Анекдоты, юмор

[Serhios]

Цитата: Допис від в1961  неделю искала свинью под номером три!

это не анекдот блин это случай из жизни: служил я в 1989г. на точке в Плесецке и был у нас хоздвор свой на котором было три свиньи. Нчальником как положено прапор а помогал ему ефрейтор Негрейвода молдаванин по национальности. Прапор дал задание пронумеровать свиней тот и понаписывал 1,2, и 4 ну прапорщик на это дело глаза закрыл что с ефрейтора взять да еще и молдаванина, а вот члены комисии из штаба которые приехали через полгода делать инвентаризацию давай задавать вопросы....как думаете какие? пральна. ГДЕ Б..ТЬ ТРЕТИЙ КАБАН? Прапор и документы показывает что мол вот получал три шт. , в загоне три что еще надо? А те нихера мол ты наверное свою свинью сюда привозил откармливать, а перед нашим приездом спрятал ее. Ото мы смеялись особенно когда дали приказ искать свиню под номером три в ухе и пока сказали не найдете спать не будете. А?? Весело?? Мы уже сами стали на прапорщика косо смотреть не, непотомучто свинью откармливал или действительно ошибку молдаванин сделал, а потому что сутки по тайге ходим кругами дичь ищем. Понятное дело нихрена не нашли, прапор остался работать дальше только свинка одна на второй день пропала кудато.

[F25]

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

[Петрович &]

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

[Роман 37]

Хорошо когда тебе 4 годика. Ты спокойно можеш взять сломаный пульт от телевизора и позвонить бетмену.

[Muller]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

[vlad2002]

Му-Му, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

[oleh]

пізня осінь, сиро і холодно , заморозки....вечоріє.
до стодоли залітають два ледве дихаючі комарі....
розмова:
-холодно , сил майже нема , замерзнемо ми...
- не переживай , зараз на хухаєм, на дихаєм і зігріємось....

[common5]

А сейчас на сцене сионист Пердюк !
Ой , извините , пианист Сердюк !
Выступает без ансамбля !
Сам бля !
Один , бля ...
Как поц...

[Чехардон]

Цитата: Допис від common5  А сейчас на сцене сионист Пердюк ! Ой , извините , пианист Сердюк ! Выступает без ансамбля ! Сам бля ! Один , бля ...

Сейчас он исполнит пемь промежность!
Ой, извините песнь про Нежность!

[shahter]

десять самых нелепых заявлений поступившие в колл-центры страховых компаний по опросу "Вестей"

Цитата: 1. В колл-центр обратилась начинающая автомобилистка и сообщила, что случайно врезалась на своем автомобиле в дорожный знак. На вопрос оператора, какой именно дорожный знак пострадал, та смущенно ответила: «Не знаю, их так много...».

Цитата: 2. В крупную киевскую страховую компанию поступило заявление о столкновении автомобиля с поездом. Пострадавший автовладелец утверждал, что правил дорожного движения не нарушал, поскольку автомобиль в момент аварии был припаркован. На вопрос оператора колл-центра, значит ли это, что машина была припаркована на железнодорожных путях, раздосадованный водитель только и смог ответить: «А чего они тут ездят?»

Цитата: 3. Оригинальную версию ДТП преподнес страховщикам автолюбитель, сбивший пожилую велосипедистку. «Бабушка не была оснащена катафотами», — пояснил он.

Цитата: 4. В один из продуктовых магазинов привезли шампанское. На улице был сильный мороз и содержимое бутылок замерзло, а в теплом помещении магазина отогревшиеся бутылки начали самопроизвольно взрываться. Предновогодний «салют» принес торговому предприятию убытков на несколько тысяч гривен. Возмещала их одна их крупных страховых компаний в Харькове.

Цитата: 5. Посетитель боулинг-клуба настолько увлекся игрой, что умудрился разбить шаром монитор, фиксировавший результаты соревнований. СК «АСКА» возместила клубу ущерб.

