Анекдоты, юмор

[Карапуз]

- Нужно всегда верить и надеяться на удачу. Жизнь - она очень интересная и непредсказуемая штука: вот еще вчера я хуем на рояле играл - а сегодня уже Владимир Александрович, президент!

[A_Hill]

На тренинге по личностному росту Васе сказали, что не надо говорить слово "проблема", надо говорить слово "задача". После этого для него всё встало на свои места — оказывается, алкоголь — это не проблема Васи, а его задача.

[Карапуз]

Холмс, тут кое-что не сходится - откуда у такого недалёкого господина деньги на такой авто?
- Элементарно Ватсон, он взял кредит.

[A_Hill]

Гармония в семье

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.

[A_Hill]

* * *
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".

* * *
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

[Zhuzhik]

[Shel]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

[A_Hill]

Берегите себя! Но будьте осторожны... А то один тут пишет: "Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, *****, с чужой женой домой приехал!" Может, и повезло, не знаю... Но помните, что в карантин обменять что-либо назад нереально.)

[в1961]

[VB-1947]

Раз начали смеяться - значит, скоро эпидемии звиздец! Но предупреждение вовремя

[Механик]

Цитата: Допис від VB-1947  Раз начали смеяться - значит, скоро эпидемии звиздец! Но предупреждение вовремя

Этой сценке уже несколько месяцев. Выступление появилось, когда о короновирусе узнали только от СМИ. Я тогда узнал, что в Китае есть город Ухань. Так что смех тогда был по другому поводу.

[Дядя Саша]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга..

[Sergii79]

[Карапуз]

- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Вы слабак и сопляк!

[A_Hill]

— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но Вы весь карантин бухали!
— Ну о чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

[A_Hill]

Женщина сдала анализы, мужу звонят из поликлиники:
— Извините, мы перепутали пробирки и теперь не знаем, то ли у вашей жены Ковид–19, то ли Альцгеймер.
— Что же делать?
— Идите с ней на прогулку, заведите подальше, и бросьте. Если сможет вернуться домой, дверь не открывайте!

[Винт]

После смерти еврей и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а еврей подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Еврей спрашивает:
— Ну, как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает…

[A_Hill]

***

— Фима, и шо, Вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока заебал.

[Sergii79]

[Турист]

Целишься такой молотком по гвоздю и со всего размаху по пальцу:
-- БЛЯЯЯЯТЬ!!! СУКАААА!!! Йопаный в рот!
С улицы из за забора:
-- Можно подумать, ваш Порох лучше.