токай позитив
"Сегодня просто сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал
" Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлусится!!!!"

[serk 12]

Каждый день по пути домой Изя внимательно читал статус жены в "Одноклассниках":
"Замужем" — всё хорошо;
"Разведена" — дома ждет скандал...
Но когда он увидел статус: "Вдова", то понял, что про любовницу Сара уже знает!

Если на вашу, обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...

[vlad2002]

[КТМОВ--]

-А на какие деньги вы купили себе лексус???
-Ну, была у меня тойота. Я ее продал, чуток доложил и купил лексус
-А тойота?
-Продал старенькую волгу, чуть добавил , купил тойоту
-А на волгу откуда деньги?
-Продал старую ладу. Немного добавил- купил волгу
-А лада откуда?
-Продал запорожца.Немного добавил -купил ладу
-А запорожец откуда?
-Продал велосипед. Чуток доложил-купил запорожец
-А велосипед ?
-А вот за велосипед я уже отсидел!


-

[HolyDiver]

Короче стоит кавказец на рынке, торгует апельсинами.
Подходит девушка,спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого?у всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в п@зду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу!С пэрэди.
- А вот и нет!С зади.
Мужик замешкался. Да ну нахер, он что не знает что ли?
Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете бесплатно. Идёт?
- Харашо.
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она?
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
Она ему:
-А где она находится?
-С зади! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов! Идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает, и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она?
Он в бешенстве.
-С пэрэди бляд!
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. ( все тоже самое)...
- По чем апельсины?
- По 10!
- Ну почему у всех по 8 у вас по 10???
- Да иди ты на х@й!!!
- А почему не в п@зду?
- Патамушта в п@зду ужэ два йашика ушло!!!

[Shel]

По мотивам сказки "О рыбаке и рыбке".
Пришел Генеральный прокурор домой, включил телевизор.
А там его старуха ногами топает и кричит:
"И я хочу быть прекрасной!"

[Карапуз]

Адам приходит к Богу... -Господи, ты Еве такие красивые глаза сделал зачем? -Это чтобы она тебе понравилась, Адам! -А зачем такие красивые волосы? --Это чтобы она тебе понравилась, Адам! -И такие красивые ноги? --Это чтобы она тебе понравилась, Адам! - А что ж ты дурой такой её сделал? -А это чтоб ты ей понравился Адам...

[serk 12]

-Привет! Как звать?
-Сергей. А тебя?
-А я Марина
-Как дела Марина?
-Да не плохо. Понимаешь, я - извращенка и ни как не могу парня себе найти...
-Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся?
-Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может ко мне поедем?
-Давай, я только "ЗА"!
Приехали к Марине, разместились в комнате. Марина пошла в ванну готовится. Через пол часа выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице чёрная маска, в одной руке наручники, в другой плётка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает.
-Серёжа ты куда?
-Домой.
-А поизвращатся?
-А я уже всё, черепаху выебал и в шкаф насрал!


Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен.Плоскостопие

[vlad2002]

Мужик просидів весь день на рибалці, але так нічого і не спіймав. Тоді по дорозі додому він заходить на місцевий ринок, йде в рибний ряд і хоче купити у продавця пару коропів. А той йому каже:
- Мені тут дзвонила твоя дружина і сказала, що сьогодні вона б воліла форель.

[Карапуз]

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

[Роман 37]

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Отец провожает сына в город поступать в институт:
— Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

[A_Hill]

Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами... А на пацанов — так вообще смотреть страшно!..

[КТМОВ--]

..... и запомните, девочки: от хитрожопости до хитровы@банности -
одна поездка на шашлык!

[RINO]

Не анекдот.
Во время последних снегопадов сломалась у меня лопата. Делая закупки в супермаркете, решил я прикупить новую и спрашиваю у ближайшего манагера:
- Где у вас лопаты?
- А вам лопата для снега?
- Нет, для денег!
И этот спэциалист, абсолютно серьезно, не моргнув глазом и задумчиво качая головой, отвечает:
- У нас таких, точно, нет....
Занавес!

[MERLIN]

- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
- Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?..
- Нееее!!! Я диктовала!!!

Разговаривают два иностранца и один другому говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу.

[HolyDiver]

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

[Игорь ims]

Из вчера:

Заходя в подъезд одного из домов, читаю объявление рядом с дверью:

"Будьте очень внимательными: сосульки!"

Мне стало нипанятна .

[Карапуз]

Будьте дуже уважними: бурульки!

[RINO]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.

Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…