Re: Анекдоты, юмор
 

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...%OD%OD%OD

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!

Re: Анекдоты, юмор
 

Toyota - управляй мечтой!АвтоВаз - поуправляй реальностью!

Как максимально корректно сказать девушке что она - овца?
- Хэллоу, Долли!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

В связи с переименованием Милиции в Полицию заволновались медики...

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помнишь 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню, папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?

- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.

Бабушка трогает лоб у внучка:
- Что-то Ванюшка лобик то у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это просто ты остываешь…

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?

Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!

Самая прочная семья - из одного человека.

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

-Таня подошла?
-Не примерял еще.

Надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Re: Анекдоты, юмор
 

- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

ЩУКА

ТЫЦ

Re: Анекдоты, юмор
 

У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

M:-)M:-)Сидят значить три мужика в лодке,рыбачат:neznayu:
Ночь,рассветать начинает.Один говорит:-Солнышко восходит!
Второй:-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
>:o Мужики выныривают:-За что!?!
-Первого за оффтоп,второго-за флуд>:->
-ДА ты что ох..л совсем!?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове%)
-А за оскорбление модератора-бан!!!:smuschenie:M:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Зачёт . Посмеялся. :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Я даже знаю ник третьего )))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

А ведь 2011 год...год кролика%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

его знают многие :->

Re: Анекдоты, юмор
 

А слабо разместить его на всем известном ресурсе?:)-(:

Re: Анекдоты, юмор
 

А это там уже было , правда давно .

Re: Анекдоты, юмор
 

И тут>:->>:->>:-> надоело>:->>:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

Re: Анекдоты, юмор
 

Не совсем анекдот, но всё же...
Щекотливая тема.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

Re: Анекдоты, юмор
 

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне
баба без чувства юмора?

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Зачет нах!:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Из писем в редакцию:

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы
так и не нашли.

Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А
мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось
самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих
любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени
потрачено.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а
некоторые из них даже неправда.

Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или
какое-нибудь другое животное.

Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие
тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал,
чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
решил, кого из них взять с собой.

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое
суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что
предназначено для семейной жизни.

Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5
сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так
расслабилась, словно с цепи сорвалась.

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно
остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого
зануду надо еще поискать.

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний:
за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его
деньги, а еще и жить на что-то надо.

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но
случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали
играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти,
он был единственным парнем.

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое
несовпадение сводит меня с ума..

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
oбрадовать.

...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое
желание, а их.

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец.
А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только
больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на
раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались
научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия
уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с
презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня
вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло
им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом,
то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

....Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после
которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий,
привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза
подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что
тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот
забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то
я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два
главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви

Re: Анекдоты, юмор
 

Читал и плакал:-)):-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Недавно на охоте:-))
Случай на охоте | Видео | Online.ua

Re: Анекдоты, юмор
 

Чем всякую ерунду читать, ехал бы лодку вытаскивать.

Re: Анекдоты, юмор
 

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиз-шь..

Re: Анекдоты, юмор
 

Человек себе на ровном месте проблему нашел , а вам все хиханьки !:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Настоящий рыбацюга! :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Немного фоток с форума Рекстон клуба!

Re: Анекдоты, юмор
 

Не обращать внимания на английский! Мадонна всего лишь попросила ехать быстрее!:-D
YouTube - BMW M5 with Madonna

Re: Анекдоты, юмор
 

Насколько я понял, когда-то Джеймс Браун готов был отдать молодость за славу и успех и заключил контракт с самим... Князем тьмы (Гэрри Олдман). дальше - по тексту. Кто знает английский - подмогните!
YouTube - Beat The Devil (BMW Short Film)

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет водитель, вдруг дорогу в неустановленном месте перебегает пешеход. Тот резко по тормозам , останавливаеться и кричит :
,, Для вас козлов переход пешеходный построен,,. А пешеход про себя. Хм какой воспитанный водитель, на ,,ВЫ,, и по фамилии. :->

Re: Анекдоты, юмор
 

Котэ обожает коробки ))
YouTube - 滑り込むねこ２。

Re: Анекдоты, юмор
 

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает:
- смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка!!! Понял?
- не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в него вставить палку, а из него – баран?
- да, сынок, это твоя мама!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

Re: Анекдоты, юмор
 

А вам слабо?
http://www.012345.com.ua/foto/2009_0...3c3b80aeac.gif