Re: Анекдоты, юмор
 

Просто пипец! на машине живого места нет!!! НЕ БИТ, НЕ КРАШЕН!!!:'(

Re: Анекдоты, юмор
 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Re: Анекдоты, юмор
 

Уже не один год гуляет по интернету, но всё равно прикольно.:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!

Re: Анекдоты, юмор
 

На нашем Форуме пару раз выставлен так точно. >:->

Re: Анекдоты, юмор
 

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.


Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.


Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.


Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...


Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"


Парень заходит в магазин автозапчастей и, тыча на витрину пальцем, спрашивает:
- Девушка, а где у вас сальники находятся?
Продавец кривится:
- Не знаю как вы их называете, но туалеты у нас за углом.


и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи


Чукча женился на француженке. Через месяц у него спрашивают:
- Как женатая жизнь ?
- Так мы развелись уже !
- ???
- Да грязная она была очень - каждый день мылась



Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...


Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.


Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.


Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...


Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена


Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...


Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я


- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.


Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!


Учительница спрашивает учеников:
- Что надо кричать если горит школа.
Ученики:
- Гори-гори ясно, чтобы не погасло!


Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью..


Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бля-ть все спали!!!


- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!


- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются!
- Сёма, а как же романтика?
- А звёзды, блин, тебе не романтика?!..


- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!


Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.


-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать, сука.


- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.


Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?


Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.


я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли


- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))


Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.


РОТА!
Равняйсь!
Так, зае-бись...
Отставить зае-бись!!!

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.


Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Как говорил мой дед, я твой дед


Не так страшен звук, как его запах


Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!



он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!


xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…


- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?


Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!


А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!


Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

***
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "б%%%ь" и "на%уй" ничего не понимаю...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Re: Анекдоты, юмор
 

Виконуючий обов'язки міністра внутрішніх справ Віталій Захарченко заявляє, що рівень довіри українців до міліції зріс. %OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- Если ты, когда-нибудь, лежа на
девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны
и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с
нее и беги на*уй. Это - малярия!


Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл..))))))


Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С"... ну -у- это.... среда, суббота.... и.... сегодня!!!

В театре проходя через ряд постоянно думаешь какое место дать понюхать тем кто там сидит

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоит бабка в церкве молится и просит у бога:
-Боже дай мне две тысячи доларов детям хату достроить да свадьбу им справить, больше мне ничего не надо...
Позади нее стоит Янукович грехи замаливает, слышит что бабка просит две тысячи, думает помогу бабке, а вось зачтется там... Пошарил по карманам нашел только 1700, ну, думает, хоть так и то хорошо, и передает бабке деньги. Та взяла, пересчитала, оглянула с головы до ног Януковича, поворачивается к иконе:
- Господи, нашел кем передать...

Re: Анекдоты, юмор
 

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи***ли на таможне.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-))
Сполз под стол:super::super::super::super::super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Аналогично, под столом!

Re: Анекдоты, юмор
 

Соседи радуйтесь… ремонт закончен… мы сегодня продали дрель… и на вырученные деньги купили караоке…

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я
никогда ни с кем тебе не изменю!
даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг
передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных
на ЛЕЛИКА: может попробовать?
чего даром стоит? И решается:
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема...
жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который
подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты
стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!


Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!



Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

Re: Анекдоты, юмор
 

Актуально и про рыбу, НО оригинал вот такой:

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Re: Анекдоты, юмор
 

Черт зажигает :-D (осторожно присутствует не нормативная лексика)
Анекдот про Наташу Ростову))))) - YouTube