Re: Анекдоты, юмор
 

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит картину: его жена кувыркается в постеле с другим.
- Маша, как ты могла??? Что этот мужик делает в нашей постели???
Жена с восхищением:
ЧУДЕСА!!! :-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена спрашивает мужа:
-Ну что? Соточку или две тяпнуть хочешь???
Муж, так недоверчиво:
-Хочуууу.....
-Ну так собирайся на дачу......да тяпку не забудь!!!!%OD%OD%OD

Re: Анекдоты, юмор
 

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Re: Анекдоты, юмор
 

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Re: Анекдоты, юмор
 

Браво Хулии!!!:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей разпи*дяев, бл*дь купим, чтобы всё, как у отца было!

Re: Анекдоты, юмор
 

Из Хазанова
Мальчик жестами показал , что его зовут Хуан.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае%али комары, зае%бали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки.

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было дом ..... СУКА!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, бл@дь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...



Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего

Re: Анекдоты, юмор
 

Встречаются два друга, один жалуется другому:
- Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
- Купи ей Ладу-Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
- Ну, что как дела?
- Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
- Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
- Ничего не помогает…
- Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
- Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
- Что, разбилась???
- Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Re: Анекдоты, юмор
 

берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет ёпт я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять
...
страшней всего когда ты умер
и всем вокруг так тяжело
случается все также точно
когда ты попросту тупой
все те худеющие дамы
что не едят после шести
у холодильников толпятся
в семнадцать пятьдесят одну
...
оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить
...
жену в изменах заподозрил
глеб после долгих лет борща
когда в меню вдруг появились
харчо паэлья суши плов
...
состыковавшысь с александром
элеонора поняла
что вот он настоящий космос
а павел это тренажор
а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить
====
Друг из Израиля...

Re: Анекдоты, юмор
 

Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца... **************************************************** У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному..

Re: Анекдоты, юмор
 

Ржу, читаю, ноги обоссать))
10 причин, по которым не стоит встречаться с рыбаком | Интернет-журнал о рыбалке Pikerton

Re: Анекдоты, юмор
 

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Re: Анекдоты, юмор
 

Два кольца, два конца, а посередине ты, решившая переспать с двумя женатыми.