Re: Анекдоты, юмор
 

Молодэц!!!!!
А кому зараз легко?????

Re: Анекдоты, юмор
 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Re: Анекдоты, юмор
 

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчик приходит к отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
– Ну, сынок, садись, рассказывай?!
– Сесть я как раз не могу.

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сказка.
- Жили - были два поросенка ...
- А третий ?
- А Рождество ? :hohol3:

Re: Анекдоты, юмор
 

Анекдот конечно понравился но вообщето на рождество готовят индейку, а не поросенка.

Re: Анекдоты, юмор
 

само название - индейка ,говорит о себе - не наша, а поросятко,
то наше рідне .....

Re: Анекдоты, юмор
 

или гуся.... а еще карпа!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Привет дорогая!Ты где???
-Я в НОРЕ!!!
-В какой еще норе?????
-Ну в той машине что ты мне купил!
-Так машина Рено!!!!!Про себя-Слаба богу не купил ей ПЕ-ЖО

Re: Анекдоты, юмор
 

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Столько рецептов выложили - и хреновуха и бехеровка и ...%OD%OD%OD%OD
в тему анекдот
-Девушка что будете???
-А что есть???
-Пиво,водка,коньяк,шампанское..........
-Ой,незнаю,все такое вкусное
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...


- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- От/бись, я гуляю.


Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Re: Анекдоты, юмор
 

Тот, кто считает, что женщина — это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека от..ахал!"
************
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не т.ахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня т.ахал."

Re: Анекдоты, юмор
 

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Re: Анекдоты, юмор
 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена: - ПОДАРИЛ!
Муж: - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена: - ПОДАРИЛ!
Муж: - Нуу вот и иди за сыном!
Жена: - А, почему не ты?
Муж: - В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D:-D в точку:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.



Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Re: Анекдоты, юмор
 

Когда умер В.Цой все стали рокерами. Когда умер М. Джексон все стали танцорами. Будь здоров Боря Моисеев...

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще pазок можешь? Он: - Могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: - Какyю? Он: - Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она держится за член, он чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: - А еще pаз сможешь? Он: - Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: - Слyшай! А еще можешь? Он: - Hy деpжись за член! Она: - А нафига за член держатся? Он: - Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего спиз.ишь...

Re: Анекдоты, юмор
 

муж и жена сидят в ресторане.К мужу подходит очаровательная барышня,чмокает его в щеку и уходит,ничего не сказав.Жена злобным тоном спрашивает: -кто это такая? - отстань...Я сейчас думаю о том,как я буду объяснять,кто ты...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!