Анекдоты, юмор

[Zhuzhik]

:)))

[Rodriguez]

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает:
— Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
— Теперь он весит 15 фунтов.
— Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что — заболел?
— Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

Добавлено через 9 минут
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя таки запор?
- У меня таки планшет...

[Rodriguez]

19 марта 2018 года. 
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... 
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: 
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х#й с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

[КТМОВ--]

Не дай, Бог, будет актуально%)

[vlad2002]

[Zhuzhik]

[Вихрь]

[metalworker]

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21

[A_Hill]

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

*******

На свадьбе
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я — девушка жениха, со стороны...

*******

[александр sss]

Вроде когда-то было - но всё равно смешно


Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

[A_Hill]

Учёт дело тонкое

— Я тебе, как электрику, объясняю: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
Ну, Света наверное!
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная — две штуки.

*************

[serk 12]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

[A_Hill]

Семейное

— (толкает в бок локтем) Клав, а Клав, а сделай мне минет.
— (в бигудях, спросонья) А? Что? Чего у нас в доме нет?
— Да всё у нас в доме есть... спи, нахуй.

[в1961]

Утро. Еду на работу.....Останавливаюсь на светофоре...Рядом останавливается девушка и опускает стекло...Ну я тоже опускаю стекло и мило улыбаюсь ей...А она мне:
-Чё, тоже пёрднул?-

[serk 12]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Федсобранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь!
Шойгу отвечает:
–Да, я знаю! Вот Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону! Другие наши звонили, список большой на самом деле......
Пауза...
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм... Ну еб@ни по Воронежу, там нет наших!..

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгена, обнаружили, что у больного переломов больше, чем ожогов.
- А меня лопатой тушили, пояснил пострадавший.

[Zhuzhik]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот пидрила!



Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[A_Hill]

* * *
Предупреждаю: кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде!

* * *
В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у вас за спиной!

* * *
Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

[Rodriguez]

Слесарь Петров,прийдя с завода,после работы и выслушав сообщение жены о том,что их сын выиграл олимпиады по физике и математике,молча развернулся,вышел,позвонил в дверь соседу Циммерману,и нанёс ему побои без объяснения причин...

[Шумахер]

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

[Дядя Саша]

Цитата: Допис від Шумахер  Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Шо Толя, и ты уже дожил до этого времени?