Re: Анекдоты, юмор
 

Они все молодые монашки:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже.
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...

Re: Анекдоты, юмор
 

Путин решил посетить студию "Вестей недели".
- Бардак у вас тут, народу врёте, палитесь, и еще член на подоконнике огромный - что такое?
- Да это, ВВ, Киселёв послушал выступление Януковича и ох**л...

Добавлено через 2 минуты
Поступило сообщение о том, что Петросян и Задорнов решили прекратит свою творческую карьеру. "После выступления Януковича нам на сцене больше делать нечего!", - комментируют экс-сатирики.

Re: Анекдоты, юмор
 

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Re: Анекдоты, юмор
 

И я прочел вчера анегдотик "на злобу дня"... купил на днях "Афоризмы Фаины Георгиевны Раневской" потрясающая была женщина, актриса........
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в рот.
- это насилие!, кричит русский
Англичанин, кладет горчицу между двух кусочков колбасы, и кошка съедает.
-Это обман!-протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает.
-Обратите внимание,-говорит русский,- добровольно и с песней.

Re: Анекдоты, юмор
 

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заеб.лся!!!

Грамотный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, парни, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?)

Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ах.еть! Дайте две!

Re: Анекдоты, юмор
 

Уважаемый Владимир Владимирович.
Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.
В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…
С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской
области.

Re: Анекдоты, юмор
 

Олег, оно вроде как и смешно и не смешно в тоже время :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Да это смех сквозь слезы. Мы же понимаем что все что происходит оплатят простые граждане России.

Re: Анекдоты, юмор
 

На злобу дня...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, для сексуальных утех и извращений - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем еба.улась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.

Re: Анекдоты, юмор
 

«Министерство туризма АРК представляет:
КРЫМ - ЖЕМЧУЖИНА БЕЗОПАСНОСТИ!
Здравствуйте, дорогие российские братушки! Прошли те времена, когда для безопасного, мирного семейного отдыха вам нужно было заказывать через иностранные турфирмы туры «только без русских». Благодаря мудрой путинской политике «принуждения Украины к Януковичу» на обломках бывшей бендеровской империи страха и насилия вырос новый уникальный пятизвездочный курорт - «Крым только для русских». Больше на теплой крымской земле ни одному русскому человеку не нужно бояться пугающих звуков бендеровской мовы и оскорбляющих наши святые чувства сине-желтых флагов. Полустров нашей общей славы надежно защищен от батонных обрезов фашиствующих молодчиков и деревянных палок польско-литовского спецназа!
Мы снова готовы встречать хлебом, солью, пахлавой и разливным домашним «Черным доктором» победителей фашизма. В нынешнем сезоне только вам, российские братья, Крым готов предложить:
- Комфортабельное и безопасное путешествие прямо из вашего города до выбранного санатория ЮБК на удобном десятиместном бронетранспортере. В салоне вас ждет приятное мужское пение экипажа (весь репертуар группы «Любэ» и специальный сюрприз для дам - избранные хиты Стаса Михайлова), игра в карты и горячие напитки - пиво и водка, автоматически подогревающиеся под воздействием жары на броню салона.
При въезде на территорию безопасного Крыма каждому гражданину РФ вручается подарочный набор - гранатомет ГМ-94 и флаг Российской Федерации, которым можно украсить любой полюбившийся уголок полуострова.
Повесь флаг на туалете, вздерни триколор на заповедном кипарисе! Сделай Крым еще чуточку ближе и безопаснее!

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена не догадалась. :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Лень переписывать

Re: Анекдоты, юмор
 

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Раcсказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!


x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Выходи, потанцуем!



- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой-нет.


Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!


— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Re: Анекдоты, юмор
 

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

Re: Анекдоты, юмор
 

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Re: Анекдоты, юмор
 

ХЗ, может правда, но ржачно!!!!

Фрицы на рыбалке. - Мир тесен!

Re: Анекдоты, юмор
 

MAX, забыли указать, что это цитата великого М.Жванецкого из рассказа "Перекличка".;-)

Добавлено через 10 минут
– Алло! РСФСР?
– Для кого РСФСР, а для кого и Россия, мать вашу...
– Как там?
– Все путем. Повыгоняли всю сволоту: чернозадых, черномордых, черноглазых, чернозубых, черноногих, черногрудых – все, вздохнули! Эх, едренть, какая ширь образовалась, просторы, воздух, едренть, свежий...
– Со жратвой?
– Маненько есть... Счас придумываем кой-чего вместо колхозов.
– Чего?
– Да так, чтоб тоже сообча, однакось пока кое-кого еще перебить надо, чтоб еще шире вздохнуть. Жидов вроде не осталось, так наши некоторые жидовствуют, надо их маненько поунять, и дело пойдет. Потом строй себе придумаем, и дело стронется.
– А как с землей?
– Не до этого пока, поважней дела есть. Переделить тут надо кой-чего по справедливости. Мы так хотим, чтоб у всех одинаково, чтоб все с нуля, со старта, и вперед, вперед... Думаем, пойдет дело... Так что мы все на собрании.

Добавлено через 1 минуту
– Северный полюс! СП-28!.. Северный полюс? Алло!.. СП-28? Прием. Алло! Алло! Вы слышите?
– Да!
– Алло! Наконец-то... Алло.
– Да, да.
– Алло!
– Да. Нам вообще ничего не нужно.
– Какие результаты?
– Никаких результатов. Нам ничего не нужно.
– Как ваши исследования?
– Никаких исследований. Нам хорошо.
– У вас сейчас ночь?
– Это вас не касается.
– Как с продуктами?
– Нам ничего не нужно.
– За вами послать?.. Когда вы вернетесь?
– Мы еще не решили.
– Как льдина? Трещина вдоль полосы или поперек?
– Разберемся.
– Когда вы возвращаетесь?
– Это политический вопрос. Дебатируется самоопределение, отделение, переход в суверенное плавание.
– На льдине?
– Пока да. Пойдем на льдине в теплые края.
– Куда?
– До Калифорнии дотянем и на пресную воду продадим.

Re: Анекдоты, юмор
 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео