Анекдоты, юмор

[КТМОВ--]

Подходит к папе сынишка с просьбой подарить ему братика.
Само собой, папа ему обещает.
Позже, в постели папа "подкатывает" к жене. Та категорически отказывается, как обычно, ссылаясь на "голова болит", "я сегодня устала" и пр.
Муж: не для себя прошу! Для сына!

[Natali_ya]

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...

[Карапуз]

Приходит как-то муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Если бы... триппер!

[AcidKiev]

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!

[AcidKiev]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки


Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

[Карапуз]

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Ты не знаешь, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывай. Мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Добавлено через 31 секунду
Только когда комар садиться на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.

[F25]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

[dimas1976]

Собрался на рыбалку... потерял где-то сигареты... ищу и не могу найти... взял пачку сигарет сына. Через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище...

[Димитрий_30]

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .

Вовочка говорит маме: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе. — Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... — Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.


Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

[dimas1976]

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.

[Димитрий_30]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: — сын что вчера было? — папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

[Карапуз]

[AcidKiev]

Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

[dimas1976]

Самое большое заблуждение у женщин – «Он изменится».
Самое большое заблуждение у мужчин – «Возьмём литр, должно хватить».

[Димитрий_30]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно.

рок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите


Cанька, ты видишь звезды? — Вижу! — Вставай, бл%дь, палатку сп@здили!

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!




Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


А я боюсь летать на самолетах... — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[Димитрий_30]

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

[AcidKiev]

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает...



Добавлено через 4 минуты
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Шурави]

30 рублей за доллар — Крымнаш,
40 — строим супермост,
50 — строим просто мост,
60 — паром,
70 — канатная дорога,
80 — брод,
90 — Крымваш,
100 — Кубань в подарок.

[AcidKiev]

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no... mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Цитата: - Имя? - Абу Дала Шарафи - (игра слов: "Секс" и "Пол" по-англицки звучат одинаково) - Четыре раза в неделю... - Нет-нет-нет, мужчина или женщина? - Мужчина, женщина... иногда верблюд..

[Igorenya]

Приходит музыкант Изя домой расстроенный.
- Изя, что случилось?
- Сара, не поверишь - меня люстрировали.
- Изя, ты же скрипач, какая люстрация?
- Вызвали меня, а там новое руководство. Спрашивают - это Вы играли на дне рождения Азарова, где был Янукович? Я говорю -да. И они меня люстрировали...
- Изя, ты что, не мог сказать, что это был не ты?
- Сарочка, как я мог соврать - они же тогда все там танцевали...