Re: Анекдоты, юмор
 

Пошли в горы москаль, хохол и бульбаш. Шли, шли, стемнело, остановились переночевать. Поставили палатку, распалили костер, москаль пошел к ручейку за водой. Только нагнулся как его по плечу стучат. Оглядывается - огромный снежный человек натирает член салом. Ну что, делать нечего, пришлось булки раздвигать. Пришел он молча костру, попили чайку, вода кончилась, пошел к ручейку хохол. И его трахнул снежный человек. Хохол тоже ничего не сказал. Пошел за водой бульбаш. Хохол с москалем слышат:
- А-а-а, о-о-о, у-у-у - орет бульбаш.
Москаль:
- Это я виноват, нужно было его предупредпить.
Хохол:
- Та нi, то я винуватий, поки вiн мене трахав, я сало ззiв.

Re: Анекдоты, юмор
 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера, случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите? Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Ни хрена не понял, шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её на хрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы идут во все стороны...
Хреново ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хреново ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну хрен его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто на ней так ездил?
- Ты шо охренел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя до хера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехило засадил?
- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука поганая, тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её на хер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

***

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

***

ШЛА ПЬЯНАЯ, ЗАБЛУДИЛАСЬ.... А ТУТ ТАБЛИЧКА: НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ - В САУНУ С ГОЛЫМИ МУЖИКАМИ ПОПАДЁШЬ.... А НАПРАВО Я УЖЕ И НЕ ЧИТАЛА...

***

Для нашего человека таблички: "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!"... звучит, как руководство к действию.

***

Не работаешь — жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА!!!.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:super:

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: — Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют :-):-):-)

Сидят два рыбака! Один другого спрашивает: Почему здесь так воняет? Второй отвечает: Я тебе сейчас расскажу историю! Вот видишь дом на том берегу, там жила девушка и был у той девушки парень в доме по соседству, и была у них любовь. Но однажды парня забрали в армию, оттуда девушке пришла повестка, что он погиб! Не выдержав от горя горя, девушка утопилась, вон там, не далеко от нас!
-Так ну и почему же здесь так воняет?
-Да х.й знает настрал кто-то!:-):-):-)

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! :-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Re: Анекдоты, юмор
 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено через 14 минут
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

Добавлено через 7 минут
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться...:cool2::-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Из разряда бородатых:
Секс по-французки. Двое французов в закрытой комнате чпокают одну подругу
Секс по- немецки. Два немца подглядывают в замочную скважину за французами, которые чпокают одну подругу.
Секс по японски. Два японца снимают на видео камеру фильм о том как двое немцев подглядывают за двумя французами как те чпокают одну подругу.
Секс по русски. Председатель колхоза чпокает двух колхозников за то, что они смотрели японский фильм про двух немцев, которые подглядывали за двумя французами, как те в комнате чпокали одну подругу

Re: Анекдоты, юмор
 

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Re: Анекдоты, юмор
 

- Моня, привет! И как тебе живется на Немеччине?
- Наумчик, и тебе шалом! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые чиксы и вкусно ,- хоть и некошерно ,- кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательный работа - я нашел здесь наших и вместе работать с ними в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын(4года) посмотрел на машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Ка.кали, к.акали и всё зря!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей нашей сборной по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы

***

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Re: Анекдоты, юмор
 

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Да просто мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно… Так, хто це сказав???



Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.


Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет



У Вaс горілкa є?
- А тобі 18 є?
- А у Вaс ліцензія є?
- Ну добре, добре. Чого зaвівся-то зрaзу ...

Re: Анекдоты, юмор
 

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит: "Отец мне надо исповедаться"
- Говори сынок, открой свою душу.
Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее трахал.
А позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала чего ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже трахал.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его трахал. Что мне делать отец???
Отец - "Иди на х@й отсюда, пока дождь не пошел".

Re: Анекдоты, юмор
 

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну и...?

Re: Анекдоты, юмор
 

Класс!!!