Re: Анекдоты, юмор
 

Старый, но хороший... :-)

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Следующий!

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Следующий!

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Следующий!

Посетитель. Доктор, здравствуйте. Вы знаете, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки...

Re: Анекдоты, юмор
 

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Гривны...

Re: Анекдоты, юмор
 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!




– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?




– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Re: Анекдоты, юмор
 

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Re: Анекдоты, юмор
 

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать
неженатого мужика!

Чтобы стать счастливым, не обязательно
искать кого-то или чего-то, иногда достаточно
от кого-то или чего-то избавиться.



Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?

— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я
подарил, могу смело ответить, что рыло
начистил?

Добавлено через 51 секунду
В кафе каждый вечер приходил мужик,
заказывал еду, ужинал. При расчете он, не
глядя, доставал деньги, причем ровно столько,
сколько было указано в счете. И всегда с
мужиком ходили цапля и мокрая кошка .
Официант, ежедневно за ними наблюдающий,
не выдержал и спросил:
— Мужчина, извините, но как вам удается, не
глядя доставать из кармана денег ровно
столько, сколько нужно и что с Вами за
странные животные ходят?
Мужик отвечает:
— Нашел бутылку, в ней джин и, как водится,
исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у
меня всегда было столько денег, сколько мне
нужно и чтобы рядом всегда была
длинноногая цыпа с влажной киской.

Добавлено через 31 секунду
Папам на заметку: Замечено, что некоторые
дети в садике, после прививки, не
выбрасывают ватку, потому... что от нее
пахнет папой!

Добавлено через 27 секунд
Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот
почему это не передалось тебе по наследству,
а волосатые ноги — пожалуйста?

Re: Анекдоты, юмор
 

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Re: Анекдоты, юмор
 

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный!
Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...

Re: Анекдоты, юмор
 

Продавец и Покупатель в магазине подарков:
пр: Отличный выбор! Вашей жене наверняка понравиться, это же крокодиловая кожа натюрель!
пк: Да-да, я знаю, она любит такое...
пр: А у нас акция, кстати! Бесплатно нанесём инициалы вашей жены!
пк: ни в коем случае! Не надо, спасибо!!!!
пр: но это же абсолютно бесплатно!!!
пк: мою жену зовут Татьяна Петровна. Не надо инициалов.

Re: Анекдоты, юмор
 

А ТП что означает ? :neznayu:

Re: Анекдоты, юмор
 

:smuschenie:

Re: Анекдоты, юмор
 

А я уж подумал что Тепловой Пункт . Ну это у меня профессиональное.:-]

Re: Анекдоты, юмор
 

Я тоже не знал:->подумал трансформаторная подстанция:->

Re: Анекдоты, юмор
 

После садика Вовочка приходит домой, и тут
родители замечают, что у сына в лексиконе
появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает
энциклопедию и показывает ему рисунок
кошки .
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама
открывает энциклопедию и показывает сыну
рисунок самки собаки.
Вовочка , не удовлетворенный ответами,
подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки
обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Добавлено через 46 секунд
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие
только лекарства не принимала, все равно
кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали -кашляет и хихикает...

Добавлено через 55 секунд
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой
шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит
себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавлено через 25 секунд
Они ехали в трамвае, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. Она тихо
плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на
очках.

Re: Анекдоты, юмор
 

Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем...

Re: Анекдоты, юмор
 

Дорогой Виктор, позволю себе еще более расширить Ваш кругозор!:friends::-)):friends:
http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%B...B7%D0%B4%D0%B0

Re: Анекдоты, юмор
 

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.