Re: Анекдоты, юмор
 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Re: Анекдоты, юмор
 

Летит на машине спортивной чувак крутой, впереди поворот, он не сбавляя скорости поворачивает-а там гаишник-он не успевает затормозить-бац его насмерть. Крутой мента в багажник и везет на кладбище,сторожу пузырь-закопай его,а сторож уже тепленький-грит без проблем. Крутой далее погнал,обратно та же фигня-поворот,гаишник,бац-насмерть-обратно к сторожу, второй пузырь,сторож уже савсем хороший. Гаишники бьют тревогу-менты пропадают-начинают везде искать-присылают одного на кладбище-тот к сторожу мол видел кого,знаешь че??? Сторож берет лопату да как еб@нет мента и говорит-ну када ж ты уляжешься сссссука:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Re: Анекдоты, юмор
 

Фразы женщин за рулем:
-кто-то сдавал на права с шестого раза? Какие неожиданности там подстерегают?
-капот никак не подцепляется ногтем.
-грудь это круто! Но рулить реально мешает,приборы не видно.
-где скачать мелодию для бибикалки?
-весь день ездила с открытым капотом и ни одна сволочь не подсказала.
-а откуда подводится газ к педали?
-а что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Новая мода? Видела вчера в десяти машинах...:-)):-)):-))
-девачки,встерчаемся завтра на штрафстоянке.
-Закрывала дверь на два оборота,замок сломался...
-у кого какие фантазии во время заправки?

Re: Анекдоты, юмор
 

-Модератор,ты очень глубоко заблуждаешься.
-Бан на месяц за скрытый мат...:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

С ростом числа интерактивных газет и журналов, выпускаемых под iPad, все чаще звучит мнение о скором полном отказе от традиционных бумажных носителей.

И действительно, по сравнению с традиционной газетой они умеют уйму преимуществ: тут тебе и оперативная доставка новостей, и поддержка аудио и видео, и организация обратной связи в режиме реального времени. Однако есть, как минимум, две причины, по которым iPad не сможет полностью вытеснить обычные газеты. И одну из них на днях в своем рекламном ролике — как это не иронично — озвучили разработчики ридера Newsday.
YouTube - Get the new Newsday iPad application

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Re: Анекдоты, юмор
 

YouTube - 5 самых страшных ударов из индийских боевиков!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

YouTube - KJFG 5

YouTube - KJFG

YouTube - KJFG - THE RAIN


YouTube - KJFG - THE MOON


YouTube - KFJG - SNAKE

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Re: Анекдоты, юмор
 

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"

//// Рабочий день сорван....

не мое

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель.
По приходу мужа из вытризвителя, ссора:
Муж
- А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить!
Жена
- Да запрасто!
Муж
- А в тулупе, в валинках и с удочкой!
Жена
- Не вопрос!
Муж
- Да даже ванной так, больше одного часа не высидишь!
Жена
- Высижу!
Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло.
Муж звонит по телефону:
- Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла.
Приезжают врачи,стучатся в ванную:
- Что Вы там делаете?
Жена
- Рыбу ловлю!
Врачи
- Откройте!
Жена
- Не открою, мне еще 20 минут ловить

Re: Анекдоты, юмор
 

Хотел в ФУТБОЛ поместить, но потом передумал...:-D:-D:-D


Две стороны одной и той же истории


ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думшам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


Его вариант
Динамо Киев проиграло. Зато неплохо потрхлся.

Re: Анекдоты, юмор
 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!