Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

Папа?? А шо ближе Луна или Житомир?????
Изя не морочь мене голову!!!! Выглян у викно и шо, ты там, Луну видишь????
Да папа!!!
А Житомир???? Так шо ты мне морочишь голову!!!!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

:-)

Re: Анекдоты, юмор
 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня навалял!

Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному!

- Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.:-))

Re: Анекдоты, юмор
 

:-))

Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

Re: Анекдоты, юмор
 

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Re: Анекдоты, юмор
 

Стрілянина по вікнах Генпрокурора Шокіна викликала появу фотожаб і анекдотів


Снайпер злий на кришу лізе
і наводить тепловізор
в направлєнії вікна
прокурора Шокіна
не видати прокурора
на вікні закриті штори
но фізічєскій закон
не касаєцця вікон
снайпер бачить положеньє
всіх предметів в помєщєньє
і стріля прицельно мєтко
в прокурорську табурєтку
всьо б пройшло удачно, но
там броньоване вікно
він не врахував на жаль
цю важнєйшую деталь
і єстєствєнно він зразу
буде пойман і наказан
це як каже Матіос
вообчє г...но вопрос

Re: Анекдоты, юмор
 

-Ездил к теще-самогон пили-с утра как заново родился!!!
-А в чем секрет?????
-утром в капусте нашли:-D:-D:-D

Re: Анекдоты, юмор
 

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

*****

В автобусе мужик говорит стоящей рядом с ним женщине
- Рыбонька, подвинься!..
В ее голове мгновенно выстраивается логическая цепочка:
"Рыбонька?!" ..."рыбонька" - значит щука... "щука" - значит зубы..."зубы" - значит собака... "собака" - значит сука...
- Люди!!! он меня бл*дью обозвал!!!!

Добавлено через 3 минуты
Выпил 50 грамм для храбрости, и уже будучи храбрым допил бутылку до конца.
*****
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Re: Анекдоты, юмор
 

........................Ночь 18-19 февраля, отошли на полчаса от сцены, устали, сидели в машине. По рации сообщили, что Турчинова, прямо на сцене, ранил снайпер. Тогда еще никто не знал, что через два месяца этот рукожопый будет стрелять в Кернеса, а через полтора года в Шокина.

Re: Анекдоты, юмор
 

угадай страну:russian:

Re: Анекдоты, юмор
 

Жена мужу:
- Хочешь меня?
- Нет
-А борща?
- Хочу!
- А связь чувствуешь?

Re: Анекдоты, юмор
 

Бійці 128 бригади (русини і венгри) зловили в зоні АТО і спілкуються із затриманими…
- Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
- Десь го зловив?
- Туй на путьови.
- А се наш сепаратист вадь мацкальський?
- Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву - висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го
утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
- Може узвідати, де суть го цімбори?
- Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
- Йдеме. Я попробую.
- Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
- Что?
- Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
- Пішеш?
- Айно! Фамілія, ім'я, по батькови. Удкідь-ісь?
- Іванов Іван Івановіч
- Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
- Что?
(чути звук удару у вухо)
- Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
- Па-ас-с-спо-орт
- Дякуву.
(До сепаратиста)
- Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
- Да. Вот в карманє.
- Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
- Что?
(чути звук удару у друге вухо)
- Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
- Оказав?
- Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
- Заблудив?
- Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?
- Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо - пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? - Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? - куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? - У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?
Де суть твої цімбОри? - В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? - Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? - Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня - Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.
Дораз тя уєбу - Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны
:-)):-)):-))

Re: Анекдоты, юмор
 

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Re: Анекдоты, юмор
 

Re: Анекдоты, юмор
 

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там, глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью:
- Мясо есть...
Посмотрел на лису:
- Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего... давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поёт - не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было... Тёлка была... Нет, блин, шоу захотелось!!!

Re: Анекдоты, юмор
 

Пока дождь не пошел
http://www.google.com.ua/url?sa=t&rc...bERVdrWFNTl-Zg

Re: Анекдоты, юмор
 

Ребенку задали на дом ответить письменно на вопрос: « почему корабли не тонут? » Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребенка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: « Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

Re: Анекдоты, юмор
 

Случай в суде
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.
(Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал.

Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. (больно конечно, но терпимо)

Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник - и попал.

Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"

Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."

Дедушку оправдали.

Re: Анекдоты, юмор