Re: Анекдоты, юмор
 

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Парень с девушкой после сеанса в кино:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Милый, но я же сделала тебе минет!

- Мне??!

Добавлено через 1 минуту
Что общего между старой женой и старым пылесосом?

— Много шумит?

— Да, и не сосет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

*****

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки

*****

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Re: Анекдоты, юмор
 

- Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Re: Анекдоты, юмор
 

:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

Бухают русский и америкос: одна бутылка водки,вторая,третья.После третей бутылки америкос встаёт из-за стола и идёт к холодилнику и достаёт бутылку водки и говорит"по англиски":- Вил юю!!!?? Русский:-Я тебя бл...дь шас вылью...

Re: Анекдоты, юмор
 

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
— Hе стоит!!! Что делaть?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину… Ha живот…
Стaньте paком… Слелaйте мостик… Одевaйтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встaл!
********************************

Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

Re: Анекдоты, юмор
 

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.

Добавлено через 8 минут
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Добавлено через 40 минут
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: — Драсте…
Мама: — Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.:o)

Re: Анекдоты, юмор
 

Справжній український чоловік має народити сина, збудувати будинок, посадити дерево, вбити москаля, вбити синичку...

Re: Анекдоты, юмор
 

Вчера был на охоте......
После 67 выстрелов....
Олень умер со смеху!!!!!!
:-D :cool2: :-D :cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Я себе такого вопроса не задал. Подумал, что всё логично. Синичку надо порешить как прямого конкурента. Она тоже любит сало :-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Re: Анекдоты, юмор
 

Если вы по прежнему уверены што женщины слабый пол. Попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Re: Анекдоты, юмор
 

Пробовал=-O=-O

Re: Анекдоты, юмор
 

Ну и как??

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"