![]() |
|
Re: Анекдоты, юмор
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Немецкий поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская певица - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Гейша: Атомyли Ядалато Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Французский повар Оливье Жюй де Глотай Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев. __________________ |
Re: Анекдоты, юмор
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет попИсать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет! |
Re: Анекдоты, юмор
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла... |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! |
Re: Анекдоты, юмор
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. |
Re: Анекдоты, юмор
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". |
Re: Анекдоты, юмор
Постовой кричит по рации
-Третий!!!Третий!!!Я седьмой! У кинотеатра "Спутник" драка. Помощи не надо. Убегу сам. |
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
:cool2::-D |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
:-D
|
Re: Анекдоты, юмор
На плоту баба белье полощет, на берегу рядом мужик сидит рыбу ловит,а на голове у него кирпич!Баба:Ей рыбачек зачем кирпич на голове у тебя?Тот дай дак скажу.Ты что охренел совсем что-ли , но через некоторое время женское любопытство взяло свое.После свершения акта баба спрашивает мужика так всетаки зачем кирпич держал на голове?Он отвечает рыба здесь не ловиться совсем а вот на кирпич ты сегодня уже третья попалась
|
Re: Анекдоты, юмор
Учительница стоит и смотрит в окно а там идут три телки с мороженым одна сосет другая лижет а третья кусает Вовик спрашивает у училки Марь Ивановна которая из теток замужем?Та подумав говорит наверно та которая лижет. Нет Марья Ивановна та у которой кольцо на руке
|
Re: Анекдоты, юмор
ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))) |
Re: Анекдоты, юмор
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания
|
Re: Анекдоты, юмор
Инструкция
По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного. Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка Подготовка к работе 1 Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один 2 Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза Порядок работы 1 Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным. 2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох. З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса. 4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее. 5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку. б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь. Меры безопасности. 1 Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподн его. 2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению. 3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж,разреыиается только в присутствии инструктора. Гарантийные обязательства 1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса. 2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг. ВНИМАНИЕ!!! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ. |
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.:-D:-D:-D Заходит новый русский в автосалон. Подходит к менеджеру и говорит, мол типа нужна крутая тачка!!! Менеджер: "Вот новый Лэндровер!" Новый русский: "Не, у моего сына такой! Давай другое!!" Менеджер: "Ну тогда может новый Бэнтли?" Новый русский: "Не, у жены такой!! Тогда менеджер показывает на давно запылившийся в углу Foсus и говорит: "Ну может тогда Фокус?" Новый русский: "Че ты мне туфту втюхиваешь? Какой нафиг фокус?" Менеджер: "Ща покажу в чем фокус!!!" Садятся в машину! Прут по трассе!!! Менеджер за рулем, в переди КАМАЗ, скорость большая!!! Тут менеджер говорит новому русскому: "Закрывай глаза!!" Новый русский: "Зачем?" Менеджер: "Покажу в чем фокус!" тот закрывает глаза, в это время менеджер обгоняет КАМАЗ и говорит новому русскому:"Можешь смотреть" Тот в шоке, как так проехали сквозь КАМАЗ??? Менеджер говорит, мол "Закрываешь глаза и можешь смело сквозь любые тачки проезжать!!! Новый русский офигел, сразу же купил, поехал паханам хвастаться!!! Ну паханы начали говорить мол че ты за фигню купил и все такое!!! Какой нафиг Фокус!!! Новый русский: "Поехали, ща покажу фокус!!!" Набилась полная машина братанов, прут по трассе! Водила разогнался! В переди опять КАМАЗ!! Ну он и говорит всем: " Закрывайте глаза!!!" Все закрыли, он тоже, дает газу и со всего маху в КАМАЗ!!! Соответственно Форд в хлам, все попадают в больницу и через неделю реанимации один из братанов спрашивает у нового русского водителя: "Слышь братан!! че то я не понял в чем фокус??"" Новый русский: " А фокус в том, что какая то сука глаза не закрыла!!!!":)-(::)-(::)-(: Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи ! Друг семьи встает и произносит речь: - Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте ! Весь зал : - Ну давай , говори , какая просьба ? Друг семьи : - Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!! Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха . Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула ! Друг семьи : - Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста:->:->:-> |
Re: Анекдоты, юмор
Плохая примета - ехать ночью........ в лес......... в багажнике........
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:59. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010