Re: Анекдоты, юмор
 

Жена вышла из душа и говорит мужу:
- Дорогой, давай договоримся, если выйду из душа и чепчик у меня сдвинут на лоб, то сегодня ко мне не подходи. Если чепчик сдвинут на левую сторону, то может быть. Если на правую, то я согласна. На что муж отвечает:
- Хорошо. Но если я выйду из душа в трусах, то ты тоже не подходи. А если выйду без трусов, то мне по х.. куда у тебя чепчик надвинут.

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24-го мне туфли купим...

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны и говорит: видела? будет висеть до 8 марта!

Re: Анекдоты, юмор
 

Баян конечно, но все же ......

Жена спрашивает мужа, дорогой, что ты нам с дочкой подаришь на 8 марта????
Муж отвечает- линейку.
А зачем нам линейка???? Что бы померять тот х@й который вы мне подарили на 23 февраля.

Re: Анекдоты, юмор
 

Народная мудрость:

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется! ;-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Решил сделать девушке романтику, наполнил ванну шампанским. На три минуты отвернулся - пол ванны нет она в дрова... :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну, раз пошля такая пьянка..., то забегу чуть вперед:

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

и простите за тафтологию:

как 23 встретишь, так 8 и проведеш!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Добавлено через 1 минуту
Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей.
Диpектоp:
- Скажите, а кто вы по гоpоскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Re: Анекдоты, юмор
 

Счастье - это, когда:
в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.
(Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал,
дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби,
и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота,
а зарплата не похожа на милостыню.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...

Мужчина должен быть как дорогой коньяк :
недоступный и неподходящий для всех.
Его крепость и вкус должны знать единицы,
ибо если знают его на вкус многие,
то это уже не коньяк , это
пиво разливное.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.)))


СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ
МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам,
чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы
женщине?
- Увеличить размер кухни.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду
соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а с кем - не знаю...

Потомственная лень - это когда
лень делать потомство.

Постоянный клиент публичного
дома, открыв его дверь в два часа
ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Добавлено через 40 минут
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.



— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.



В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...





- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?





Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, сексом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже!!! И все это без наркоза???



- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…





Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираться держать...







18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.





Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...





Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.





Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла п////а



Актуальное...
Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом... Интересно - чем же в таком случае роет себе могилу развратник?

Re: Анекдоты, юмор
 

Вспомнил старый анекдот:
Приходит как-то Интеллигент в баню и у банщицы спрашивает:
- скажите пожалуйста, баня функционирует?
- шо?
- баня функционирует?
- шо,шо?
- баня работает?
- да работает
- а вода горячая циркулирует?
- шо?
- а вода горячая циркулирует?
- шо,шо?
- а вода горячая есть?
- да есть
- так дайте мне пожалуйста билетик на одно лицо.
- как? а жопу мыть не будете?
- фииии!? да такого слова в русском языке нет.
- как это? жопа есть а слова нет!

Re: Анекдоты, юмор
 

2 часа ночи. Театр оперы и балета. Черный вход.
Поджходит интелигент к окошку, а там вахтерша сидит и жрет из литровой банки борщ.
- Добрый вечер. А позовите пожалусто Танечку, из балета.
Бабка не ортываясь от трапезы: -Ее нет!
- Я прошу прощения, а позовите пожалусто Светочку, из балета.
- И е нет! (продолжая жрать отвечает бабка)
-Ой, а что же мне тогда делать!!!!!!! (восклицает мужик)
Бабка: - Е@ИТЕ ХОР!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одеваться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Re: Анекдоты, юмор
 

Слямзил на форуме Терракановодов:smuschenie::

"У моей знакомой есть дочка от первого брака, четыре годика. На новый год я подарил ей котенка Кузю. Котенок ласковый, девчушка его постоянно на руках таскает. А вот позавчера мне рассказывает. А знаешь, говорит, Олег, что у Кузи есть мяукательные шарики, как нажмешь, то он мяукает. С трудом у меня получилось обЪяснить, что не нужно жать на эти шарики, а от смеха живот до сих пор болит.":-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Еще про баню.

Приходит мужик в баню.
- Где у вас женское отделение ?
- Так вам же в мужское....
- Я что , голубой ? =-O


Молоко вдвойне смешнее , если после огурцов .

Re: Анекдоты, юмор
 

Однaжды вечером Ксюшa Собчaк%OD шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз
и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....:ploho:

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пи*дец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи*дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Е*аться люблю! Е*аться люблю пи*дец! Е*ался бы круглыми сутками, е*ал
бы, е*ал бы и е*ал бы, хоть бы весь в пи*ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи*дец!

Re: Анекдоты, юмор
 

Доктор:
Непереживайте любезный вы так, с таким диагнозом как у вашей жены люди живут по сто лет. Ничего страшного, обычный невроз.
Мужик:
Доктор а как же я, какже мне быть, скоко я смогу еще протянуть.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишники запрещают зеркальную тонировку потому, что оборотни в погонах в зеркале не отражаются.