Анекдоты, юмор

[александр sss]

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!!!!!

[vlpelyh]

Приходит пациент к доктору:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор, сидит , пишет, слушает:
-И давно это у Вас;
- Что давно, доктор;
-Провалы;
-Какие провалы?

[vlad2002]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи@дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
- Пи@дец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[A_Hill]

Крошка–сын к отцу пришёл

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

[александр sss]

[A_Hill]

Распорядок дня

Совещание в офисе. Руководитель:
–Сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота: работать не будем — немного выпьем и поедем по домам!
Завтра суббота: забухаем как положено! — работать не будем
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если это вдруг перейдёт в пьянку — смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать!
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант — после такой похмелки!
В среду выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем,
Ну а дальше пятница, а, как мы все знаем пятница — это маленькая суббота!..
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой — когда закончится?

[александр sss]

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит:
- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?
- Муху!
- А что это за штуковина?
- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет. 
Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:
- Че-то тещи давно не видно.
Тесть спокойно отвечает:
- А нехуй с сепарами на машине кататься!

[Вовчик]

Ну збираються гуси на перельот. У вирій. На зимовку. Ну там нарада, кудой летим, яким шляхом ну і таке інше. Ну ворона підслухала базар . Чуваки я теж з вами. Гусі та ти шо довбонута, ми ж витривалі,перелітні, а ти шо. Ти ж завжди на місці зимуєш.
Ворона. Та нєє я птиця сильна, велика витримаю.
Ну ладно хто ж проти.
Ну й летять собі а ворона відстала десь нема.
Ну шо сіли давай подождем не кидать жеж.
На другий день появляється ворона. Захекана,єлє махає. задишка. Але долетіла.
Їй кажуть ну слухай, може все таки останешся. Попереду океан , п"ять днів летіть треба.
Ворона .Отдихалась.Та нєєє каже я сильна. велика .перелечу.
Ну шо вилетіли. Ворона знов відстала. день ждуть, два нема.
Ну думають всьо нездюжала. Сіли поминули.
Коли появляється чорна точка. І точно ворона, з останніх сил заходить зігзагами , єле долітає. Падає на пісок. клювом просто в землю.
Гуси радіють, хвалять , Молодець,ти змогла ,ти долетіла.
Ворона ну да яж птиця сильна, велика .
Але Йоб....та НА ВСЮ ГОЛОВУ

[БОНДЫК]

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".
(Дія відбувається у Вайбері):

мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.

мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.

мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!

Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.

Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юлі: значить, було за шо.

мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату)
.
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.

Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.

Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!

Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!

Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.

Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!

Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. 
Мама Юлі: хам!

Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)

Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).

Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.

Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).

Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).

Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.

мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.

мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.

Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. 
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).

(мама Юлі вийшла з чату).

Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. 

мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.

Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.

Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?

Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).

папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). 

Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).

(в чат повертають маму Юлі).

Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. 
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо".
Мама Олі присилає стидливий смайлік).


Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник

[александр sss]

Фуууууух ....... давно так не смеялся взахлёб

[serk 12]

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[в1961]

[vlad2002]

[serk 12]

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор: — Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент: — Это просто. Это кровать. На ней сексом занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником: — Ну а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая) : — Ну, доктор, тут же это… Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом: — А это что?
Пациент: — Ну это же вообще… Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор: — Что ж, все понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент: — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор: — С чего вы взяли?
Пациент: — А откуда у вас такие картинки?

[Дядя Саша]

Я знаю другой вариант.
Жена привела мужа к психиатру и тоже пожаловалась, что муж всё переводит на секс.
Доктор: - рисует квадрат, что это?
Пациент: - окно, закрыли шторы и ......
Д: - рисует треугольник - это что?
П: - палатка. Закрылись и .........
Д: - рисует круг, это что?
П: - долго думает. Труба! С одной стороны заварили, с другой залезли и..... вперед
Д: - не зря о вас жена такое говорила
П: - а вы тоже хорош, такое рисуете.

[vlad2002]

[санёк-днепр]

[DOK]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

[Dimenty]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

[vlad2002]