Анекдоты, юмор

[A_Hill]

[MERLIN]

[A_Hill]

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Цитата: Задание для 1 класса. «Ё__к от страха пытается съе__ться!».

[Карапуз]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[A_Hill]

Филолог приходит в издательство с бланшем под глазом.
Начальник спрашивает:
— Ну как же так?! Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у Вас?!
— Да понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашённых был один военный, который начал рассказывать: — «Вот был у меня в роте один хуй…»
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить, не в роте, а во рту..

[MERLIN]

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и ЧТО?
- ВРЁТ! У её сестры ночевал Я!
***
- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет,
и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе новую блузку.
***
Чёрный мальчик спрашивает у белой МАМЫ:
- МАМ, а чего ТЫ белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а Я - чёрный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[александр sss]

[TROPP.]

Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

[serk 12]

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идёт к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идёт к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

На приёме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйца болят.
– Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивлённо:
– О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
– Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
– Скажите: а дети у вас есть?
– Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошёл.

Два друга.
– Ну и когда свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Ну да…
– Трус!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Приходит муж домой жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Мужик (удивлённо оглядывая себя): - Ах вы, маленькие твари!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага,
но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

[Ярослав JK]

Порвало. Веселенький клип:
Tune for Two - Mah-Nà Mah-Nà

[A_Hill]

Цитата: Допис від Ярослав JK  Порвало. Веселенький клип: Tune for Two - Mah-Nà Mah-Nà

Повна версія:

www.youtube.com/watch?v=44NQkFJaEuE

[Валентин 76]

...

[Чиз]

В ресторане:

Официант! Моя подруга заявляет, что мы с ней просто друзья!!!!
Принесите два раздельных счета!!!!!


Скроее лев откажется от мяса
А ангел станет Сатаной!!!,
Чем Б....ть откажется от бл....ва
И станет верной Вам женой!!!!! /из ФБ/

[Валентин 76]

Деду на улице поговорить захотелось. Подошел к менту. - Стоишь? - Стою... - Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь? - Ну да, стою... - Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь? - Да, да дед, и по ночам тоже. - Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару? - ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!! ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?! - Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя хуй получился!!!

[RINO]

с Днем рожденья.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Роман 37]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[александр sss]

[Влад222]

Костюм

Девочка смотрела, как родители готовятся к вечеринке. Увидев, что папа надел парадный костюм, девочка сказала: «Папочка, не надевай это!» — «Почему, дорогая?» — «От этого костюма у тебя утром всегда болит голова!»

Пятилетний мальчик увидел в машине голую женщину. Его реакция просто бесподобна!

«Мои дети всегда были очень наблюдательными, они иногда подмечают такое! В тот раз я с тремя детьми ехала в машине. Нас обогнал кабриолет, и я увидела в нем женщину. Она улыбалась и махала нам. Она была абсолютно голая! Я была в шоке и услышала, как на заднем сидении завозились дети. Они тоже заметили. Но что именно они заметили, я и представить не могла, пока мой пятилетний сын не закричал: «Мама! Смотри! Тетя не пристегнулась ремнем безопасности!»

[serk 12]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал!

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: — Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? ! Блондинка смотрит на грудь и выдает: — Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Angler2012]

У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто: крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

После визита в Америку разговаривают два цыгана.
– Видел какие крутые у Обамы часы?
– He-а, покажи!

– Если надо что-то сделать – зовите китайцев.
– Если надо сделать что-то невозможное – зовите русских.
– Если надо, чтобы оно работало, – зовите немцев.
– А американцев?
– А американцев звать не надо – они сами приходят.