Анекдоты, юмор

[Fix]

- Здравствуйте, я Олег и я пи@дабол!
- Здравствуй Олег!
- Я, не Олег!

[александр sss]

[Gonivo]

[vlad2002]

Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

[A_Hill]

***
Православный палиндром: "Давала попу - попала в ад".

***
Піти по-українськи (довго прощатися, випити всю горілку, залишитися ночувати).

***
Результаты приплыва баржи уже текут назад по течению в сторону Херсона.

[A_Hill]

Было?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И тут ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! Ё*аный в рот!!! Стой нах*й!!! Ох*ели пидарасы!!! Оторвете же к е*еням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

[A_Hill]

Ужасная смерть…


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как–то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

[vlad2002]

Цитата: Допис від A_Hill  Ужасная смерть… Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как–то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Есть еще такой вариант.

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с
постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж
еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...

[Роман 37]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бля*и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апезделов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся»!


Малина — это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.

[Шурави]

[александр sss]

[Natali_ya]

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

[A_Hill]

Ах, Одесса!





Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо

— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой

— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие–то есть… каких–то нет…

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого.

Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать.

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Как жаль, что вы наконец–то уходите!

[serk 12]

- Я знаю Вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что Вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, Вы умеете успокоить перед операцией, доктор...

[A_Hill]

Будни таксиста
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три... Оральный... Оральный... Блин, где это?!!!

[Lodochnick]

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!х
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

[vlad2002]

уже с продолжением

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик
Помойся с пивом

[vlad2002]

Бутылка водки стоит примерно столько же,сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают,где тут роскошь,а где предмет первой необходимости.

[A_Hill]

Коротко

В нашем доме поселилась, замечательно сосёт

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда

Не шляпка красит девушку, а попка

Жена ноет — к расходам

Фразу "Нас ебут, а мы крепчаем" придумали педики–культуристы

Телефон, перестань исправлять "бля" на "Юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками

— Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?

Планы на будущее:
1. Дать сыну имя Карл
2. Задавать ему вопросы

Страшнее всего — это, когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все: завтра на работу к девяти

[КТМОВ--]

A_Hill, Анатолий, Вы там эТТА, с планами на будущее поаккуратней...