Анекдоты, юмор

[A_Hill]

В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Видите за кассой человека с усами? Это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*******
Кашрут
— Заверните мне кусочек этой белой рибы!
— Шмулик, но ведь же это сало!
— А мне, что обязательно надо знать, как называется эта риба?!

[александр sss]

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)

[александр sss]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
 1-я Мне попался депутат. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказывала. 
2-я мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним . 
3-я. А мне попался простой Алкаш. Он меня весь месяц ебал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет "Ебаный в рот, да тут ещё и море есть !!!

[A_Hill]

[ANRI-72]

Цитата: Допис від александр sss  ,

Боюсь представить как в данной интерпретации выглядит Таврия

[александр sss]

[александр sss]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[serk 12]

[александр sss]

[александр sss]

Муж работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, на хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ....

[Slava SL]

Цитата: Допис від александр sss  Муж работает в МЧС.... Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась

Саша, все норм?

[Morgh_Olegovsky]

А я чомусь подумав, що це весь анекдот...........

[александр sss]

Цитата: Допис від Slava SL  Саша, все норм?

Не вставляется текст ......
Только начало текста


Оооо получилось

Добавлено через 46 минут
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

[A_Hill]

Коротко

В Верховной Раде зарегистрирован законопроект о переименовании Макеевки в МакКейновку.

* * *
- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, ты заебал уже, копай картошку молча.

* * *
Обидно - это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться.

* * *
Учимся говорить по-украински правильно:
Неправильно: мазохист.
Правильно: самокат.

* * *
Я не то чтобы не люблю мусульман, просто не могу воспринимать всерьёз людей, которых оскорбляет свинина.

* * *
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал.

* * *
Если девушка говорит, что главное - это чувство юмора, это значит что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить.

[александр sss]

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит: 
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать 
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул... 
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец!!! - говорят собаки. 
- Это вам пиздец, а мне - только когти подровнять...

[Kostass]

Перевод с донецкого суржика

Ученые разных стран собрались на конгресс, чтобы решить вопрос принадлежности различных спорных изобретений той или иной стране. на
трибуну вышел представитель Голландии и твердо заявил, что подводные лодки - голландский изобретение.
И здесь из зала прозвучало: "анихуя! Ни-ху-я! Ше в 17йдцятому веке наши предки-казаки клали чайку на чайку, засмолювалы сторону, по дну Черного моря плыли в Турцию, давали туркам п @ зды и возвращали домой! Подводная лодка придумали Украинцы! " Турки подтвердили, что так и было!
Здесь на трибуну выходит немец: "первый действующий вертолет придумали немцы". И здесь из зала снова голос: "анихуя! Ни-ху-я! Еще в 17йцятому веке наши предки-казаки клали на бочку взбитые крест-накрест доски, раскручивали винт веревкой,
летели в Турцию, давали туркам п @ зды и возвращали домов! Это - украинское изобретение! Турки подтвердили, что так и было.
И здесь французы решили подколоть украинский. На трибуну вышел француз и заявил: "никто не будет спорить, что миньет - французское изобретение!"
возмущенный украинец
вплоть выскочил на трибуну: "а нихуя! Ни-ху-я !!! Ше в 17йцятому веке наши предки-казаки писали турецкому султану, шо они его в рот @ баллы и насквозь видели! А о насквозь видели - это к
немцев, чтобы те не п @ здил, шо они придумали рентгеновские лучи! "!
Слава Украине.

[александр sss]

[Дядя Саша]

В последнем анекдоте не всё сказано. Этот токарь вращал на половом члене не только завод, но и всю эту самую иностранную делегацию.

[александр sss]

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын- таких ебут только отличники!

[александр sss]