Re: Анекдоты, юмор
 

Проститутка делает минет Боцману, час делает. два, устала уже, -Боцман да он. у тебя даже не стоит! А Боцман отвечает - А мне и не надо, чтоб он стоял, мне надо. Чтоб он блистел!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Re: Анекдоты, юмор
 

Дедушка рыжего внука регулярно ломал и выбрасывал все лопаты в доме%OD....

Re: Анекдоты, юмор
 

Баян, но ржачно.

https://pbs.twimg.com/media/CihLc8kUoAA9-o_.jpg

Re: Анекдоты, юмор
 

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Re: Анекдоты, юмор
 

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Re: Анекдоты, юмор
 

Лаборантка делала физику, но не закрыла дверь. Вошел химик. Пришлось делать и химику. :-))

Re: Анекдоты, юмор
 

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

Re: Анекдоты, юмор
 

Разговаривают два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!


— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

Re: Анекдоты, юмор
 

Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

- Официант, отнесите коктейль моей бывшей.
- В бокал плюнуть?
- Братишка!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

http://bomba.co/muzh-zahodit-v-dush-...hila-mytsya-2/
:-):-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

3 степени ожирения у мужчин: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)
http://www.youtube.com/watch?v=yEPq8nH7enw

Re: Анекдоты, юмор
 

:->
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...59&oe=57C85D38

Re: Анекдоты, юмор
 

- Не случайно слова "проститутка", "политик", "пидарас" начинаются на букву "П"...
- Вы арестованы за оскорбление власти!
- А вы кто?
- Полицейский.

Re: Анекдоты, юмор