Анекдоты, юмор

[Чехардон]

Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.

[stp]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[F25]

- С вас штраф 250 гривень за оскорбление сотрудника милиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

... Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

[Rickov]

Цитата: 19-летний Леша Волосников из Каменска-Уральского всегда мечтал стать полицейским. Перед армией он окончил школу полиции. Вот и, вернувшись со службы, хотел работать в органах. Но теперь на нем судимость. Да еще и за уничтожение... танка. [/size]ЧП произошло в июле 2013 года в воинской части 69647 города Кяхта (Бурятия). Вот что об этом сказано в материалах военного суда: «13 июля 2013 года во время движения Т-72 по пересеченной местности на выезде из города Кяхта произошло воспламенение электропроводки танка. Не дожидаясь автоматического срабатывания системы пожаротушения и не нажав кнопку ПО на пульте, не включив указанную кнопку вручную в обитаемом отделении, Волосников А.В., являясь механиком-водителем, покинул танк, после чего произошла детонация и подрыв боекомплекта, что привело к тяжким последствиям, выразившимся в уничтожении танка и боеприпасов общей стоимостью 7 миллионов 802 тысячи 40 рублей». [/size]В суде против юного танкиста военный прокурор Кяхтинского гарнизона представлял интересы Российской Федерации. И от лица России он требовалс бойца эти без малого 8 миллионов. Кроме того, Алексей должен был возместить стоимость 99 килограммов топлива, залитого в танк, и двух автоматов Калашникова, которые остались в Т-72 и, соответственно, после взрыва уже ни на что не годились. [/size]В результате военные служители Фемиды постановили: «Суд полагает, что ввиду доказательности вины подсудимого он должен нести полную материальную ответственность. При этом, учитывая материальное положение Волосникова, суд считает возможным уменьшить размер возмещения вреда до 500 тысяч рублей. В качестве обстоятельств, смягчающих наказание, суд учитывает, что Волосников ранее ни в чем предосудительном замечен не был, в содеянном раскаялся, до прохождения военной службы и в период ее прохождения командованием характеризуется положительно». [/size]Кроме полумиллиона Леша должен заплатить 50 тысяч штрафа. [/size]- Мы собрали пока только сумму, чтобы заплатить штраф. Спасибо родственникам- помогли, - признается мама солдата Анжелина Ризвановна. - А как выплачивать полмиллиона, даже не представляем. Леша хотел после армии в полиции работать. Но кто ж его теперь возьмет с судимостью? Но ведь сын ни в чем не виноват! Техника была неисправна. Леша - в какой-то степени герой. Он остановил горящий танк. А ведь если бы он этого не сделал, махина могла врезаться в другой танк. И произошел бы не один, а два взрыва! [/size]Сегодня Волосникова должны, наконец, отправить на дембель. Ему пришлось провести в части больше положенного года, пока не вступил в силу приговор военного суда. И как только Алексей окажется в родном Каменске, Волосниковы планируют подавать ответный иск.

Уральский солдат заплатит полмиллиона за случайно взорванный танк // KP.RU

[Без Якоря]

Во пацан попал

Добавлено через 3 минуты
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пр...бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выеб....ый.

[Чиз]

Сидит ворона в клюве сыр держит
Подбегает взади лиса и битой по голове-ХРЯСЬ!!!!! забирает сыр и убегает

Ворона обиженно но пафосно - НИ ХРЕНА СЕБЕ "РЕМЕЙК"!!!!!
Вы что классики не читали???!!!!!!!

[F25]

[Петрович &]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что расскажу,ты охуеешь!!!!
- Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже ОХУЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))

Фима - тёще:
- Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость, прилично???

Снегурочка просыпается после утренника в детском саду...
Дед Мороз:
- Снегурочка ты вчера такое вытворяла... Стриптиз на столе деткам устроила...
Снегурка:
- То-то я смотрю у меня полные трусы конфет!!!

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 18 до 45...


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить..



Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь???

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,просто снесла ему два яйца,с разбегу.

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон.
На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...
и все будет хорошо...".
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
— А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
— Мы мамку выгнали
Учительница
— Как это?
— Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — извините...

[Без Якоря]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Добавлено через 5 минут
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем...

Добавлено через 11 минут
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

[dimas1976]

Когда мужчина несет ковер, он просто ОБЯЗАН ВЫСТРЕЛИТЬ ИЗ НЕГО ПО ГАРАЖАМ, КАК ИЗ БАЗУКИ!!!


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и вымыли посуду.



- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

[c.sheep]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того.Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[DVM]

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))

[oleh]

Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

Добавлено через 1 час 13 минут
Повзуть у розвідку , у німецький тил, розвідники ...
Випало так , що Українець перший, а за ним Росіянин.
Повзуть біля ворожих позицій , руками загрібають...
Аж тут Українець у гівно вляпався рукою, а в другій автомат...
а Росіянин побачив , і давай реготати...
Тихше , тихше , прикриває Українець Росіянину
рота рукою , німці почують...

[oleh]

Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
— Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал. . . И получает ответ:
— Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

[Slava SL]

Летят на кубу двое мужчин, оторваться так сказать по полной. Выпили по 100 грм виски и один говорит другому, а ты знаешь , что на Кубе половина баб больны спидом, а половина туберкулезом, второй отвечает, ну так будем еб........ть тех кто кашляет.

[dimas1976]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"


Утром села у трюмо и спросила у него :
"Cвет мой зеркальце скажи я ль на свете всех милей,всех румяней и белей?"
И мне зеркальце в ответ :"ох..ла!? В 40 лет!!???"

[Sanya729800]

Едут в поезде армянин и русский. Армянин достает из сумки бутылку вина, выпил пол бутылки и выкинул в окно.
Русский: "Что ты сделал?, зачем выкинул?"
Армянин: "Да у нас этого вина валом просто"
Едут дальше.. Тут армянин достает лаваш, половину съел и выкинул.
Русский: "Ты дурак?, зачем выкинул?, хлеб нельзя выкидывать!"
Армянин: "Да у нас этих лавашей завались просто"
Тут русский не выдерживает, хватает армянина и в окно.
Армянин: "Что ты делаешь?"
Русский: "Да у нас в России этого г..вна валом"

[vlad2002]

Пассажир в русской маршрутке говорит водителю:
- Пожалуйста остановитесь возле серого Ауди!
Водитель:
- Серое Ауди уезжает, догонять?

[Шурави]

С просторов

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На**я?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, б***ь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

[Петрович &]

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!...