Цитата: 6. Во время игры в футбол страхователь (владелец полиса накопительного страхования жизни) хотел отпраздновать забитый гол с помощью подъема с переворотом на перекладине ворот. Ворота оказались незакрепленными, все закончилось падением обоих. Мужчина трижды получил выплату по травме в PZU и был освобожден от дальнейших платежей по своему полису.

Цитата: 7. На перекрестке Infiniti столкнулся с автомобилем Lexus, в результате чего тот по инерции зацепил Mercedes-Benz. При оформлении ДТП автоинспекторами был зафиксирован еще один пострадавший автомобиль — «Жигули». Его водитель заявил в донецкой страховой компании, что, опасаясь оказаться замешанным в «разборки», предпочел врезаться в стоящий у обочины столб.

Цитата: 8. Застрахованный в СГ «ТАС» врезался в патруль ГАИ, который занимался оформлением случившегося ранее ДТП. Для оформления нового происшествия потребовалось вызывать еще один наряд.

Цитата: 9. Сугроб, мимо которого ехал водитель, двинулся ему навстречу и осуществил столкновение. До разгадки феномена пришлось в буквальном смысле докапываться. Виновником ДТП оказался другой автолюбитель, не ставший раскапывать из-под снега свою машину, а решивший вслепую отъехать на расчищенное место и там уже разгрести сугроб.

Цитата: 10. Двигаясь по житомирской трассе из Киева, Land Rover сбил двух кабанов, перебегавших дорогу. В результате столкновения оба животных погибло, был поврежден бампер автомобиля, а из-за сработавшей подушки безопасности разбита торпеда и рулевой узел. В качестве вещественного доказательства водитель привез в компанию PZU одного убитого кабана в багажнике.

[sema]

Цитата: Допис від Чехардон  Сейчас он исполнит пемь промежность! Ой, извините песнь про Нежность!

Давайте тогда уже точно по оригиналу вспомним:

Изрядно принявший Конферансье в сельском клубе на гастролях:

- Выступает сионист Пидаров!
- Он исполнит произведение "Рак матки. Плесень в промежности!"
- Сам, бля! эээ...

Свист в зале, гогот, недоумённые вопли.
Понимает, что что-то не то. Лезет в карман, достаёт использованный презерватив, тупо глядит на него, суёт обратно в карман, оттуда же достаёт бумажку.
Качаясь, тупо, мутными глазами глядит в неё, пытаясь навезти резкость.

- Аааа, бля!

- Выступает пианист Сидоров!
- Марк Фрадкин. "Песня о нежности"!
- Без ансамбля!
- Один, бля!
(начинает ржать)
- Как мудак, бля!

Удивленно мотает головой, и с пьяненьким хихиканьем, боком, уходит со сцены. Не дойдя до кулис, резко разворачивается, и снова к залу:
- А следующим номером ... ггг... хихихи... Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище! Га-га-га-га!

Окончательно уходит со сцены, за кулисами слышен грохот упавшего тела и матюки.

Добавлено через 4 минуты
***

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

***

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

[F25]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
-- На старом уже ниточка оборвалась.
-- А шо такое, рук нету пришить?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

[Андрей Херсон]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

[stp]

Цитата: Допис від sema  - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному!..

- Леночка, а сколько Вам лет?
- 22
- Странно. В прошлом году Вы говорили то же самое.
- А я не из тех девушек которые сегодня говорят одно а завтра другое

[dimas1976]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат..

[в1961]

На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть раздолбать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хоп... . . трое сантехников!


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости. — Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

[Чиз]

Юре из Днепра в коллекцию

Сема ты зачем дедушке Изе сбросил на голову кирпич????

Сопливый Сема с балкона 5-го этажа:

"Мама я больше не буду!"

"Сема а уже больше и не надо!"

[в1961]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.


— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...



Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[oleh]

монтажники получили задание от начальника установить лампу освещения с автоматом выключения на входе в здание. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик включил лампу, лампа накалилась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[polek]

Честно говоря не анекдот - монтажник, устанавливающий датчик освещения даун. Есть определенные правила размещения таких устройств. Сорри за оффтоп.