Re: Анекдоты, юмор
 

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофиг!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- вчера петровича похоронили...
- шо болел...???
- кватрира горела...
- сгорел ???
- нет, в окно прыгнул...
- разбился ???
- пожарники батут поставили...
- не попал и разбился ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- разбился ???
- на камазовский тент попал..
- и разбился ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- на батут попал...
- ???
- обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- на ментовский уазик тентованый попал...
- ???
- и обратно в квартиру влетел...
- и сгорел ???
- нет, опять выпрыгнул...
- и разбился ???
- нет, пристрелили , достал....

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2::cool2::cool2::cool2::-)):-)):-)):-)):-))Ну уморил класно

Re: Анекдоты, юмор
 

Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW. Вся в
слезах и в губной помадке —
три педальки, а ножки две

Re: Анекдоты, юмор
 

Обнаружил ещё один канал поставки "травки".... 100%

Re: Анекдоты, юмор
 

Эти носки можно курить, ну что-бы не стирать! :-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Азаров:
- Слышь Федорыч, а чо у тебя за камешки на крышке золотого унитаза?
- Сваровски!
- Да понятно, шо не купил...

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "

Re: Анекдоты, юмор
 

Тест пройден.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мда, что-то подобное обещали нашему ребенку при поступления в школу в 6 лет)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Янукович приходит к ювелиру с громадным куском золота.
Дает ему и спрашивает:
- Унитаз сделать можешь?
Ювелир достаёт каталог сантехники:
- Выбирайте по каталогу, какой Вам отлить.
Янукович отвечает:
- Ну, ты и шлепер, отливать я сам буду, ты дырку просверли.

Re: Анекдоты, юмор
 

Другая трактовка "Собачьего сердца". Читал и плакаль...
Записки доктора Борменталя

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяные рыбаки,ночью поймали русалку..........утром оказалось что это сом:-> утром рыбакам было стыдно:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Re: Анекдоты, юмор
 

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..


Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?


Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Re: Анекдоты, юмор
 

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Re: Анекдоты, юмор
 

Мы всем офисом решили бороться с матом. Поставили коробочку, куда за каждый мат договорились бросать по гривне. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 гривен и рассказал, что случилось на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 гривен на коментарии.:*-)%*
* * * *
Мож и баян, или я что то подобное читал на ресурсе, но тем не менее..:cool2::ok:

* * * *
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте найух его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!