Re: Анекдоты, юмор
 

Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб
x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/ мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/ с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет,
который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два джентельмена в Сити. идут друг другу на встречу. Один случайно наступает на ногу другому! Диалог:
Ой простите Сер!
Да ничего... Сэр!
Да не пи...ди!
Да иди на х...й!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
- Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
- Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гaндонов уже есть...

Все в мире относительно.
Вот нaпример те 100$ о которых не знaет женa мне горaздо дороже 1000$ о которых онa знaет.

Re: Анекдоты, юмор
 

ВОПРОС!!! Когда Сборная России станет чемпионом мира!
Ответ! Когда весь мир вымрет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Fix,
Кaк известно, 1 кaлория - это количество энергии, рaсходуемое нa рaзогрев 1 грaммa воды нa 1 грaдус по Цельсию.
Тaким обрaзом, если выпить литр холодного пивa, темперaтуры
4 грaдусa по Цельсию, то вaш оргaнизм зaтрaтит для рaзогревa его до темперaтуры телa следущее колличество энергии:
1000 грaмм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 кaлорий.
Если учесть, что энергетическaя ценность сaмого литрa пивa около 10000 кaлорий, то получaется 23 тыс. кaлорий чистого худения, что прирaвнивaется к 30 минутaм бегa трусцой.
Следовaтельно - пейте больше холодного пивa, чтоб похудеть
Теоремa, мaть ее!!!

Добавлено через 3 минуты

- Пaп, ты когдa больше денег потерял - во время кризисa 1998 годa, или во время кризисa 2008 годa?
- В 2006 году, сынок, во время рaзводa с твоей мaмой!!!
Кстaти, тогдa я еще не понимaл, почему это нaзывaется РАЗВОДОМ...


Мaмa, мaмa! - скaзaлa Крaснaя Шaпочкa. - Я тут к бaбушке пошлa через
лес, a тaм дровосеки, увидели мою крaсную шaпочку - и стaли ко мне
всячески сексуaльно домогaться и пристaвaть!
Мaмa, сдергивaя с девочки крaсную шaпочку:
- Дровосеки... Посиди покa домa! Мaмa быстро!

Re: Анекдоты, юмор
 

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зібю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ бють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і бє що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Витя парковался так, что на его машине писали не "дурак", а ДУРА!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!...

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-)):-))
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит
Олег блять, не позорь семью!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Re: Анекдоты, юмор
 

это надо поместить в .... ПятниЦЦАааа....!

Re: Анекдоты, юмор
 

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п...ди!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.


Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- Пидарас!!!!, ПИДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...

Re: Анекдоты, юмор
 

Смешно про Таврию.Комеди Клаб.

Re: Анекдоты, юмор
 

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"


- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...


Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.


Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Re: Анекдоты, юмор
 

Промолчал в особо грубой форме;-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... — промолвила она, приняв сидячую позу.

И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.

Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Re: Анекдоты, юмор
 

Не удержался, чтобы не выложить скриншот части одной цитаты с этого форума.:-) Ну просто убило. :-)) Думал, что сейчас книга развернётся!:plachu:

Re: Анекдоты, юмор
 

.......и красивые брюки с расстегнутым воротником....:-D:-D:-D