Форум водно-моторного Клуба Фрегат

Форум водно-моторного Клуба Фрегат (http://forum.fregat.club/)
-   Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)
-   -   Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Карапуз 12.11.2013 23:03

Re: Анекдоты, юмор
 
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!!

F25 12.11.2013 23:32

Re: Анекдоты, юмор
 
Парень с девушкой после сеанса в кино:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Милый, но я же сделала тебе минет!

- Мне??!

Добавлено через 1 минуту
Что общего между старой женой и старым пылесосом?

— Много шумит?

— Да, и не сосет.

MALIBU 13.11.2013 07:31

Re: Анекдоты, юмор
 
Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

*****

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки

*****

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

F25 13.11.2013 11:36

Re: Анекдоты, юмор
 
- Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

dimas1976 13.11.2013 15:24

Re: Анекдоты, юмор
 
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Турист 13.11.2013 22:26

Re: Анекдоты, юмор
 
У темі 1 долучень
:smuschenie:

senj78... 13.11.2013 22:35

Re: Анекдоты, юмор
 
Бухают русский и америкос: одна бутылка водки,вторая,третья.После третей бутылки америкос встаёт из-за стола и идёт к холодилнику и достаёт бутылку водки и говорит"по англиски":- Вил юю!!!?? Русский:-Я тебя бл...дь шас вылью...

Шурави 14.11.2013 07:34

Re: Анекдоты, юмор
 
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: Всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж Не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : Что дальше? ...
Друг: Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: Кровь есть? ...
Муж: Да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

MERLIN 14.11.2013 12:00

Re: Анекдоты, юмор
 
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
— Hе стоит!!! Что делaть?
— Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
— Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину… Ha живот…
Стaньте paком… Слелaйте мостик… Одевaйтесь.
Мужу:
— Все в поpядке!
— Hо у меня же не стоит!
— У меня тоже не встaл!
********************************

Пенсионеры в одесском пaрке Шевченко.
— Я уже двенaдцaть лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пaльцем по скaмейке) чтоб не сглaзить, всего три годa!

Карапуз 14.11.2013 22:10

Re: Анекдоты, юмор
 
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.

Добавлено через 8 минут
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Добавлено через 40 минут
Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: — Драсте…
Мама: — Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

MAX 15.11.2013 09:52

Re: Анекдоты, юмор
 
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.:o)

oleglena 15.11.2013 12:24

Re: Анекдоты, юмор
 
Справжній український чоловік має народити сина, збудувати будинок, посадити дерево, вбити москаля, вбити синичку...
Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
Якщо ви запитали себе "Чому синичку?" значить ві справжній українець:-)):-)):-))

stp 15.11.2013 19:43

Re: Анекдоты, юмор
 
Вчера был на охоте......
После 67 выстрелов....
Олень умер со смеху!!!!!!
:-D :cool2: :-D :cool2:

Вихрь 16.11.2013 06:29

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від oleglena (Допис 235163)
Справжній український чоловік має народити сина, збудувати будинок, посадити дерево, вбити москаля, вбити синичку...
Нажмите здесь для того чтобы увидеть полный текст
Якщо ви запитали себе "Чому синичку?" значить ві справжній українець:-)):-)):-))

Я себе такого вопроса не задал. Подумал, что всё логично. Синичку надо порешить как прямого конкурента. Она тоже любит сало :-)):-)):-))

Карапуз 16.11.2013 19:50

Re: Анекдоты, юмор
 
Иванов залез на жену и отдался радости любви... Радость была короткой и досталась только Иванову!!!

promokan 16.11.2013 22:42

Re: Анекдоты, юмор
 
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Роман 37 16.11.2013 22:47

Re: Анекдоты, юмор
 
Если вы по прежнему уверены што женщины слабый пол. Попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Карапуз 17.11.2013 07:03

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Роман 37 (Допис 235447)
Попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

Пробовал=-O=-O

Роман 37 17.11.2013 22:56

Re: Анекдоты, юмор
 
Цитата:

Допис від Карапуз (Допис 235471)
Пробовал=-O=-O

Ну и как??

dimas1976 18.11.2013 21:03

Re: Анекдоты, юмор
 
Муж говорит жене: "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги: На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!" Жена: "ОК!" И достает из сумочки 25руб., муж:"Что, на природу?" Жена: "На полу! На все!!!!"


Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 17:35.

vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010


Search Engine Optimization by vBSEO 3.6.0