Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

****

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

***
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

***
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

***
Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.

***
Знаете ли вы, что когда собеседник пишет вам "гггг", это не смех, а комплект для сборки свастики своими руками?

***
Розумна жінка знає коли змовчати.
Знає, але сил не вистачає.

***
Настроение: хочется броситься под кофемашину.

***
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.

Re: Анекдоты, юмор
 

Плачу!!!))))
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеb@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Re: Анекдоты, юмор
 

Стоят разные военные - генералы, адмиралы у кабинета начальника генерального штаба, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
Кто-то отвечает за всех:
- Заслушивать нас будут...
Уборщица:
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... €бать вас щас будут!!!!


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?*
— Зашибись! То есть мы не едем?


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.


Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Re: Анекдоты, юмор
 

В часть прибывает на службу молодой лейтенант. Представился начальству и пошел знакомиться с сослуживцами. Познакомился с телефонисткой, ну и по-военному, сразу за вечер договариваться, с ночлегом. Барышня: не вопрос, но у меня есть тест, вот орех - сможешь х.. ем расколоть? Лейтенант, не долго думая, хреном по ореху хрясь - тот вдребезги.
Прошли годы. В ту-же часть прибывает тот-же лейтенант, но уже в генеральском звании и с проверкой. И телефонистка служит та-же. Ну, естественно то да сё, вспомнили молодость, и снова, уже генерал, договаривается за вечер. Телефонистка: - а тест помнишь?
Генерал: - денщик, кокос сюда, у меня глаза стали слабоваты, нихрена ореха не вижу.

Re: Анекдоты, юмор
 

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый

Re: Анекдоты, юмор
 

Не знаю, может было, но к сегодняшнему дню святого Валентина освежим.

Мужик в магазине сувениров:
-сколько стоит вот эта красная жопа
-это не жопа, это сердце
- я врач - кардиолог, как выглядит сердце знаю, так сколько стоит эта красная жопа.

Re: Анекдоты, юмор
 

Везде один обман!
Купила стиральный порошок. Написано "100 грамм в подарок"
Открываю - фиг там. Только порошок...
>:o

Re: Анекдоты, юмор
 

Наши нажухали ??? Или Фрицы ???

Re: Анекдоты, юмор
 

No(нихт), тико кацапен))))

Re: Анекдоты, юмор
 

;)))

Re: Анекдоты, юмор
 

****

"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей приходит к раввину и говорит: Ребе, я купил детям попугая, а это оказалась самка, и такая неприличная! Она весь день орет из клетки: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" Других слов вообще не знает. Детям плохой пример, да и перед соседями стыдно. Что делать? 
Раввин его утешает: "Ничего страшного. У меня тоже есть два попугая, они очень приличные, набожные, целый день оба читают молитвы. Давай посадим твою распутницу к ним в клетку, они ее перевоспитают."
Еврей обрадовался, приволок свою попугаиху к раввину. И правда - у того сидят в клетке два очень серьезных попугая и молятся без остановки. Подсадили им эту попугаиху в клетку, она как заорет: "Хочу трахаться! Хочу трахаться!" Один попугай важно говорит другому: "Видишь, Зяма, я был прав - если упорно молиться, господь непременно нас услышит!"

Re: Анекдоты, юмор
 

Армия тьмы отступает!

Re: Анекдоты, юмор
 

Одесская жизнь


Объявление в фойе театра:
"Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт".

***
Молдаванка. Табличка на входной двери: "Без стука не входить и просьба не стучать!"

***
Кондуктор трамвая "зайцу":
— Ехай за мой счёт, пока государство не знает!

***
— Яков Соломонович, у Вас харизма расстёгнута.

***
— Марк, Вы живёте по закону или по совести?
— Ой, я Вас умоляю! По ситуации, конечно.

Re: Анекдоты, юмор
 

:cool2:

Re: Анекдоты, юмор
 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… 
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— ИДИ СЮДА, БЛЯ#! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На#уй ты его зовёшь?


Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Выпускной класс школы. Ученикам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой:"И х#й бы вы меня нашли!"