![]() |
|
Re: Анекдоты, юмор
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся! Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку! На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал. Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис... Добавлено через 11 минут -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький. |
Re: Анекдоты, юмор
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? Пап, а что такое «страхуилище»? — Блин! Ты где это услышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь. Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей. |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
:-)):cool2:
|
Re: Анекдоты, юмор
|
Re: Анекдоты, юмор
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт! Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже! Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" |
Re: Анекдоты, юмор
Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко? - Хлопчик принеси попити, будь ласка. Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити - Хлопчику, принеси ще, будь ласка. Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація. - Хлопчик принеси ще, будь ласка. - Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю. :-) Добавлено через 1 минуту Едут в поезде монахиня и богатая дама. Монахиня: "О, какое у Вас колье!", Дама: "Да, это мне маркиз подарил за ночь любви", Монахиня: "А какое у Вас прекрасное кольцо!" Дама: "А это мне барон подарил за ночь любви" Монахиня: "А браслет, какой изумительный у Вас браслет!" Дама: "Это подарок короля"... Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит: "А не пошли бы Вы, падре, со своим чупачупсом да карамельками!! |
Re: Анекдоты, юмор
Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении... :-(
|
Re: Анекдоты, юмор
Цитата:
|
Re: Анекдоты, юмор
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
|
Re: Анекдоты, юмор
Муж приходит с работы домой , на столе записка : - Ушла , куда послал . Веду себя , как назвал . И почему я раньше тебя не слушала ??
|
Re: Анекдоты, юмор
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился. Достать надо.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! " |
Re: Анекдоты, юмор
Решил себя порадовать и купил кофемашину..
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Б...ь! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит... |
Re: Анекдоты, юмор
- Ой,а что вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем,семейный бизнес на две семьи. - А называется как? - СвеМа - первые слоги наших имен,потому что я - Света,а она - Маша. - А мужья не обидятся,что в честь них не назвали? - Нет,Жора и Паша не обидятся. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют. |
Re: Анекдоты, юмор
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под ж@пу... ". |
Re: Анекдоты, юмор
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает... Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся. - Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят. У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс. Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно… Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали. Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд. В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. |
Re: Анекдоты, юмор
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик, только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
Re: Анекдоты, юмор
У темі 1 долучень
:*-)%*:-))
|
Re: Анекдоты, юмор
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот. На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! |
Re: Анекдоты, юмор
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно! — Женской дружбы нет. Это миф. — Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа. |
Re: Анекдоты, юмор
|
Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 13:39. |
|
vBulletin 3.8.7 ; Copyright © 2000-2025 Jelsoft Enterprises Limited
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010