Re: Анекдоты, юмор
 

Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!


Как остановить негров, насилующих женщину?
- Бросьте им баскетбольный мяч



За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился....)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Re: Анекдоты, юмор
 

Купил мужик в село молодого петуха. Ну тот подрос и давай делом заниматься. За первые сутки отт.хал всех курей. На вторые сутки всех курей и уток. На третие всех курей, уток и гусей, ну звери начали боятся. С хлева невыходят. Когда видят лежит на пятые сутки петушок в луже без сил. Ну баран как самый смелый выходит и начинает мораль читать што так мол и так дело молодое силы все растратил..... Петушок подымает голову и говорит, уйди баран распугаеш ворон тебя трахну.

Мужик встал утром на рыбалку перелазит чере жену ну зацепился и дело делает. Когда хлоп дверь из детской открылась ну притих , дитя в туалет пошло. Закончил дело одивается когда сын выходит с туалета и спрашывает, а што это ты там делал? Та то я маму накачивал. Аа токо штото ты ее слабо накачивал, прошлый раз когда ты был на рыбке так сосед ее часа два накачивал, а потом еще и языком проверял спускает или нет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

Re: Анекдоты, юмор
 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где
его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин
президент. Только, к сожалению, прежде чем
вас здесь поселить, должен вам сказать, что
нужно решить одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы
политик такого высокого ранга попал в рай, и
мы, по правде говоря, даже не знаем, что с
вами делать. Поэтому мы решили, что один
день вы проведете в аду и один в раю, чтобы
вы сами могли свободно решить, где
проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к
лифту, на котором бывший президент
спускается в ад. Открываются двери лифта,
Путин выходит и видит вокруг себя ярко-
зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает
роскошный клуб. К нему навстречу бегут его
друзья-политики, с которыми он когда-то
работал, радостно обнимают его, вспоминая
старые добрые времена, когда они все вместе
богатели за счет русского народа. Они играют
партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на
ужин с черной икрой, омарами и прочими
вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана,
который в реальности оказался человеком
очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не
заметил, что уже пришло время уходить. Все
подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин
был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот,
двери лифта закрываются, и он вновь
поднимает Путина к вратам рая, где его
встречает апостол Петр. Следующие 24 часа
Путин проводит время так: перепрыгивает с
облака на облако, играет на арфе, молится и
поет. День долгий и нудный, но наконец он
заканчивается. Появляется апостол Петр и
спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день
в аду и один в раю, теперь вы можете по-
демократически решить, где провести остаток
вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и
говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно,
очень красивое место, но кажется, мне
больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь
провожает его к лифту. Когда лифт спустился
и двери открылись, Путин увидел… огромную
пустыню, всю заваленную мусором, а все его
друзья, одетые в рабочие комбинезоны,
собирали этот мусор и паковали его в черные
пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана
и обнимает его одной рукой за шею в знак
приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, —
позвольте, вчера здесь было поле для гольфа
и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и
омарами, и вообще, мы вчера здесь так
здорово оттянулись… А сейчас тут только эта
пустыня, заваленная мусором, а мои друзья
кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная
кампания. А сегодня ты за нас уже
проголосовал…

Re: Анекдоты, юмор
 

И украинского тоже!!!>:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Мужик при встрече на улице друга,говорит:- Вчера на два часа пропало электричество и интернет не работал,пришлось пообщатся со своею семьёю,ты представляешь!!! Даже очень приличные люди оказались они....

Re: Анекдоты, юмор
 

:-(В каком месте смеяться???:neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Какая странная у вас шпага, д'Артаньян....
-Тысяча чертей, это арматура!

Re: Анекдоты, юмор
 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Re: Анекдоты, юмор
 

-Мамо ! У дворi мужики пиво с раками п"ють !
- Та нi доню , то не сраки , то в них морди такi !

Re: Анекдоты, юмор
 

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порше в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?


— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.


Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Re: Анекдоты, юмор
 

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Re: Анекдоты, юмор
 

Лежит в постели пожилая пара.
Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами схожу..


Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Re: Анекдоты, юмор
 

Блондинка на экзамене по черчению:
- С чего начинается график?
- ...с бумаги? ...с заточки карандаша? ...нет... с покупки линейки???
- Да нет же!!! С оси!!!
- Что, прямо здесь?

Re: Анекдоты, юмор
 

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Бухал 3 дня....., совершенно выбился из реальности..... Подскажите, где сейчас находится Олимпийский Огонь???

Спрашивают моряка:
Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.

Re: Анекдоты, юмор
 

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай...
Разговорились... Познакомились...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Re: Анекдоты, юмор
 

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос
продувала, всё равно чуть не утонула


Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!

Добавлено через 11 минут
ОСТОРОЖНО---МАТ-ПЕРЕМАТ.........