Форум водно-моторного Клуба Фрегат

- Флудилка (http://forum.fregat.club/флудилка/)

- - Анекдоты, юмор (http://forum.fregat.club/флудилка/28-анекдоты-юмор.html)

Re: Анекдоты, юмор

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Сижу на диете, сбросил 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Re: Анекдоты, юмор

- Прикинь, прочитал гороскоп , а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом . Ерунда какая то.
-Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции .

-Женщина, скажите своему мужу, что бы не пялился на меня, он уже раздел меня глазами.
- Вы не знаете моего Гошу, он уже курит на балконе.

Re: Анекдоты, юмор

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Re: Анекдоты, юмор

- Вы знаете,Ваша жена вчера так набралась на корпоративе
- Да Вы что, она и в рот не берёт
- Вынужден Вас ещё раз огорчить..

Re: Анекдоты, юмор

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я же сегодня Дедом Морозом работаю. Опаздываю...
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Добавлено через 1 минуту
Сначала люди говорят "как встретишь новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.

Re: Анекдоты, юмор

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг: —А це що за жах? —Це голова тещі. —А
чому вона усміхається? —Думала,що
фотографую!

Re: Анекдоты, юмор

не нашел на ютубе, только в однокласниках, УМОРА!!!:-))
Одноклассники

Добавлено через 1 минуту
а еще вконтакте тоже есть
Гарик Харламов, Надежда Ангарская и Надежда Сысоева - бери бери бери бара бара бара | ВКонтактi

Re: Анекдоты, юмор

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: — И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... — Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. — Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заеб@л"?!

Re: Анекдоты, юмор

Дать по морде и дать в морду - разницы нет.
Дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.

Re: Анекдоты, юмор

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

***

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

***
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр:
- Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр:
- Все в ад .... И глухая тоже...

Re: Анекдоты, юмор

Цитата:

Допис від MERLIN (Допис 403343)

- Все в ад .... И глухая тоже...

:-)):-D

Re: Анекдоты, юмор

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.
***
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%

***

Девушка в гостях у молодого парня спрашивает:
- У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на
другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин?
- "М"-это для мордЫ...

Re: Анекдоты, юмор

- Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$ Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?

Re: Анекдоты, юмор

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Re: Анекдоты, юмор

Предупреждаю, все анекдоты-старые, но с моей точки зрения неплохие!

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Лёха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить дрочить.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
- Наливай, а то уже курить хочется!..

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто!
Пришлось пасовать при ЧЕТЫРЕХ тузах

____Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!! ______

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную…
Она:…а что, денег совсем-совсем нет?

И..
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!,..

Re: Анекдоты, юмор

Учительница спрашивает в школе:
-Дети! Летели два верблюда, один-рыжий, другой налево, а ежику четыре года. Сколько мне лет???
Вовочка отвечает:
-24 года!!!
-Правильно! Как ты решил?
-Меня папа называет полудурком, а мне 12 лет. А Вы полная дура значит Вам 24 года.