Re: Анекдоты, юмор
 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!




Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.




Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!
- Что, на кровати с музыкой?
- Нет, на полу и на все!




- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я х@й об занавеску вытираю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Re: Анекдоты, юмор
 

МАРИЯ ИВАНОВНА, НЕ ХОЧУ ВАС ПУГАТЬ, НО ПАПА СКАЗАЛ:"ЕЩЕ ОДНА ДВОЙКА И КТО ТО ПОЛУЧИТ ПИ**ЮЛЕЙ!"...

Re: Анекдоты, юмор
 

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

Re: Анекдоты, юмор
 

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сигналы поворота придумали натуралы...

Re: Анекдоты, юмор
 

Потому что пидор.сы ими принципиально не пользуются:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

:-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Соц-опитування серед чоловіків світу: "Що у вас висить нижче пояса?" Англієць - те, що мені приносить задоволення! Француз - те, чим я задовільняю жінку! Москаль - чоловіче достоїнство! Українець - шабля, а те, що у них всіх висить - у мене стоїть!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на прилавках наших магазинов появилась новая водка "Две крепости" - 80 градусов.
Водка "Две крепости" - почувствуй себя орком!

***

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Re: Анекдоты, юмор
 

Прикольные ляпы "авторов текста" :-)
_______________________________________

Также внешний вид — это сочетание кожи, волос, и, конечно, ногтей.

Этот истинно роскошный, элегантный дом имеет респектабельное местоположение в премиальном сегменте. (С сайта недвижимости)

«Обязательно посетите крокодилью ферму, там есть все крокодилы, от молодых до старых».

«В основном вся германская кухня — это мясо, причем из свинины или говядины». (Из портфолио копирайтера)

Деревянные двери украшают много лет древние сооружения нашых предков и являются памятками архитектуры. (С сайта продажи дверей, орфография сохранена)

Из всех представителей живого мира в человеческом доме аквариум выделяется очень низкой требовательностью к уходу. В этом его можно сравнить разве что с кактусами.

Задача врача — дать возможность больному почувствовать себя таковым. (С медицинского сайта)

Также нужно исключить из своего рациона пиво, лимонад, молочные коктейли, «шипучие» вина и другие напитки, от которых в желудке накапливаются газы, а заодно и сливочное масло, торты и пирожные.

Хорошие люди. Для тех, кто понимает толк в мясе! (Вывеска на гриль-ресторане в Волгограде)

Re: Анекдоты, юмор
 

Реальний випадок на РашаТВ:
Царев: - Мой дом сожгли, а потом вселили туда правосеков.
Соловьев: - Как же так, сперва сожгли, а потом вселили?
Царев: - Ну, вот на пепелище и живут...

" ужасы нашего городка" или Ленин в шоке...

Re: Анекдоты, юмор
 

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

Re: Анекдоты, юмор
 

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...




Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.




- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..



Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...



Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.


В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Re: Анекдоты, юмор
 

Ничего не делать - очень тяжелый труд. Ты никогда не знаешь, когда закончишь.

Повышение цен на бензин вызвано ростом цен на его перевозку бензовозами из-за предыдущего повышения цен на бензин.

Иисус умер за мои грехи. Мне кажется, что его смерть не должна быть напрасной, поэтому я грешу как можно чаще.

Морская соль - надпись на пачке: образовалась 250 млн лет назад. и рядом срок годности - 5 лет.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Самое мрачное, что есть в жизни мужчины, который живёт в гражданском браке, это тот факт, что жены у него как таковой нет. А тёща есть...

Re: Анекдоты, юмор
 

Он так нежно поцеловал её в губы, что она сдвинула ноги и поломала ему очки!!!!:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Приснился Сталин. «...Никите Михалкову (пауза, трубка) надо дать «Героя России». Посмертно. И не затягивать с этим.»

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все вместе взятые гринписы.


Всегда найдутся эскимосы, которые посоветуют жителям экваториальной Африки, как вести себя во время самой страшной жары.


Все говорят Москва, Москва... Дыра! Коня привязать негде.

Re: Анекдоты, юмор
 

Про это лето:

А у нас замечательная погода!!!!!!!!!!!!!! Не обгоришь....не облезешь.....к асфальту не прилипнешь......Единственный минус........- БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!M:-)

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.




С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
По имени меня назвал



- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))




Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебан.лся — это он упал или сошел с ума?...":->

Re: Анекдоты, юмор
 

Супер!!!! Поржали с женой.:-D:-D:-D:-D:-)):-)):-)):-)):-)):cool2::cool2::cool2::cool2: Токо у нас кошка :-D:-D:-D:-D

Пятница поздно вечер замученый таксист едет дамой. По дороге видит авто с красными проблесковыми маячками и голосующего парня. Остановился:
- Парень -Здравствуйте я пидар.с с планеты марс, в моем звездолете закончилось тапливо, подвизите к заправке.
- Водила -Садись токо неприставай!
Едут дальше, Такаяже картина Токо авто с синими маячками.
- Парень -Здравствуйте я пидар.с с планеты плутоний в моем звездолете закончилось топливо,подвезите к заправке.
- В - Садись токо неприставай!
Едут дальше. Такаяже картина токо авто с красно синими маячками.
- Водила - Ну а ты пидар.с с какой планеты?
- ЯЯЯЯЯкый пидар.с сержант Пупкын Вашы документы

Добавлено через 26 минут
Ну и рыбацкий анегдотик.
В тундре предлагают чукче стать почетным депутатом. тот не хочет ни в какую. В общем кое как уговорили. Чукча и говорит ладна по четным буду депутатам, а по не четным мая будет рыбу ловить!

Re: Анекдоты, юмор
 

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...




Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для пид*расов дак голубые есть, а розовых не бывает?





Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"







Из диалога мужа и жены, давно живущих
вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она
в этом, как его...
- А-а! Точно, бл*дь!



- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.