Re: Анекдоты, юмор
 

Комбайнёр Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

Re: Анекдоты, юмор
 

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одна подруга другой:
— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю..

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица...

Ночуйте дома:
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... ВОТ СУКА!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась. Cалатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё... Жена у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Менеджеры нашего торгового центра - конченные дебилы. Поставили новый писсуар в мужском туалете. Когда начинаешь в него мочиться, мощная струя разносит брызги по всему туалету. Реально. Идиоты...:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-)):-))
пс. если кто не знает это сушилка для рук.

Re: Анекдоты, юмор
 

А они в него писают !
:-)):-)):-)):-))
РС. Это был прикол ?

Re: Анекдоты, юмор
 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло


жена приходит в 4 часа ночи
- ты пила?
- нет я топор.


Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))



Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!




Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Бомж на Майдане жрёт, пьет, икает. Ему вопрос: - Ты за ЕС? - Нет - Ты за ТС? - Нет - А за что? - Я за то, шоб этот праздник не кончался!

Re: Анекдоты, юмор
 

Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Надпись на двери врача-венеролога:
НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ!

Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает:
- НУ МОЖЕТ ТЫ УЖЕ НАЧНЕШЬ ОРАТЬ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ НАЙДУ...)))

Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Re: Анекдоты, юмор
 

Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму пoдходит второй:
-"Что,дeвушкa бросилa?"
-"Нeт,чупa-чупс проeбaл.":)

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!


- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?


- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....


Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!


У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.


Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!...


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"


Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины. У меня один вопрос: С КЕМ?????


Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?


- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек!
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Не поверите ........

Re: Анекдоты, юмор
 

подтверждаю.......

Добавлено через 7 минут
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!


На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...


В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «На Маiдане бiмба»


- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.


Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Re: Анекдоты, юмор
 

ото ж ...............:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

попробовал...., =-O
больше такого не пишите...>:o

Re: Анекдоты, юмор
 

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Re: Анекдоты, юмор
 

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.:-P:-P:-P

Re: Анекдоты, юмор
 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, б...ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нах.й ты, мудак, его зовешь?!..

Re: Анекдоты, юмор
 

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану


Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!


Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.