Анекдоты, юмор

[КумВлада]

[A_Hill]

* * *
Минет по-кавказски - то же самое, что обычный, только с аджикой.

[Ярослав JK]

Блин, наверное сюда. Обожаю искать в сети всякое интересное. Поется на корейском (южном, или северном - вот х.з....) Где-то с 4.30 минуты вас порвет на лоскуты... А в целом - Алла курит в предбаннике....
https://www.youtube.com/watch?v=O5Lo...akos8&index=27
Сорри не Корея, Джапан, попутал по синьке...

[ANRI-72]

Переписал слова

[Механик]

Цитата: Допис від Ярослав JK  Где-то с 4.30 минуты вас порвет на лоскуты... А в целом - Алла курит в предбаннике.... Сорри не Корея, Джапан, попутал по синьке...

Как дибил сидел, вылупившись в монитор и слушая слова... Разрыва на лоскуты так и не дождался.
Вопрос. Сколько нужно выпить, что бы дойти до той самой синьки, при котором становится понятен смысл песни?
Если кого то рвет на лоскуты от эмоциональности певицы в течении 5-8 секунд, то что говорить о старых выступлениях рок-музыкантов, где они в истерике разбивали гитары?

[Механик]

Случайно попалось в сети, как 45-летние жители СССР отзываются о выступлении Рок-группы
http://www.facebook.com/100002022384...1Njc5Njk0MzIw/

[metalworker]

Интересно что за ансамбль они смотрели, на днях вот видел один так и ничо вроде бы.

[Гена]

Цитата: Допис від Механик  Случайно попалось в сети, как 45-летние жители СССР отзываются о выступлении Рок-группы http://www.facebook.com/100002022384...1Njc5Njk0MzIw/

Вони такі 45 річні як я 20

[КумВлада]

Престарелая пара приходит в гости к другой, такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Sergey_Kiev]

Цитата: Допис від Механик  Случайно попалось в сети

[Serhios]

Не помню точно этот анекдот,но смысл такой.
" Директору спичечной фабрики! Я являюсь постоянным покупателем вашей продукции. Во всех коробках что вы продаете вы ложите то 67, то 68, то 69 спичек и ни разу 70 как написано на коробре. Вы там что совсем ебану...ись?"
Мне было смешно над этим анекдотом ровно до вчерашнего дня. Ситуация в Эпицентре.
Так получилось что я купил лишних два метра трубы и решил чего деньгам пропадать верну назад в магазин,в "эпицентр". Подхожу к отделу возвратов , за стекляной стенкой видна очередь человек 5,немного расстроился но ладно думаю подожду раз приехал. За прилавком девушка приятной внешности,на прилавке коробка с шурупами "Эксперт" где-то размер семечка 16х4 барышня считает 243,244,245... все. Напротив дедуля лет 60 в такт ее счету кивает как лошадь головой.
- Ага что я вам говорил! Не хватает! Сказал седой как лунь дедуля так будто сделал ставку в казино и не проиграл.
- Разве этот товар не на вес продается? Почему я вдруг вставил свои пять копеек? Наверно очень хотелось ускорить процес.
-Нет это фирменная коробка на 250 шт. Ответила барышня.
Девушка абсолютно спокойно приняла товар и занялась оформлением возврата, позвонив по телефону в отдел что-бы забрали коробку с шурупами . Пришел чел из отдела и спрашивает "что ни так с коробкой".
- Да вот не хватает шурупов, пауза, в упаковке. Ответила девушка.Очередь хихикнула.
Чел посмотрел на приемщицу, на деда,на очередь которая начинала шипеть,молча забрал коробку развернулся и собрался уходить.
-Молодой человек постойте не ставте ее на прилавок ведь там-же не хватает. Тонким голоском почти пропел дедуля.
Пацан оказался тертым в этих делах и говорит - Я сейчас доложу туда 5 штук и поставлю на место.
- А где вы их возьмете? Из другой коробки? Дедуля не успокаивался.
- Да зачем из коробки, скорее всего высыпалось из упаковки, сейчас под стелажом посмотрю.
Вроде инцидент исчерпан, очередь успокоилась.
- А то я уже третий раз,из третьего "эпиценра" беру этот-же товар и там все время не хватает то пять, то десять штук! Дед убил на повал.
Очередь заржала, кто-то захрюкал смеясь. Я вдруг подумал что шестой снимает для 95 новый прикол, оглянулся вроде подозрительных лиц кроме деда не было да и дед на шизоида не похож.
- Позовите кого-то из администрации. Спокойным голосом сказал дед.
Девушка связалась по телефону с охраной и еще с кем-то. Пришли двое, охранник и при параде один в галстуке и белой рубахе. Барышня быстро изложила ситуацию.
- У вас есть какие-то вопросы к нам? Спросил один, при параде который.
- Да. говорит дедуля.
- Надо проверить всю партию товара и если там тоже не хватает в коробках шурупов то надо писать рекламацию. Н а поставщика или на завод изготовитель. Ведь вас обманывают, а вы обманываете покупателей.
- Мы обязательно займемся этим вопросом. Сказала белая рубаха.
В очереди уже было человек десять на тот момент. Но уже никто не улыбался. Барышня отдала возвратные бумажки и чек. Дед повернулся к очереди:
- Извените. Сказал дедуля и пошел к выходу. но у меня осталось двоякое чувство.

[Роман 37]

А чим їм ше займатися на пенсії. Знаю людей торгували одноразовим посудом і туалетним папіром. Так були пенсіонери які вимірювали метраж бумаги. А якшо чесно то в епіку так барижать продавці. Там все дуже мутновато. Хто з ними працює той знає. Хоча може шось і змінилося.

[Карапуз]

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - простой сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается.

[Rodriguez]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.Заходит жена и говорит:-шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный...Посмотрел муж в унитаз и подумал:-действительно место тихое,яма,свал,перекат...

[Pasic]

www.youtube.com/watch?v=rrC8V-I6Bxg

Как правильно воровать тачку

[Antonioni2007]

яплакал!

[Pasic]

Цитата: Допис від Antonioni2007  яплакал!

Я тоже

[Antonioni2007]

рассказывали,что один чел вернул рулон туалетной бумаги..... сказал: "тут не хватает 1,5 метра,я проверил"

[Карапуз]

Женщине на заметку:
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница.

[Карапуз]

- Мужчина, Вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну что Вы, что Вы, - нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!