Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Гена, не у врачей юмор особый, в массе своей "клиенты" юморные.:-)
Сын второй год фельдшером на СМП подрабатывает пока в универе учится. Поверь, иногда такие перлы с дежурств привозит, что я ему посоветовал их тоже где-то записывать и публиковать.:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)):-))

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Мало кто знает, что у гуцульских партизан была группа дрессированных бобров с вольфрамовыми зубами

Re: Анекдоты, юмор
 

Классная ссылка! 20 УБОЙНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ! Осторожно, не надорвите живот! Посмеялась от души. А какие классные картинки!

Добавлено через 5 минут
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…:->

Re: Анекдоты, юмор
 

Быль о сокращениях. Жил я на Отрадном, еду как-то домой на втором автобусе по Гарматной, а там только вывеску повесили на новом здании, которое долго строили. И весь автобус начинает ржать, на вывеске: "Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов" и аббревиатура, как положено было в те времена. Через неделю ядохимикаты и удобрения поменяли местами

Re: Анекдоты, юмор
 

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"...

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Re: Анекдоты, юмор
 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Давно не заходил на форум, так сложилось... Из последнего, фиш-панк, звыняйте за ненормативную лексику:-)
Навіяно чернговим наказом неіснуючої державної інстанції.
Зимувальна яма.
Містична феєрія.
П"єса для розвитку екологічної свідомості у дітей дошкільного віку.
Дійові особи.
Судаки (лат. Sander lucioperca) Гріша і Жора – два нєх...вих батона, що живуть у корчах на Зеленій Гатці.
Раки (лат. Astacus astacus), що живуть за корчем.
Туристи (лат. Homo Ludens) у човні з імпортим мотором.
Річковий патруль (лат. Homo habilis) у човні з великим імпортним мотором.
Місце дії: Зимувальна яма. В районі Зеленої Гадки, 8000 льє під водою. 50°30'45.99"Пн 30°31'59.34"С
Під корчем два судаки Гріша і Жора повільно ворушать плавцями в очікуванні струї. Зверху час від часу падають нех..йові заманухи, прикрашаючи корча різнокольоровими силіконами.
Гріша:«Дивись, Жора, скільки грошей ці туристи вгатили в силікони. Ти будеш це жерти?»
Жора:"Гріша, та ну їх нах..й! Аби воно хоч якось. Наші брати на те повелись, і де вони?"
Жора бридливо ворушить плавцями. Гриша робе покерфейс. В ямі темно, за корчем сидять раки, холодно, риби нема.
На поверхні губатий роздува хвилю. Туристи в човні з імпортним мотором вже добряче нах..ярились коньяку. У перервах між чарками, «Будьмо!» і «Слава Україні!» кидають у яму дорогі силикони, регулярно вішаючи їх у корч. 3-D ехолот гатить кіловати у воду, малюючи на екрані корч, силікони, раки, Грішу і Жору. Туристи витріщають у екран очі, пускають слину, похапцем міняють снасті, ковтають коньяк, джигують. Ехолот їб..шить "бз-з-дзинь!!!"
Гриша:«Диви, Жора, яку дискотеку туристи зах..ярили. А шо, думаєш у них 3-D ехо?»
Жора «То є так. Бля буду, даже 4-D! А ну, покажу їм х..я!» Жора вивертається догори дригом, схрещуючи грудні плавці.
Зненацька до туристського човна під’їжає річковій патруль у човні з великим імпортним мотором.
Здоровенний упи..день у камуфляжі при пагонах кричить «Права, свідоцтво, агнетушытель і спасжылеты к асмотру!!!».
Шкіпер, збліднувши, випускає чарку:«Бля…»
Другий турыст «А в чом проблєма?»
Чувак при пагонах «Зимувальна яма! Вам пі..дец! Капітан пьяний! Човна забираємо на штраф площадку!»
Судак Жора, прислухаючись до діалогу зверху «Бля, попали пацаны. Гріша, шото надо дєлать! У ніх ехолот нех..євий, я так с лєта нє отрывался!»
Гріша «Щас!» З цими словами Судак Гріша торпєдой стартує із дна зимовальної ями, з розгону виткнувши ї..альник між човнами, відригує чєхонєй і пучіт глаза.
Гріша до річкового партуля:«Здрасьте! Що, клює?!»
Чувак прі погонах, нємного ах..євши, «Шо?!»
З другого борту витикається ї..альник Жори. Мляво помахуючи хвостом, Жора питає «Що, падла, рамс попутав?»
Шкіпер туристського човна починає хреститись «Свят-свят-свят…»
«Ага, підараси, по зимувальних ямах їздити?!» З цими словами Жора вискакує з води, як Брюс Лі, і ріже анальним плавцем сонну артерію чуваку у пагонах.
Гріша хвостовим в разворот реалізує маегері в голову шкіперу туристського човна.
Два тіла падають за борт, течіею їх несе під корч, що вже 246 років лежить на глибині 8000 льє під водою…
З-під корча на свіжину починають повзти раки. Жора та Гріша, мляво помахуючи плавцями, чистять ікла зубочистками Owner… Зимувальна яма...

Re: Анекдоты, юмор
 

Пиво- как известно, жидкий хлеб
Водка - жидкая колбаса.
Бывает, как наделаю себе бутербродов...%-}:-):-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Думаю, пан Лесь також оцінив би влучну стилістику оповідання!))))

Re: Анекдоты, юмор
 

не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной.....":-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я ещё та кобыла!..
**************

https://i0.wp.com/s019.radikal.ru/i6...55c.jpg?zoom=2