Re: Анекдоты, юмор
 

Ревнивый муж - жене:
- А ты бы переспала с Брюсом Виллисом за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала.

Re: Анекдоты, юмор
 

Двое после секса. Она:
- Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны?...

Re: Анекдоты, юмор
 

Було... ні...:smuschenie:
*****************
Вопрос

— Алле, это публичный дом? Из налоговой беспокоят. У вас подоходный не выплачен.
— С какого хуя?

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена проснулась в 4 утра.Сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку,легла и прижалась к любимому...Жить оставалось 1,5 часа...

Re: Анекдоты, юмор
 

****
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Re: Анекдоты, юмор
 

может и было;
Комментатор: Диагональная передача в штрафную! Жесткая борьба за мяч! Ударрр! Рукой? Двумя!!! Мяч в сетке... Что? Гол?! Нападающий срывает майку и делает селфи на фоне ворот! Команда ликует!
Судья: Так. Игра рукой. Нахер с пляжа! (показывает красную карточку)
Нападающий: Якого биса! Гол! Я забил гол!
Судья: Рукой, ага. Нахер.
Нападающий: Двумя, если на то пошло! Я просто люблю забивать голы! Какая разница чем забить! Это же гол! Я если гол не забью кушать не могу! У меня дети!
Команда: У нас дети!
Судья: Все нахер! Вместе с тренером.
Тренер: Слышь ты! Я рукой первый раз забил когда ты еще свистеть не умел! Тебе не похер че там за гол? Забил и все! Давай, засчитывай...
Судья: РУКОЙ ЗАБИЛ ЖЕ!
Команда: Так своей же!(берут судью в кольцо)
Тренер: Вот паскуда... Так... Волейбол знаешь?
Судья(осторожно): Ну.
Тренер: Ты видел сколько они там голов руками забивают? Бывает, сотня, сука, за игру! СОТНЯ! Это голы в промышленных масштабах! И все руками! Иногда даже тремя! И что? Где ты был?! Кому свистел? А тут один голишко. Ты подумай. Меняйся давай. И правила меняй! Общественность поддержит (шепчет на ухо, обещая новый свисток и бутсы из кожи белого крокодила).
Судья, чувствуя давление команды в районе почек, потихоньку сдается. Мяч, забитый двумя руками, засчитывается за два. Общественность ликует.

Re: Анекдоты, юмор
 

Коротко

* * *
Лайфхак: Если придти на костюмированную вечеринку в костюме д'Артаньяна, то все остальные гости автоматически будут в костюме пидорасов.

* * *
Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

* * *
Если вас спросили "любите ли вы минет?" - не спешите кричать "да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос.

* * *
Как называется месяц, когда у тебя нет парня? No yobyr'.

* * *
- Мета приїзду до України?
- На похороны приехал.
- Домовина з собою?

Re: Анекдоты, юмор
 

- Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
- Смотри, Сёма, жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял. Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого. Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься. В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…

Re: Анекдоты, юмор
 

:-D:-D:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ до Керчи и обратно.

Re: Анекдоты, юмор
 

***
— Смотри, у меня есть презервативы с разным вкусом. Я буду их надевать по очереди, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо! Брынза!
— Не спеши, я ещё не надел...

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребята, в этом году кто-то сексом уже занимался?
Че там, волокиты у нотариуса дофига??? :-):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

https://cdn.jpg.wtf/futurico/e5/20/1...f4b36af0b.jpeg

Re: Анекдоты, юмор
 

Тепер тільки так

https://www.facebook.com/story.php?s...00001582325264

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским...
- Ой, это плохо !
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы в расчёте!!!
- Какой на хуй в расчёте??! Я ему делаю лордов, он мне евреев !!)))

Re: Анекдоты, юмор
 

Сёма, что за имя такое - Ихтиандр.
Ихтиос, по-гречески, рыба, андр - человек. Вместе - человек-рыба.
Значит, всё вместе таки Фишман?

Re: Анекдоты, юмор
 

Еврейская семья садится за стол праздновать Йом-кипур, и тут вилка падает. Папа в прыжке, чуть не перевернул стол, успевает поймать. Ой, говорит, на пол не упала, гости не придут.
Тут забегает маленький Сема и кричит: папа, там тетя Циля у лифте застряла!

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Любимое:
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Ты пидор!

А ему в ответ:

— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Re: Анекдоты, юмор
 

Создал Бог Рай, и поселил в Раю Адама
Адам жил в Раю один, и стало ему грустно
Пришел Адам к Богу и молвил: Господи, мне одному так грустно...
Сказал Господь - дам тебе пару
И привел Господь в Рай Еву.
Так и говорят с тех пор: "Не приведи Господи"...