Re: Анекдоты, юмор
 

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D



60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Re: Анекдоты, юмор
 

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил,
но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил,
понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они
воняют, даже не надо специально нюхать.

Добавлено через 30 секунд
В связи с кризисом появились особо циничные
воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и
подъедающие семечки из его кармана.

Добавлено через 28 секунд
Киев. 3 часа ночи. Телефонный звонок:
- Здраствуйте, меня зовут Иван и я москвич.
Мы в Москве проводим соцопросс, скажите
пожалуйста, мы сильно клятые или неочень?

Добавлено через 3 минуты
Хоть бы не опозорился...
подумала жена, застукав мужа на соседке, и
перекрестившись, тихонечко
вышла...

Re: Анекдоты, юмор
 

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Re: Анекдоты, юмор
 

так что, налить и смотреть?:protiv:

Re: Анекдоты, юмор
 

Чаще наливать!:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату..
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки. А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!

Re: Анекдоты, юмор
 

Говорит Путин Медведеву: — Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр@хаемся хорошенько... Медведев: — Что прям при девках?

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогая! Ты такая у меня классная:
готовишь лучше моей матери
красавица ни в сказке сказать ни пером описать
в постели бомба
характер покладистый
в доме всегда порядок
была бы еще чужёй женой, цены бы тебе не было !

Re: Анекдоты, юмор
 

Утром на остановке...
Стоит поп, крупный такой, в кожанке и ждет автобус. К нему подходит какой-то сектант и начинает втирать ему про то, что Христа не было, всё придумано кем-то. Что было совсем по-другому и т. д. Минут двадцать батюшка слушал молча. Потом, значит, говорит:
-Знаеш, я не католик, не протестант. Православный я- могу и вь...бать!

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи...

Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация... :)

Re: Анекдоты, юмор
 

Продам лодку прогрес с мотором НЕПРУН, эхолот :->. Оригинал : http://dnepropetrovsk.dnp.olx.ua/oby...tml#1edc23d836

Re: Анекдоты, юмор
 

M:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Равшан, ты экзамен по рюсский на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патамю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Ночь. Мой товарищ спит вместе со своей молодой женой (обоим по 23 года) после тяжелого трудового дня. В этой же комнате спит их новорожденный сын. Неожиданно в 2 часа ночи начинается адово громкий стук по потолку. И стучат, и стучат, и стучат! А над ними живет 90-летняя старушка.

Ребенок, конечно же, проснулся... Ну а что делать? ну не идти же к бабке драться-ругаться в ночи. Решили, что до завтра обождет. Ну и легли обратно... А всё равно ведь стучат. Ну с горем пополам пытаются под этот стук уснуть.

И тут БАЦ! друг вскакивает как псих ненормальный и начинает кричать: "Да ведь это Морзе!!! SOS". Повнимательнее прислушались - точно ОН!!! Сигнал бедствия! Сразу звонят всем: скорая, милиция, МЧС.

Приехали - звонят в дверь - не открывают. МЧС через балкон вламываются в квартиру бабуси. Оказалось, что бабушка - бывший военнослужащий, ей стало плохо. Она лежала на кровати и смогла только дотянуться до своей палочки и начала стучать по полу.

Спасли бабушку, все в порядке. Теперь мой друг - герой своей многоэтажки!

Добавлено через 1 минуту
:-)):-)):-)):-)):-))
*Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Re: Анекдоты, юмор
 

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Re: Анекдоты, юмор
 

- Вы на остановке выходите ?
- Да
- А те люди впереди Вас выходят ?
- Да
- А вы у них спрашивали ?
- Да
- И шо они вам сказали ???? ....